март 2021 год
Весну я начала бодро и по старой схеме: заполняла свои дни до упора всяческими активностями. Это был проверенный метод преодолеть душевную боль: в расписании не должно быть пустого места, всё время занято, а внимание сфокусировано на близких людях, работе, хобби и, конечно, побольше физической активности, которая лучше всего борется с мыслями и излишней жалостью к себе. И у меня получалось: внутри установилось относительное спокойствие, я думала об М., но уже как о прошлом, хоть и не без сожалений.
Я возвращалась с тренировки, когда пиликнул ВК. Там у меня была закрытая страница без аватарки, и писали мне нечасто. «Привет, я в городе. Приезжай. Улица такая-то, дом, квартира.»
Сердце пропустило пару ударов. Это был М. Я пережила его уход, я не ждала его назад, я вычищала пространство своих эмоций от всего старого, ложного, наносного. И вот он. Нашёл меня, хоть я не давала ему никакой информации о себе, но он здесь. Что я чувствую? Что? Я не знаю. Хотела бы я его увидеть? Наверное, да. Я пишу Дане, и он ожидаемо говорит, что я д.уpа, что не надо ехать и слушать снова его враньё. Но после потери Майи мне хочется посмотреть в его глаза. Стоп. Нет, кому ты врёшь? На самом деле я хочу услышать, что он раскаялся в своём поступке. Что он не может забыть меня, что он любит меня и не может без меня жить — вот что мои романтические шаблоны в голове хотели услышать. Но это я сейчас осознаю, так сказать, задним числом. Тогда для меня его приезд активизировал мощное поле, из-за которого я начала стремиться к нему, как гвоздь к магниту. А уж как я там тогда себе это рационализировала -не очень важно, вторично.
И я еду по этому адресу, и он открывает мне дверь. Изнутри моего кокона, который оставила после себя Майя, на М., смотрит любопытное юное существо. Я прохожу на кухню, сажусь за стол. Он выглядит как человек, который не может найти точку опоры. Совсем как я недавно. Я молчу, я жду от него признаний в любви как признания в своём поражении, я вижу, что он и в самом деле поражён, что он погряз в этой ситуации своей виной — кармическим законом, но он не торопится это признавать, он медлит. Я была перед ним права, он был передо мной виноват, и вот мы сидим друг напротив друга, и он говорит, что не мог забыть меня, что нашёл меня в интернете как-то по фотографиям, что узнал моё паспортное имя и долго думал, приезжать или нет, что с ним происходят страшные вещи, а ему совсем некому рассказать об этом. Мне его очень жалко, я вспоминаю его ум, вспоминаю наши переписки, наши секретики, нашу Вселенную и обнаруживаю, что всё это живо под какими-то тряпками, под шелухой, которую кое-как накидало время и понимаю, что он тоже это всё видит и отчаянно хочет вернуть. Но он говорит всё не то. Пытается убежать от возмездия. Он спрашивает, что во мне изменилось, а я молча снимаю футболку (прям футбольная эстафета какая-то) и показываю ему Майю. Он смотрит на неё долго, трогает. Пытается притянуть к себе.
-Ты меня любишь?, - спрашиваю я его. Смотрю на него, прямо и пристально. Я хочу знать правду, какой бы она ни была.
-Нет, - отвечает он, в его глазах стоят слёзы. - я никого не люблю. Никого и никогда не любил.
Я натягиваю одежду, обуваюсь и выхожу из подъезда как раз в тот момент, когда моя бабочка, обсушив крылья, стартует в высокое весеннее небо.
Мне становится пусто. Я закапсулировала свою боль и выпустила её из себя, но что во мне осталось? Снова пустота. Я стою возле подъезда и задыхаюсь от эмоций. А совсем недалеко, в нескольких метрах от меня, находится человек, которого я люблю и с которым не могу быть вместе, потому что сначала ему нужно разобраться в себе.
Я приняла нелюбовь М., как факт сразу же, как только он мне об этом объявил и продолжать общаться с ним для меня стало невозможным. Я всё сделала правильно, мы расстались, я его заблокировала, но как заблокировать чувства? Другое дело, что я знала внутри, что он меня любит, но по какой-то причине продолжает говорить, что нет. Приехал за триста километров, чтобы сказать мне о том, как я ему безразлична... Я, конечно, могла бы ему доказать, что он ко мне неравнодушен, но разве он неразумное дитя? Если он говорит, что не любит меня, значит так оно и есть. Я уважаю его свободную волю. Ещё мне было непонятно, зачем он продолжает так мучиться, прошло уже два с половиной месяца, а он всё никак не отпустит эту историю... вот, приехал, а ведь у него даже не было уверенности, что я в принципе захочу с ним встретиться. Я для него очень важна, это тоже факт. Внутри него происходит какая-то сложная трансформация, которую запустила г.ибель моей девочки. Но он сказал, что не любит меня, а остаться с ним рядом после этих слов я не могла. Мне нужно было уйти и всё обдумать, исходя теперь уже из новой информации, попробовать разобраться в этих противоречиях.
Я долго иду по тёмным улицам, вдыхаю весенний ветер, он дует мне в лицо так, что по моим щекам бегут блестящие дорожки слёз. Понемногу я успокаиваюсь, теперь, когда Майи нет со мной, я гораздо менее эмоциональна. С каждым вдохом я принимаю его нелюбовь ко мне как данность. Я прихожу домой, ложусь в кровать, но сон не идёт. Меня всю колотит, я чувствую, что мне нужно что-то сделать, выяснить цель его приезда в мой город, иду в ванну, достаю телефон. Он в сети, он что-то печатает и печатает мне, но так и не отправляет. Это уже какой-то сюрреализм. Я печатаю первая: "Зачем ты приехал"? Он сразу же отвечает, что приехал заняться со мной сек.сом, но не мог обмануть, когда я задала вопрос.
Ну надо же... Обманывал-то он как раз легко, а вот ответственности испугался. Сказать "люблю" - надо потом отвечать за слово и соответствовать ему, а он не может. Как же всё запущено. Я кладу телефон, выхожу на улицу: если бы я курила, то сейчас самое время. Но я не курю и не знаю, что мне делать с этим мужчиной. Вроде я должна ненавидеть его и послать куда подальше, но в моём сердце нет ненависти, только жалость и любовь. Это определённо знак, что моя альтруистическая операция по спасению человека, на которую я так самоуверенно решилась, вступает в новую стадию. И я решила идти до конца, у меня теперь была, помимо личных амбиций, ещё одна причина: я его любила. Про себя я знала это абсолютно точно. И я решила поехать к нему утром, принять этот вызов, и, если это единственный способ дать ему, что он хочет и избавиться от него — значит это нужно сделать. «В который уж раз», - подумала я. Так я снова примерила маску жертвы. Но теперь я — другой человек, а примерить маску жертвы и быть жертвой всё-таки не одно и тоже. Мне предоставлялась шикарная возможность повести себя по-другому в стандартной для меня ситуации, и я решила ей воспользоваться.