«Потому что я так сказала!» — это была причина, на которой строилось всё наше детство. Запреты без объяснений, жёсткая дисциплина и чёткая иерархия. Но сегодня всё иначе: наши дети слышат не только «нельзя», но и «почему», имеют право выбора и учатся выражать чувства. В этой статье — честный взгляд на то, как меняется воспитание поколений и что из прошлого стоит взять с собой в будущее.
Когда мне было 10, я уже точно знала: в субботу утром — в деревню. Даже если температура +39 и нога отваливается. Даже если единственный план — отоспаться. Потому что «в деревню» — это не обсуждается. Это святое.
Сейчас моему брату 13, и его субботы выглядят совсем иначе. У него футбол, у него встреча с друзьями, тусовка… И знаете что? Его оставляют в городе. Никакого «так надо». У него есть выбор. У него есть голос.
И вот я смотрю на него, вспоминаю себя — и понимаю: мы, правда, воспитываем по-другому. Не лучше и не хуже. Просто иначе.
Тогда: слушайся и не задавай вопросы. Сейчас: объясняем и обсуждаем
Раньше родительское «нельзя» не требовало пояснений. Оно звучало как приговор. На любой вопрос был стандартный ответ:
— Потому что я так сказала.
Ну и всё. А попробуй сказать «почему» второй раз — лишишься мультиков, сладкого и самооценки.😄
Сейчас же всё иначе. Я стараюсь не просто запрещать, а объяснять. Даже если дочка пока совсем маленькая. Мне важно, чтобы она с детства понимала: мама не вредничает, а заботится. Что если «нельзя прыгать со шкафа», то не потому что «я так решила», а потому что голова одна и желательно без трещин.
Тогда: иерархия и дисциплина. Сейчас: партнёрство и диалоги
Наши родители были… скажем честно — жёсткими. В семье всё было строго: взрослые — это закон. Дети — слушают, молчат, исполняют. Как в армии, только без формы.😉
Я не помню, чтобы можно было спорить. Или отказаться. Или сказать «нет». Мама говорит:
— Идём мыть пол.
И ты идёшь. Даже если зуб болит, даже если мультики.
Сейчас я смотрю на брата. Его могут попросить помочь, и он спокойно скажет:
— А зачем? А кому это надо вообще?
А в конце — и вовсе:
— Нет, не буду.
И что дальше? Дальше, конечно, папа уже «палкой выгоняет на дело». Но сам факт того, что можно сказать «нет», вызывает у меня культурный шок. В моём детстве такого варианта не существовало вообще.
Тогда: ты — ребёнок, и точка. Сейчас: ты — личность, и это важно
Когда мама готовила, она не сидела постоянно рядом со мной. И не играла весь день от сна до сна. Потому что надо было кормить семью, убираться, работать. Я частенько играла одна. А если было скучно — ну что ж, скука тоже часть жизни.🙃
Сейчас, когда я на кухне — дочка рядом. Мы что-то лепим, поём, болтаем. Да, я знаю, что не обязана развлекать её круглосуточно, и всё равно стараюсь быть рядом, насколько могу. Чтобы насытить её вниманием сейчас — и чтобы потом она спокойно могла быть одна, зная, что мама — рядом, просто в другой комнате.
Я не хочу, чтобы она выросла с чувством: «Чтобы заслужить любовь, надо быть удобной». Я хочу, чтобы она знала — она важна просто потому, что она есть.
Тогда: помощь — это долг. Сейчас: помощь — по желанию?
В деревне, где мы проводили все выходные, всё было просто: приехал — помогай. С малых лет. Полоть, поливать, таскать воду, убираться, помогать — даже не обсуждалось. Это была норма.
Сейчас брат может спокойно пролежать с телефоном полдня, пока остальные работают. Ему совесть позволяет. Сам он помощь не предложит.
Тогда: эмоции — не валюта. Сейчас: мы про чувства
Нас не спрашивали: «Что ты чувствуешь?» Нас не учили говорить о страхах или грусти. Мы просто жили. Эмоции — это было что-то необязательное, лишнее. Главное — поел, одет, и слава Богу.
Сейчас я учусь быть рядом не только телом, но и сердцем. Учусь слушать, когда дочка плачет, а не просто «заткнуть» мультиками. Учусь говорить:
— Да, ты злишься. Я понимаю. Это нормально.
Да, это сложнее. Да, это требует ресурса. Но я верю, что так она вырастет с ощущением: её чувства важны. И она — важна.
А что лучше: тогда или сейчас?
Наверное, идеального времени для воспитания не было и не будет. В 2000-х у нас были границы, дисциплина, уважение. Сейчас у наших детей — выбор, внимание и тепло.
Я думаю, что ни одна из систем не идеальна. Главное — не терять баланс: быть рядом, но не растворяться. Дать свободу, но и границы в том числе. Быть не просто родителем, а опорой.
И вот это — наша новая задача. Задача родителей 2020-х.
💬А что вы из вашего детства вспоминаете с теплом, а что точно не хотите повторять в воспитании своих детей?
Другие мои статьи можно прочитать по ссылкам ниже: