2 года назад муж уехал от нас окончательно. Я осталась одна с сыном. Переезд не повлиял на наши отношения, в финансовом плане стало намного лучше, но скандалы никуда не делись. Это было невыносимо. Мы стали чужими. Мужу предложили работу в Питере и он сразу же согласился. Я не была против, в тот момент, наверное, это было лучшим решением для нас. Мне было плохо. Плохо даже не от того, что он ушел. А от того, что я перестала ощущать себя женщиной, при чем уже давно. Меня не любили, не уважали, не хотели. Я чувствовала себя ничтожной, жалкой, непривлекательной. Так я и продолжала заниматься самобичеванием. Уехала к маме на несколько дней, там как то вечером встретилась с маминой подругой, она женщина умная, с опытом. Мы с ней очень долго разговаривали, по мне было и так видно, что я несчастлива в личной жизни. Она долго меня убеждала, что так нельзя, что я молодая, симпатичная, что не должна себя запирать в четырех стенах. И вскоре я познакомилась с мужчиной, мы сразу понравились друг другу . Начались наши отношения, я была счастлива тогда. Я вновь ощутила себя желанной, привлекательной и т. д. И вот вчера все закончилось спустя 2 года. Мне очень плохо, я не думала, что так будет. И я не знаю, что делать мне. Хочется исчезнуть. Я опять одна. Я ужасно по нему скучаю, хочется позвонить, узнать, как дела. Но я не буду. Я надеюсь, что он вернется, жду его. Я бы изменилась, стала лучше, я бы работала над нашими отношениями. Мне так хочется много ему сказать. Пишу, а меня накрывает, слезы текут. Я не ожидала, что так произойдет.