"Мы так хотели быть идеальными родителями, что забыли просто быть"
Когда-то воспитание детей было проще. Не в том смысле, что легче — просто не было этого бесконечного потока информации, который теперь обрушивается на нас с экранов. Наши мамы и бабушки растили нас, полагаясь на интуицию, советы родных и, может быть, пару книг. А мы? Мы превратили родительство в научный проект, где каждый шаг должен быть обоснован исследованиями, а любая ошибка кажется катастрофой.
И я, возможно, слишком хорошо знаю, сколько всего может пойти не так. Мои клиенты и знакомые читают статьи, слушают подкасты, смотрят вебинары — и теперь кажется, что где-то есть идеальная инструкция по воспитанию, которую мы обязаны выучить наизусть, прежде чем решиться на ребенка. А если не успеют — значит, обречем его на травмы и комплексы.
Соцсети vs реальность: почему мы чувствуем себя неудачниками
Раньше родители сравнивали себя с соседями по двору. Теперь — с идеальными картинками из Нельзяграма. Вот малыш, который в два года ест брокколи с улыбкой. Вот мама, которая никогда не повышает голос, а только «экологично проживает эмоции». Вот папа, который строит развивающие игрушки из экоматериалов.
А в реальности? В реальности ребенок орет в магазине, потому что ему не купили шоколадку. Папа срывается на крик после бессонной ночи. Мама в отчаянии гуглит: «Как пережить кризис трех лет?»
И самое страшное — мы начинаем верить, что где-то есть люди, у которых все получается. Что они знают секрет. Что если бы мы просто прочитали еще одну книгу или сходили к правильному специалисту — то и у нас бы все было так же гладко.
"Я вижу, ты злишься" — или почему мы устали от валидации
Конечно, понимать эмоции ребенка важно. Но иногда кажется, что мы зашли слишком далеко. Теперь, когда двухлетка падает на пол в истерике, мы не просто успокаиваем его — мы обязаны сказать: «Я вижу, ты злишься. Твои чувства важны. Злиться — это нормально».
И да, в теории это правильно. Но на практике мама, которая три часа не спала, а теперь стоит посреди магазина под осуждающими взглядами, думает не о валидации, а о том, как бы поскорее прекратить этот ад. И после еще корит себя: «Я же должна была сказать это по-другому! Я его травмирую!»
Может, иногда ребенок просто устал? Может, он не «проживает эмоции», а хочет спать? Может, ему не нужна психотерапевтическая речь — а просто объятия и «давай пойдем домой»?
Страх ошибки: что, если мы все делаем не так?
Современные родители знают все теории воспитания, но разучились доверять себе. Каждое решение требует научного обоснования, каждая реакция — проверки у экспертов. Мы так боимся навредить, что забываем: дети тысячелетиями росли без нейропсихологов, Монтессори-материалов и статей про эмоциональный интеллект.
И самое грустное — эта тревожность передается детям. Они чувствуют нашу неуверенность. Видят, как мы лихорадочно ищем ответы в интернете вместо того, чтобы просто обнять их и сказать: «Все будет хорошо».
Дети — не проект, а просто дети
Мы, миллениалы, привыкли жить по KPI. Карьера, саморазвитие, путешествия — все должно быть эффективно. И когда появляется ребенок, мы применяем тот же подход: развивающие методики, графики навыков, раннее обучение.
Знакомая ведет таблицу Excel, где отмечает, какие навыки освоил ее сын. *«Мелкая моторика — 8/10, социализация — 7/10»*. Я смотрю на это и думаю: «А если он просто хочет играть с картонкой вместо „правильных“ игрушек? Это ведь тоже развитие?»
Маркетинг раннего развития убеждает нас: «Если не начнете сейчас — упустите шанс!» И мы в панике записываем детей на английский, шахматы и робототехнику, забывая, что иногда лучшая «развивашка» — это просто беготня по лужам.
Может, хватит пытаться быть идеальными?
Наши родители не задумывались о том, правильно ли они воспитывают нас. У них не было на это времени. И да, возможно, нам не хватало принятия и поддержки. Но теперь, пытаясь дать детям «все самое лучшее», мы сами себя изматываем.
Может, вместо того чтобы штудировать сотни статей, стоит просто… пожить? Не превращать каждый день в квест по идеальному воспитанию. Не корить себя за каждое «неправильное» слово. Не сравнивать с инста-мамами, у которых «все под контролем» (спойлер: нет).
Дети не ждут от нас совершенства. Им нужны не идеальные методики, а спокойные, счастливые родители. Которые иногда ошибаются. Которые устают. Которые могут сказать: «Да, я не знаю, как правильно. Но я люблю тебя — и мы как-нибудь разберемся».
И, возможно, это и есть самое главное.
Психолог Наталья Власова. Запись на консультацию +79184514977.