Ты, конечно, можешь всю жизнь ждать, пока кто-то красиво встанет на одно колено, подарит сто роз и скажет: «Ты — мой космос», но астрология предупреждает: у одних знаков вместо признания — борщ без соли, у других — прыжок с парашютом без спроса. Каждый выражает чувства по-своему, и иногда это больше похоже на квест, чем на романтику.
Если ты когда-нибудь задавалась вопросом: «А он точно влюблён, или просто одолжил мне зарядку?», — добро пожаловать. Сейчас мы расскажем, как каждый знак зодиака проявляет свою любовь. Будет смешно, странно и местами — пугающе правдиво.
♐ Стрелец:
Вот он – любовный экстрим в чистом виде. Сегодня он читает тебе стихи на крыше, завтра зовёт прыгнуть с парашютом, а послезавтра уже делает предложение выйти за него в Антарктиде. Причём всё это искренне! Правда, через пару месяцев ты можешь обнаружить, что новые стихи он читает уже кому-то другому. Нет, не потому что он злодей — просто у него любовь как фестиваль: шумно, ярко, но недолго. Главное — надень каску и не забывай пристегиваться к его душевным американским горкам.
♍ Дева:
Если кто и умеет любить через суп, шапку и таблицу Excel, так это она. Ты можешь не услышать признания вслух, зато будешь вовремя накормлен, отвезен домой и проверен на предмет простуды. У Дев любовь — это не крики под балконом, а продуманный логистический план с пунктом «выдать носки и термос». И не вздумай обижаться — если ты в её сердце, значит, шапка на тебе будет до пенсии.
♈ Овен:
Огненный моторчик, у которого любовь — это марш-бросок с фейерверками. Он скажет тебе всё прямо в лоб (иногда даже дважды), задарит внимание, закрутит роман на полной скорости, и через пару дней ты уже едешь с ним спасать котёнка с дерева. Правда, иногда его напористость слегка пугает, особенно если ты просто спросила: «Как твои дела?» и внезапно оказалась в эпицентре страстей.
♑ Козерог:
Забудь про розовые сопли — у него любовь похожа на бизнес-план. Холодный разум, минимум слов, максимум дела. Цветы? Возможно. Через 3 месяца после начала отношений. Но если уж он пустил тебя в свой тщательно охраняемый внутренний мир, знай: ты — часть его жизненного проекта. И это тебе не хухры-мухры, а капиталовложение с перспективой на пенсию.
♊ Близнецы:
Они как Wi-Fi в кафе — сигнал может быть отличным, а через пять минут пропадает вовсе. Эти ребята умеют очаровывать, умеют говорить о чувствах (в основном словами других людей, например, цитатами из фильмов). Близнецы могут устроить тебе романтический вечер, а наутро спросить, не видела ли ты его «подругу по теннису». Любят они скорее мозгом, чем сердцем. Так что если хочешь завоевать Близнеца — приготовь список тем для бесконечных разговоров и не забудь обновить мемы.
♎ Весы:
Вечно влюблённые и вечно сомневающиеся. У них любовь — как сериал на 5 сезонов: драматично, запутанно и немного с перебором. Весы будут терзаться, страдать, смотреть в окно и ждать, когда ты первая сделаешь шаг. Им нужно, чтобы их обожали, но при этом желательно без напряжения. Поймёшь, что Весы влюблены, если они внезапно начали меняться ради тебя — хотя ещё вчера говорили, что ненавидят собак, а сегодня гладят твоего шпицеля.
♏ Скорпион:
Скорпион любит как спецназовец: молча, но с подозрением. Если он ревнует — поздравляю, ты у него в сердце. Если не ревнует — ты не прошел кастинг. Отношения со Скорпионом — это как подписка на психолога: дорого, страшно, но порой очень приятно. Он будет копаться в твоих соцсетях, проверять лайки и ждать подвоха даже от плюшевого медведя. Но зато любит глубоко. Иногда — по уши.
♋ Рак:
Сначала он поплавает у берега, понюхает воздух, уползёт в раковину — и только потом решит, готов ли к любви. Но если готов — готов всерьёз. Рак влюбляется надолго, с расписанием семейных обедов и разговором о ипотеке уже на втором свидании. Он тебя обнимет, накроет пледом, и будет тихо бубнить, что ты забыла выключить утюг. Эмоции у него кипят как борщ, а отношения — это уютный сериал на всю жизнь.
♒ Водолей:
У него любовь — как научный эксперимент. Сначала вы друзья, потом друзья с вайбом, потом ещё 6 стадий и, наконец, он такой: «Ой, а ведь ты мне нравишься!» Экспрессивен, непредсказуем и слегка пришелец. Может вдруг подарить тебе лампу из старого телевизора и считать это романтикой. Главное, чтобы у вас был общий интерес: будь то экология, вязание из макарон или анархия. Тогда он точно поймёт — ты тот самый.
♌ Лев:
Если Лев влюбился — готовься к спектаклю века. Цветы, платья, фанфары, оркестр и конфетти с потолка. Он будет петь тебе дифирамбы, пока не потеряет голос, но при этом жутко обидчив: достаточно не так посмотреть — и всё, трагедия века. Лев хочет быть любимым как суперзвезда. А если ты умеешь его искренне хвалить и вовремя подсовывать пледик — считай, влюбил в себя навсегда.
♓ Рыбы:
Эти мечтательные водоплавающие персонажи любят в тишине, в голове, и на расстоянии вытянутой фантазии. Они переживают, страдают, сочиняют стихи — но делают это внутри. Первый шаг? Ха! Скорее Земля превратится в пельмень, чем Рыбы признаются тебе первыми. Они будут тебе помогать, слушать, утешать — а потом внезапно исчезнут, потому что ты забыла сказать спасибо за их эмоциональную жертву. А ещё они способны принять банальную жалость за любовь на века.