Сегодня ты сияешь, завораживаешь, раскрываешься. Кричишь миру: “посмотрите на меня, я есть! Заметьте меня”. На мгновение кажется – вот она, свобода.
А потом ловишь чужой взгляд, двусмысленную интонацию, усмешку. ..подозрительное молчание. Что-то внутри сжимается, и ты тут же замираешь.
“Меня слишком много, это перебор, я не заслуживаю...”
И снова уходишь в тень. Исчезаешь, стараешься не мешать, не выделяться, не просить. Задаешься вопросом: “А имею ли я право быть здесь? А если меня опять не выберут?
Если тебе знакомы эти ощущения, возможно у тебя есть травма отвержения
Что это за травма?
Травма отвержения формируется в детстве, когда один из родителей (или других значимых взрослых) отвергал, оставлял, был холодным и/или непредсказуемым.
мама рядом, но эмоционально недоступна.
отец ушёл – и не объяснил почему
Тебя не замечали, оставили, не поддержали, не выбрали, ОТВЕРГЛИ. И не объяснили почему. А твоя потребность в принятии, внимании и привязанности оказалась неудовлетворенной.
Мозг не выносит неопределенности. Если тебя отвергли без понятной причины, ты начинаешь искать ее в себе.
Появляются мысли:
“Это со мной что-то не так.”
“Если меня отвергли – значит, я это заслуживаю.”
И чтобы избежать этого в будущем, формируешь стратегию ‘избежать отвержения любой ценой’.
Две основные стратегии:
Стратегия Яркости. “Делать, чтобы быть”
“Я покажу себя всем. Буду светить ярко, говорить громко, одеваться эпатажно. Вы не сможете меня не выбрать и не заметить! А я докажу, что достоин любви. Я интересный, особенный. Посмотрите на меня.”
- гиперсексуальность, эпатажность, яркость, громкость
- зависимость от восхищения и внимания
- острые реакции на критику и игнор
- капризность, обидчивость, резкие смены настроения
- Желание заслужить любовь
Drama queens – потому что без интенсивных переживаний наступает пустота и то самое чувство отвержения.
Примеры:
- Острое желание лайков и комментариев в соцсетях
- Браться за тысячу дел и проектов, “везде успеть”, выматываясь по пути.
- Страх быть обычным, потому что за обычность не замечали
Стратегия Тени (тишина и невидимость)
“Я не хочу быть лишним. Лучше не высовываться, пока не отвергли. Буду не тревожить, не раздражать, не вызывать вопросов. Я не чувствую права на крик и боль, я просто исчезаю. И жду, что кто-то заметит”
- реакция замирания
- Ощущаешь себя лишним/-ей в компании
- Боишься показать слабость: просить помощи и нуждаться = навязываться
- Социальная пассивность, избегание новых связей и знакомств
- Хроническое чувство “меня недостаточно”, “я не заслуживаю”
- Сложность с принятием комплиментов
- Убеждение “У меня нет права занимать место”
Последнее можно отследить по позам, которые принимает человек. Закрытые, замкнутые. Сидит на краешке стула, перекрещивает руки-ноги. Поджатые плечи и скованные движения.
Пример:
- Проглатывать свои чувства, затаивать обиды и злость
- Мечтать о близости, но не делать первого шага. Ждать приглашения.
- Не просить помощи, не озвучивать желания в отношениях.
От чего зависит выбор стратегии?
А. От темперамента.
Более чувствительные, интровертные люди чаще склонны к замиранию и исчезновению. Эмоционально активные борются за внимание.
Б. Выученных Реакций
Если на эмоции в основном отвечали отвержением или раздражением, человек выбирает не проявляться.
Если хотя бы иногда на яркость был отклик, закрепляется реакция “чтобы быть увиденным и принятым – надо быть эффектным”.
Эти стратегии могут чередоваться фазами, или по одиночке. Их объединяет: ощущение “меня недостаточно”, зависимость от оценки, стыд за свои чувства и существование, страх отвержения и критики.
Строка из Lumen – "Гореть":
"Зачем кричать, когда никто не слышит, о чём мы говорим?"
это яркое отражение перехода из стратегии ЯРКОСТИ в НЕВИДИМОСТЬ.
Когда кричишь, сияешь, проявляешься — но остаёшься неуслышанной. И дальше наступает откат: "Тогда зачем все это? Лучше молчать. Лучше исчезнуть".
Как это может выглядеть в конфликте:
Яркость: вспышка обиды, скандал, обвинения, крик, импульсивное сообщение.
Тень: через 5 минут, чувство вины и обесценивания: “Я монстр. Я все испортила. Лучше уйти и не появляться. Мне здесь не рады.
Что делать?
Если ты в стратегии Яркости:
- Учиться останавливаться и делать паузы
- Говорить “нет”, даже если боишься, что разочаруешь.
- Спрашивать себя “А я правда этого хочу? А чего я хочу? А как я хочу?”
- Замечать свои потребности и желания
- Отпускать контроль и считывание чужих реакций. “Пусть думают что хотят. Я не могу нравиться всем”.
- Писать пост, даже если никто не лайкнет.
- Если очередная вспышка эмоций – выговаривать вслух, выписывать в заметки, выгружать. Учиться выдерживать шторм, а не просить поддержки сразу.
- Выбирать одежду, которая нравится тебе, а не другим.
- Не пытаться быть лучше, чем ты есть.
Если ты в стратегии Тени:
- Проявляться и проживать страх “на меня смотрят, меня видят”.
- Развивать контакт с телом: тренировки, йога, любые активности, телесные медитации
- Замечать свои желания и не обесценивать - даже если слишком маленькие.
- Разрешать себе хотеть любви, внимания, близости и говорить об этом
- Писать и предлагать встретиться, не дожидаясь приглашения.
- Заводить новые знакомства, даже если трясёт.
- Не оправдываться за чувства.
Если вы узнал(и) себя в этом тексте, не спешите себя критиковать. Вы только что сделали первый шаг – осознали большую часть себя. Отвержение ранит глубоко, но оно не говорит о вашей ценности. Иногда другие просто не умеют и не могут любить так, как нужно. Или не могли.
Не обязательно становиться тише, удобнее, "меньше", чтобы быть любимым и получить внимание. Не обязательно кричать, чтобы тебя услышали.
Если захочется поддержки и опоры на этом пути – приходите на сессию, будем разбираться вместе. Вы не обязаны справляться в одиночку.
В следующей статье разберу, как в травме отвержения проявляется цикл обесценивания и переоценивания, и что с этим делать
Автор: Туркина Виктория Олеговна
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru