Месье Черу и шоколадный апокалипсис
Вчера мы приготовили стейк… и, как это бывает, слегка переоценили аппетит. Осталось мясо. Я накрыла его стеклянным колпаком и - вот она, ключевая фраза оставила на столе. Рядом осталась и плитка горького шоколада 78% - мы съели по квадратику на десерт… а остаток тоже остался на столе.
Затем мы вышли из кухни, и я не закрыла дверь на детский замок. Просто на обычную защёлку. Ну, Черу же не всегда открывает двери… Только когда там что-то достойное его внимания - сырный пирог… или … мясо.
Прошло минут 20. И тут раздался истошный крик мужа:
- ЧЕРУ СЪЕЛ ШОКОЛАД!!!
Шоколад содержит теобромин который токсичен для собак вплоть до смертельных случаев. Однажды Черу украл шоколадку и съел ее но мы поздно обнаружили (первые 30 минут надо реагировать) и всю неделю мы выгуливали его каждые два часа ибо …диарея, помимо этого у него болел живот и он плакал ночами, ну и у ветеринаров мы провели прилично времени. И это был молочный шоколад, там содержание теобромина минимально.
В этот момент я была в комнате у соболя. А оттуда, как вы понимаете, не выйти вот так просто, надо убедить Тсаря Бадди вернуться в покои, запереть его и только потом можно покинуть тронный зал, не опасаясь за жопный мех борзой.
Уговорила Его Величество. Вылетаю в коридор, а там Черу уже лежит самонаказанный на коврике в коридоре. Никто его туда не отправлял. Просто лег сам, понимая, что будет разбор полётов за содеянное. Но при этом ни смущения ни раскаяния на морде не читалось….только чистое удовольствие.
Я бросилась смешивать активированный уголь с творожком, рассчитала по весу - 1 грамм на 1 кг, дала ему первую порцию, потом вторую. Сверху ещё творожка. Он был абсолютно счастлив. Мало того что спиздил-с мясо, закусил шоколадкой, так еще и деликатесным творожком угощают!
Мы начали обзванивать клиники — ничего не работает. И всю ночь не спали, проверяя дышит ли, шевелится ли …
Черу не проявлял ни единого признака недомогания.
С утра он был весел, бегает на барбекю с нашими друзьями и чувствует себя королём пикника. А мы с мужем — как две сонные мухи с тремя седыми волосами добавочно.
💡 Мораль: Имеешь борзую - закрывай двери на детские замки. Обычная ручка вообще не помеха.
И держи дома запас активированного угля, достойный маленькой ветеринарной аптеки.