Дневник Аси Сухановой

Сегодня я вспомнила свою любимую покойную бабушку. И я её частенько вспоминаю, когда меня одолевают грустные мысли о моей будущей жизни. Нет, я пока не считаю себя старой😄, но и всё меньше верю, что у меня будет семья, та о которой я мечтала. Любимая работа, красивый дом и т. д. Вот прошёл тот период жизни, когда это могло было бы получиться. Вот просто профукала, всё ждала чего-то, сидела на попе ровно, думала, что времени у меня ещё до фига... Ну да ладно, сейчас я хочу не об этом написать.. Да, моя бабушка прожила очень тяжёлую жизнь... Но я точно знаю, что можно почувствовать себя счастливой в 70 лет! Детство моей бабушки выпало на военные годы...

Итак... Я на работе, второй день. Вчера вечером не могла долго уснуть. Думала, как прожить на свою зп и где заработать 🤭. Я не буду говорить про цены на всё, все всё знают. В общем деньги отлетают только так. И если бы не помощь мужа, то улетела бы в трубу уже с такими ценами. Решила, что с нового года надо искать работу получше. Надо привыкать рассчитывать уже только на себя. Сейчас почему-то не хватает времени ни на что. У сына 5 класс, и есть проблемы по учёбе, автошкола плюс да и вообще... А так думаю о подработке. Ну это планы пока. Очень много хочется конечно, но очень мало могу себе позволить из того, что хочу☹️ Сыну надо пуховик зимний, ну это обязательно конечно...

Уже октябрь, лето пролетело и не заметили. Что важного сейчас в моей жизни. А важное, что пошла учится на права. Спрашивается, зачем они мне. Машины нет, если и будет, то затраты на нее ого-го! Бензин, ремонт, страховка и т. д. Но, я немного смотрю на перед (не знаю, говорят, так или нет🤭) . В общем цены растут, в будущем мне кажется, что обучение в автошколе будет стоить как год в ВУЗе. Сейчас в нашем городе это удовольствие стоит 40000. Это не считаю медкомисси, госпошлины и т. д. Да, сейчас они не к спеху мне...

Пролетели два моих выходных. Наконец то к нам пришла теплая погода, даже жаркая. Чему я рада, очень хотелось на пляж позагорать. С утра занималась домашними делами, приготовила завтрак, за одно и обед сразу. Сварила плов в мультиварке. Первый раз в ней именно плов готовила, получилось, кстати, вкусно. Потом тренировка, ну а после поехала к окулисту, проверить зрение. Ну что сказать, расстроилась в общем. Зрение сильно ухудшилось, особенно на правый глаз. Ну я это и сама конечно замечала. К старости, наверное, нужна будет лупа вместо очков...

Сегодня первый рабочий день. Погодка, конечно, кошмар. Холодно, как будто уже осень. И так почти весь июль. Обидно, что на пляже один раз всего побывала. Единственый доступный летний отдых для меня и тот коту под хвост. Ну да ладно... Было 2 выходных. Утром пожарила блинчики. Потом побежала на тренировку. После зашла на ВБ и забрала свою вафельницу. Купила самую дешевую. На вкус вафли норм, но почему - то пропеклись неравномерно. Сынуле в общем понравились. Себе же в следующий раз испеку овощные...

Сегодня первый выходной. День вчера на работе был тяжелый и я устала плюс бессонные ночи дают о себе знать. На сегодня было много планов, но я по ходу опять себя переоценила. Сил просто нет. Владимир не отпускает, писал, говорит, что переживает за меня и все в этом духе. Захотел встретиться, а я, идиотка, согласилась. Вот зачем? Ведь это тупо ложная надежда, что все у нас будет хорошо. Не будет. В итоге я опять не спала всю ночь. Удалось заснуть в четвертом часу утра. Буквально на пол часа...

Сегодня первый день на работе. Ощущения не понятные. Какое то физическое и моральное истощение. Три ночи без сна и нормальной еды дают о себе знать. Спать не могла, если и засыпала, то ненадолго, просыпалась и все по новой, мысли гоняла по кругу. Есть толком и не ела, не было аппетита, готовила только для сына. Надо успокаиваться и идти дальше. Работа вот, кстати, здорово отвлекает. Думаю искать подработку, в идеале бы по пол дня. Переключусь на работу в общем. Вчера писал Владимир (уже мой бывший)...

2 года назад муж уехал от нас окончательно. Я осталась одна с сыном. Переезд не повлиял на наши отношения, в финансовом плане стало намного лучше, но скандалы никуда не делись. Это было невыносимо. Мы стали чужими. Мужу предложили работу в Питере и он сразу же согласился. Я не была против, в тот момент, наверное, это было лучшим решением для нас. Мне было плохо. Плохо даже не от того, что он ушел. А от того, что я перестала ощущать себя женщиной, при чем уже давно. Меня не любили, не уважали, не хотели...

Да, именно так, не жила, существовала, горевала о прошлой жизни, о своих неудачах. И лет до 35 - ти примерно верила, что все впереди, я молодая, здоровая, все впереди и все будет. А потом, бац, 35 и ни черта! Оглянулась, а мне и вспомнить нечего, ни одного счастливого момента за последние лет 15 наверное. Ну рождение сына только. В тот момент вроде счастлива была. И на этом все. Решила надо как то жить по другому. А как, не знала. Начала с малого, с похудения. Запустила себя совсем. Не следила за собой, да не охота было...

Всем доброго дня! Сегодня первый рабочий день после отпуска! Целых 10 дней отдыха! Ездила к маме в деревню, в соседний регион. После моего переезда видимся очень редко, получается раз в год. Очень хотелось бы и на море, и в горы, но... Финансы не позволяют. К слову вообще никогда нигде не была. Даже с мужем не было какого либо совместного отдыха. Каждый жил сам по себе. Странно, но когда возвращаюсь домой, начинает одолевать меня меня грусть, тоска. Ночью лежу не могу уснуть, глаза в потолок и думаю, что же я тут делаю...

Всем доброго дня. Хочу немного написать о себе. Мне 37 лет, 4 года назад переехала жить из большого города в город поменьше. Пытались, так сказать, начать с мужем жить заново. Ничего не получилось. Город новый, а проблемы остались старые. Не зря говорят, что от себя не убежишь. Так что сейчас живем вдвоем с сыном и котом. Официально еще не развелись, все боимся друг другу, наверное, признаться, что от нашего брака остался только штамп. Муж уехал и работает в другом городе, видимся редко, но мне и ребенку финансово помогает...