"Как он без меня"?

Ранее я писала о треугольнике Карпмана, подробно разбирая каждую роль: Жертва, Спасатель и Агрессор. Сегодня хочу раскрыть одну важную мысль, которая часто держит человека в разрушительных отношениях: "А как он без меня?", разбирая эту фразу со стороны треугольника Карпмана, как человек меняет сразу три роли, говоря данную фразу.

Что я имею в виду под фразой "А как он без меня?"

Когда человек понимает, что быть в отношениях невыносимо, больно, тревожно, когда он не услышан, обесценен, унижен, но выйти из отношений не может, потому что внутри разъедает мысль: "А как же он без меня справится? Он же пропадёт без меня. Как же он будет?"

И в этот момент активируется роль Спасателя. Кажется, что если я уйду, то другому станет совсем плохо. И будто бы я я ответственен за его эмоциональное состояние, за его быт, за его успехи, за его жизнь, за его удовольствие от жизни, за его карьеру и финансовое благополучие. Что я обязан остаться, даже если меня не выбирают, не уважают, не замечают. Спасатель не уходит - он спасает, до последнего. Даже ценой своей жизни.

И когда я пишу - "Даже ценой своей жизни", то здесь можно уловить ноты Жертвы по отношению к своей жизни, я выбираю другого, при этом страдая и оставаясь.

Чем дольше человек Спасает, тем больше накапливается усталости, злости, обиды. И Спасатель внутри легко превращается в Агрессора. И он начинает злиться на партнёра за его беспомощность, за то, что он ничего не делает, за то, что не ценит. Спасатель, превратившийся в Агрессора становится раздражённым, может кричать, упрекать, унижать, потому что не справляется со спасением. И потому что он отдал слишком много и не получил взамен.

А потом приходит Жертва, которая говорит: "Ну вот, у меня опять ничего не получилось, я опять совсем одна, только я все тяну в этих отношениях, я никогда отсюда не выйду". Жертва живёт в бессилии и в отчаянии, ей кажется, что она обречена на страдания всю жизнь, именно с этим партнером, что это ее ноша. Это её судьба - страдать и терпеть. Что она не может выйти, потому что другого отношения не заслуживает. Пугая себя, что если уйдёт, то станет ещё хуже.

Я хочу выделить здесь и нарциссическую защиту данного сценария "Как он без меня?". Защита звучит так: "Я герой, я сильная. Только я могу вытащить его. Он без меня пропадёт. Я особенная". Это защита от боли, от страха, от чувства пустоты и одиночества. Потому что если я не спасаю, не тяну, то тогда зачем я нужен здесь? Какой тогда смысл жизни?

И через данное "Геройство" можно получать похвалу от общества в виде посланий: "Ой, какой ты молодец, если бы не ты, то он бы без тебя давно пропал!". Вот только похвалу и принятие можно получать и не такой жестокой ценой над собой.

Если вам отзывается то, про что я пишу, то с этим можно работать в личной терапии. Чтобы вернуть себе право быть не героем, а живым человек, способным ошибаться, чувствовать и быть любимым и замеченным не спасая кого-то.

Автор: Волошина Светлана Сергеевна
Психолог, Гештальт-терапевт Созависимость ВДА

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru