То я не пишу по несколько недель, а то прям каждый день могу. На то это и дневник, чтобы писать когда есть потребность выговориться.
Я тут задумалась о тех переменах что происходят со мной и во мне последнее время. Я всегда была очень социализированной и общительной девочкой, вокруг меня было множество людей, а общения было иногда прям чрезмерно много. После развода я будто закрылась в себе. Было сложно пережить это морально (да я до сих пор не смирилась с этим и до сих пор переживаю, мозг говорит, что это решение было единственно верным, а душа разрывается на куски от боли) и ни с кем не хотелось общаться. Да, я много проговаривала свои чувства и переживания (спасибо моим супертерпеливым друзьям, что слушали мои сопли порой не по одному разу). Но часть переживаний и душевных надрывов так и осталась внутри. Именно эти переживания и стали катализатором обострения моей хронической депрессии, именно они затянули меня в ее тяжелую стадию и спровоцировали инсульт и инфаркт, которые я перенесла год назад.
Мне становилось все сложнее и сложнее общаться, все сложнее доверяться людям. Ведь тот, кому я доверяла больше чем себе больше не рядом. Нет, он меня не обманул, не было предательства и измены. Просто свой кризис среднего возраста он решил пережить по своему, изменив образ жизни на тот, который я никогда не смогу принять.
И я закрылась. Мне стало тяжело общаться. Врач говорит, что это один из симптомов депрессии. А я иногда сама не могу понять - то ли я дистанцируюсь от общения по причине депрессивной фазы, то ли я просто стала интровертом? К примеру, я порой вполне сносно себя чувствую, даже могу чем то заниматься, чем то интересоваться. А вот разговаривать в этот момент я категорически не хочу. Дома могу горы сворачивать - и ремонт, и генеральная уборка, и шитье/вязание, а вот вытащить себя из дома хотя бы на прогулку или на тренировку - это адски тяжело - кругом люди и они меня раздражают...
И вот я теперь сижу и думаю, мог ли мой характер настолько измениться, чтобы из болтушки-хохотушки я превратилась в такого воробушка-социофобушка? Или же это все же симптомы болезни и снова надо идти на разговор к врачу?.. И я даже не знаю, какая из этих версий меня угнетает больше...
А еще я тут недавно подумала, вот бы это все оказалось дурным сном и я бы проснулась... Только вот какую реальность я бы хотела? Вот я проснулась и что? Где я? Кто вокруг меня? Пока у меня на это нет ответа. Но и в этом дурном сне я не хочу оставаться - это факт.
Пойду придумывать свою красивую картинку для реальности)..