Он хороший, но не моё. Почему этого достаточно, чтобы уйти

Есть одна фраза, которую я слышала десятки, если не сотни раз от своих клиенток:
«Он ничего плохого не сделал. Он хороший. Но я просто… не могу больше».

Не потому что обидел. Не потому что предал. Не потому что кричал, унижал, изменял, ушёл в запой или на диван. А потому что внутри всё стихло. Потеплело, побыло рядом и ушло. Без скандала. Без драмы. Без трагедии. Просто выключилось.

И вот здесь начинается то, что, пожалуй, сложнее всего: признать, что этого достаточно.

Почему нам кажется, что «просто не хочу» недостаточно?

Потому что где-то внутри у большинства сидит установка: чтобы расстаться, должен быть повод. Причём убедительный. Желательно объективный. Чтобы всем было видно, что вы «не просто так». Чтобы было чем оправдаться. Чтобы можно было сказать: «Ну вы же сами понимаете, он...»

А если не за что оправдываться, начинаются мучения. Чувство вины. Сомнения. Попытки заставить себя остаться. Придумать причины. Или наоборот ждать, когда он сам станет «негодяем», чтобы стало легче уйти.

Именно так возникает вялотекущий внутренний конфликт. Снаружи всё нормально. Внутри не живётся. Не тянет. Не греет. А уйти страшно. Стыдно. Неловко. Неудобно. Потому что, опять же: человек-то хороший.

Это не про придирки. Это про то, что вы стали другими.

Люди меняются. Интересы меняются. Ритм, темп, желания, реакции, взгляд на жизнь, всё может сдвигаться. И часто сдвигается.

Особенно заметно это в парах, которые сошлись очень рано. В 18–20 лет мы выбираем одними глазами, в 30 уже совсем другими. Девушка, которой было важно, чтобы её парень был добрым, спокойным, «без загонов» спустя 5–7 лет может понять, что ей нужен драйв, глубина, разговор, путь. И что «спокойный и хороший» — это уже не про неё.

Он при этом не становится плохим. Он просто остался там, где был. А она пошла дальше. Или в сторону. Или просто в другом ритме.

Но ведь это несправедливо? Да. Несправедливо по отношению к кому? Если говорить честно так бывает. Да, вы могли мечтать о детях и будущем, строить планы, смеяться вместе. И потом не понять, куда делось всё это тепло. Не потому что он плохой. А потому что вам перестало туда хотеться.

Это не предательство. Это не безответственность. Это честность. Хоть и не удобная.

И чем дольше вы пытаетесь жить «по правилам», тем чаще в таких историях появляется симптом.

Сначала тревожность. Потом бессонница. Потом раздражение. Затем апатия, усталость, отсутствие интереса ко всему. В самых тяжёлых случаях астеническая депрессия.

Психика берёт на себя функцию «решения», когда вы сами не можете. Она выключает силы, энергию, желание. Потому что то, что вы не позволяете себе осознать, начинает говорить через тело.

Почему это так тяжело?

Потому что нет внешнего конфликта. Нет врага. Есть хороший человек, с которым уже не хочется. А если всё «без причины», то будто бы и уходить нельзя. Потому что, если ты ушла, ты будто предала. Подвела. Разрушила.

Вот и живут многие в этом полусонном состоянии. Без страсти. Без движения. Без энергии. И с огромным внутренним ощущением, что что-то не так. Хотя на поверхности всё «нормально».

А что если признать, что это тоже причина?

Что «не моё» — это не каприз, не слабость, не глупость. А вполне себе весомое чувство. Что можно не ждать грома и молнии. Что не обязательно быть «виноватым», чтобы расстаться. Что не нужно делать другого плохим, чтобы позволить себе уйти.

Если вы давно живёте в ощущении, что всё как будто на месте, но внутри ни одной живой ноты, возможно, это и есть ответ.

Иногда расставание не трагедия, а просто естественный конец маршрута. Пора выйти на нужной остановке и пойти дальше. И не обязательно на следующий день садиться в новый автобус.

Маргарита Багирова, психолог, КПТ- и РЭПТ-терапевт

Больше полезных разборов на моем канале в Телеграм - подписывайтесь

Написать в WhatsApp

Автор: Багирова Маргарита Владимировна
Психолог, КПТ РЭПТ терапевт

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru