Добрый день. Сегодня 14 июля понедельник. Разгар лета. Погода стоит идеальная. Тепло, но без жары. В пятницу было +37 вечером..
Сегодня я без сил. Полностью как разряженный телефон.. Началось такое состояние еще вчера. Я весь день не могла заставить встать себя с кровати. Не понимаю с чем связано. Измеряла давление вроде нормально для меня 115 на сколько то. Но сил нет никаких ни физических ни моральных. Даже не кушала почти весь день до вечера -аппетита вообще не было. В 17 часов заставила себя встать и сходить с ребенком до ТЦ-купила она себе наушники в подарок на др. И все. Пришла . Легла рано спать. Думала заряжусь за ночь. А с утра снова даже встать нет сил. Вот сейчас сижу и "плыву". Все в легком тумане. Вот что это со мной? Ничего я не хочу. Глаза болят и слипаются. Мутит. Ноги и руки ватные. Да и голова не лучше.
Может гемоглобин снова упал? А может прошлая неделя настолько была нервной, что выжала из меня все соки?
Понедельник начался с развода мошенников. Писала тут..
Во вторник увезла документы на проверку. Сейчас у меня ревизионная комиссия проверяет ТСЖ за 4 года. Вроде ничего страшного-не в первый раз-но тревожность повышенная. В одной из первой своих статей, я писала, что после письма из налоговой в 2021 году -у меня теперь на все проверки паника.
В итоге вечером-вроде дел нет, уехали за город с ночевкой на Кундыш. За рулем в этот раз была я. По нормальному расслабиться не удалось. Пока по магазинам, пока приехали, уже и 20 часов. А спать рано-так как утром в город на работу. В итоге ночь я спала плохо -было душно. В 3.30 на рассвете проветрили и я вроде только начала засыпать, так меня с 05 утра будить стали. Вообщем ночевка перед работой на Кундыше -это не отдых.
Среда. Все разъехались. Ребенок ушла к папе. Мужчина остался на Кундыше. Я думаю сейчас проведу вечером наедине с самой собой. Куплю вкусняшек и буду балдеть. И вот.. Я дома. 18.30. На улице идет дождь. Я села под звуки дождя на балконе в креслице, ножки подвернула. Взяла в руки вышивку и даже успела сделать ровно один стежок. Звонок. Маме Сережи стало плохо с сердцем на улице. Я срываюсь. Прыгаю в машину. И еду ее забирать. Привожу до дому. Вызываю скорую. А ей очень плохо. Похоже на приступ. А учитывая, что она только что из больницы, и ей там ставили прединсультное состояние -я напугалась. И поехала забирать ее сына с Кундыша. Мало ли что может случиться. Даже если просто ее снова увезут в больницу, на следующий день к ней нужно будет ехать. Скорая ехала ровно столько же, сколько и я 30 км за город и обратно. Приехали мы одновременно. С мамой все обошлось. Оказалось защемление нерва так сильно отдавало в область лопатки и сердца. Зато мне мой мужчина такую "благодарность" объявил. Заметьте в кавычках я написала . У него такой психоз на пустом месте случился. Он на меня еще в машине начал голос повышать. В итоге я с ним не разговаривала несколько дней. Поревела вечером и легла спать.
В четверг мне казалось, что с понедельника прошла уже вечность. Вечером съездили в огород пособирали ягоды. Приехали домой. Я так устала морально. Глаза просто закрываются. Хотела плюнуть на все и завалиться спать. Но тут позвонили дочины подружки. У нее в пятницу др. И я снова принялась хлопотать. Как отметили 16-летие дочери напишу позже. В итоге мы снова ночевали не дома.
Пятница. Уже из последних сил дорабатываю неделю. Быстрее бы домой. Отмечать ДР. Нет под конец рабочего дня звонит моя начальница председатель ТСЖ и рассказывает про бунт в их домовом чате. У них такие жители -такое г..о выливают в чат. Все им не так и этак. В итоге я написала задним числом заявление на увольнение и попросила председателя подписать его мне. Сколько можно уже терпеть, ну не люди, а просто хэйтеры какие то. Никаких нервов на них не хватит. Все им должны, все им обязаны.
Суббота. Выходной. Сил уже нет. Но понимаю, что обещала родителям приехать собирать и перерабатывать вишню. Собрала все последние силы в кулак и вперед. Итог 12 банок компота из вишни я накрутила. Приехала в субботу домой. И отломила себе пол зуба. У меня уже слезы. На прошлой неделе пломба очередная выпала из переднего зуба. Легла. И вот до сих пор себя собрать не могу.
Сижу. Молюсь. боюсь на телефон смотреть. забудьте пожалуйста все обо мне.
Пы.сы: да вчера мне позвонил бывший муж с вопросом, мол почему это я не разрешаю дочери увидеться с его сестрой, которая приедет в гости на следующей неделе. А вы бы отпустили своего ребенка к человеку, который в один момент сказал "кто ты вообще такая, ты никто -пустое место". Причем это она тогда вмешалась в нашу ситуацию, это она сама позвонила и если смотреть честно -то это она для меня "никто" -она даже мне не родственница, тем более на тот момент мы лет 7 были в разводе с ее братцем. Но я ей за 20 лет слова плохого не сказала, косо в ее сторону ни разу не посмотрела. Это все в ругачке мол было, сказал БМ. Ага. Только я даже в порыве ругачки не позволила себе с ней так разговаривать. А она позволила. И показала всю свою настоящую суЧность. Историю описывала тут...
-"А как же братики двоюродные, им как объяснить что сестра к ним не придет?". А я сказала: -"Пусть так и объяснит своим детям по честному. Я обидела маму сестренки, поэтому ее теперь не отпускают". А то все хотят остаться белыми и пушистыми после той ситуации. А из меня опять сделать злого монстра, мол не отпускаю ребенка с родственниками пообщаться.
Пусть так и быть разочек повстречаются на нейтральной территории в городе. Хотя я об этом подумаю еще...