Вчера написала статью, а потом стала читать ваши комментарии к прошлым записям.. Прочитала все, с пожеланиями и советами, с обсуждениями и претензиями. Рада, что они не ушли в “глубокий” раздор. Я учту всё, что “словила”, но очень прошу: не ругайтесь между собой, не нужно это.. В наше время и так хватает серости, мрачности и взрывов.. Кто счастлив сам, тот зла другому не желает — замечательные и мудрые слова..
Спасибо. Спасибо, что помните, что волнуетесь и переживаете. И я верю, что ваши чувства искренние. Я сама такая же.. Переживаю за тех, кто не родной, кого в глаза не видела. Я благодарна Богу, что в последнее время в моей жизни появились люди, не родные по крови, но близкие по сердцу. С кем-то даже не встречалась “вживую”, не слышала голос и не сидела рядышком. Но в душе живет чувство, как будто “сто лет знакомы”, словно прошли вместе много дорог, стоптали не одну пару сапог и пуд соли съели. Чувство близости, “старых” отношений — не покидает меня. Я не знаю, возможно, кому-то это непонятно и кажется странным, все мы разные. Но мне вспоминается детская дружба в пионерских лагерях, когда встречались только летом. Потом жили-дружили от письма к письму всю осень, зиму и весну. В момент получения заветного конвертика были на седьмом небе от счастья. Ждали с нетерпением лета, начинали собирать чемодан с марта и зачеркивали дни на нарисованном календарике. Считали дни до встречи и рыдали при расставании, когда заканчивалась очередная смена. Я помню, как плакала, когда приехала в пятнадцать лет в деревню, где жила моя детская подруга, и узнала, что она утонула. В этот момент пришло понимание, что детство закончилось и больше не будет белых журавликов с марками.. Но пришло время интернета, знакомств на расстояние, и я проживаю заново счастливые моменты. Мне безумно хочется всех обнять и расплакаться, как в детстве на груди у бабушки. Ведь непросто так соединяет нас Бог..
Не хочется… Ничего не хочется, состояние души и тела, когда безразлично всё. Куда идти, что есть или делать. Организм не реагирует, нет эмоций. Именно такие чувства одолевают второй месяц, когда остаюсь один на один с собой. Я пыталась бороться, а потом поняла — не нужно. В молитве, когда сидела на поле, почувствовала, что надо обрести спокойствие. Не безразличие, а именно спокойствие. Научиться принимать всё со спокойным сердцем и мудрой головой. Честно, плохо пока получается. Словно на качелях, то взлетаю, то падаю, то замираю и наслаждаюсь..
Хочу успокоить тех, кто волнуется за моих близких. Кто думает, что я их опять “забросила”, лью постоянно слёзы и не уделяю внимания. Нет. Они не обделены любовью. С ними живет мама и жена, которая знает и помнит, что она нужна близким. В моих молитвах к Богу я всегда прошу Его научить быть мудрой жёной и матерью. Мы проводим с Младшим время, ловим счастливые моменты лета и наслаждаемся общением, на столько, сколько позволяет подросток, у которого свои интересы. Иногда он выставляет вперёд руки в знак запрета и просит уединения, потому что моя заботушка переходит границы. Смеется и ворчит: что раньше всё делилось на два, а теперь достаётся только ему, и сказал, что припомнит это Диме, когда сам уедет учиться. Муж тоже не обделен вниманием, я поощряю его хобби и обожаю бывать на воде. Даже если возвращаемся без рыбы, я довольна. Не передать словами красоту и мощь Онеги, уединение маленьких лесных озер и звуки ночной природы..
Работа над книгой идёт в издательстве, хоть я ненароком торможу её своей нервной системой. Не смогла вычитать досконально, тяжело даётся чтение, когда нет рядом Димы и его успокаивающих слов: ”Маам, там всё замечательно”.. Я дала “добро” и махнула рукой, внеся предоплату. Решила, что вдруг повезет и первый блин удастся.. В моём сердце поселились слова: “Когда не получается, это не страшно. Страшно, когда уже ничего не хочется “..
Я постепенно приведу в порядок на Дзене папки и разобью по темам. Потому что две будущих книги пишутся параллельно. Хоть мне и дали совет в комментариях, что надо ещё поучиться. Но я решила учиться на практике.. Кто-то ждёт здесь только продолжение о Роме, чтоб вместе шагать по тропинке с названием “Потеря”. Кому-то интересно узнать итог моих лечений и скитаний по тропе “Болезнь”. А кто-то просто читает, независимо от темы и моих пропаданий. Я постараюсь рассказать всё, и о Диме тоже..
Я благодарна каждому, посланному мне на путь.
И когда ты утешишься — в конце концов всегда утешаешься, — ты будешь рад, что знал меня когда-то. Ты всегда будешь мне другом. Тебе захочется посмеяться со мною. Иной раз ты вот так распахнёшь окно, и тебе будет приятно…
Знаешь, будет очень славно. Я тоже стану смотреть на звёзды. И все звёзды будут точно старые колодцы со скрипучим воротом. И каждая даст мне напиться…
/ "Маленький принц" Антуан де Сент-Экзюпери/