Всем привет! Готовы к новой неделе? Я как-то с переменным успехом. У меня с пятницы все пошло не по плану. Как в пятницу свет отключили, и мне пришлось на ходу перестраивать все планы, так, собственно, и пришлось нагонять упущенное в субботу и воскресенье. Только все как-то мимо. Ощущение, что еще больше путаницу сотворила.
Про привес:
Ничего менять не стала добавила чуточку калорийность на выходные. Вес стал, как вкопанный. Сегодня уже не полезла взвешиваться, дабы не "колыхать пространство". Пущай стоит. Главное, чтобы больше не рос. А то потом замучаюсь сбрасывать. Сбрасываю я сейчас медленно и печально, а вот набираю "весело" и мгновенно 😁
С рационом не ошибаюсь. Все перепроверила. Считаю до калории. Уже не помню, когда так напрягалась 😁
Еще раз хочу обозначить: не паникую, не расстроена. Была ужасна зла, просто кипела. Крышку срывало, как с чайника. В субботу вам написала и, чуть погодя, ушла гулять. Погода, природа, теплынь, жасмин цветет. Ноль эмоций, как мегера, аж скулы сводит от ярости. Самокатчик не смог объехать, резко затормозил, так я его чуть не покусала, наконец, нашла объект для выплеска эмоций. Аж, задышалось легче. 😁
И тут до меня дошло:
Это же сколько я ту злость копила и трамбовала внутри, что меня аж расперло, как надувную подушку?
Психосоматика чистой воды. Уровень стресса критический. Видимо, эмоции прут, а выход я им не даю. Некуда. Если только принудительно выпускать пар, как из пароварки. Открыла клапан, давление пара уменьшила, снова закрыла. На какой-нибудь бокс что ли пойти? Чтобы по "груше" стучать? Не знаю пока, что с этим делать.
Всем недовольна. Все не так, как хотелось бы. И лето еще гнилое окончательно добило. Свекровь еще умудрилась обвариться. Закипевший чайник мимо плиты "поставила". И так было нехорошо, теперь еще хуже стало. Мало того, что ожог, так она еще и не сказала ничего, промолчала, чтобы мы ее в больницу не отправили. Поливала хлоргексидином, подружка принесла, сказала от ожогов прекрасно помогает. Когда призналась, мы метнулись к ней и оба обалдели от увиденного. Теперь, чем все это закончится, неизвестно. Лечим. Мотаемся. Сказала бы сразу, уже бы заживало, а теперь... Короче, не было проблем, купила баба порося. Нам скоро надо начинать анализы сдавать, в августе назначена операция плановая, с февраля ждем, а она ходить не может.
Затяжной личный кризис и у меня:
Давно пытаюсь об этом "говорить". Но как-то бессистемно. Наверное, просто стоит об этом писать и рассматривать как часть общего процесса. Видимо, сейчас я уже дошла до крайней точки раздражения и злости на саму себя.
Даже моя идея с отказом от сигарет - выросла из этого недовольства. Просто у этого действия очевидный результат. Очевидный и достаточно быстрый. Вот я и вцепилась.
К сожалению, я из разряда людей, которые не умеют быть последовательными и терпеливыми в достижении каких-то целей и задач. Я же говорю, мои минус 90 кг. первый в жизни приз, добытый за счет упорного и методичного стука в одну точку. Как дятел. Обычно я действую по принципу - пришла, увидела, победила. А если не победила, не особо то и хотелось. Обойдусь!
А сейчас, в связи с тем, что все в любом случае так, или иначе связано с удержанием веса, мне приходится переучиваться и действовать методично и структурированно. Т.е. никак быстрых результатов и "побед" и в помине не предвидится.
И, слушайте, я вязну. Как в зыбучих песках. Я вынуждено нагружаю себя рутиной, но в результате срываюсь. Не в плане еды в смысле. А в плане монотонных, будничных действий и задач. Меня не хватает на то, чтобы делать вещи, которые мне интересны. Я сейчас с примитивной бытовухой и рутиной не справляюсь. На работе все отпуск ушли, я пашу. Дома бесконечная готовка и кормежка на три стола. Плюс тексты клиентские, которые сами себя не напишут. И это деньги. Которых всегда недостаточно. Пытаюсь провести летнее расхламление, только еще больше беспорядка навожу. Дюк, поганец, обои подрал, надо переклеивать куски и перекрашивать всю комнату. Иначе будут более светлые пятна.
И вроде ничего ужасного, Слава Богу, и критичного не происходит, обычная рутина. Но я же себя просто съедаю. Я встаю и засыпаю с мыслью, что ничего не делаю, ни с чем не справляюсь, что все стоит, ничего не меняется и не становится лучше. Что это Я во всем этом виновата, потому что неструктурированная ленивая коза и суетолог.
Раздражение и злость - естественная реакция на все это и на собственные мысли. Пыхчу от ярости! Тем самым провоцирую кортизол и некоторые другие гормоны обслуживать это состояние и копить воду.
Ради интереса стала листать блог и вспоминать, как я сбрасывала. Что вокруг меня происходило, когда у меня были периоды застоя, или, наоборот, стремительного сброса веса.
Однозначно , стресс не самый лучший помощник в процессе разборок с лишним весом. Упиралась в плато, начинала нервничать, паниковать. Тасовала рацион. Увеличивала кол-во физической нагрузки до стрессового уровня - вес стоял. А меня еще и "доброжелатели" активно поддерживали комментариями, я и вовсе терялась. 😁
Находила твердую почву, успокаивалась, избавлялась от напряжения, и вес стремительно падал, как по мановению волшебной палочки. Попросту исчезал.
А сейчас, я уже много месяцев в этом кризисе. Мне видится с декабря. И в зажоры пыталась срываться. И в сторону голодовок всерьез посматривала. И со сном были глобальные трудности, спала по 3-4 часа в день. Выплываю. Собираюсь. Продолжаю топать, но почва под ногами все равно зыбкая, нет-нет и соскальзываю, оступаюсь.
Хотела написать, что это обычное дело, для тех, кто встраивается в новый для себя мир. Поскольку он реально новый, с новыми вводными, с незнакомыми ключевыми точками и дорожной картой, полностью изменившей направленность. Но не буду. Кому это актуально и близко, и так это знает. А те кто продолжают считать, что похудеть на огромное кол-во кг., можно походя и оставив все на своих местах - дерзайте. Буду за вас "болеть". Нет настроения спорить.
Что буду делать?
1. Продолжу считать еду. На пару дней подняла коридор на 300 ккл. Теперь 5 дней "старых добрых" 1800 ккл. Взвешусь в субботу.
2. Воду на контроль поставила. Жарко. Пьется без проблем.
3. Продолжаю отказываться от сигарет. Пока легче не становится. От этого бешусь еще больше. 😁
4. Делаю разметку "дерева" в которое я буду долбать, как дятел. Сегодня целый день обдумывала и расписывала ближайшие недели по целям. У меня, как водится, аврал - работы за компом полно, плюс замещаю всех на вечерней работе. Муж решил устроить себе отпуск и требует 2 недели в свое пользование, иначе кровная обида. Свекровь с которой все сложно, и нам с ней надо выработать план, как мы будем собирать анализы. И все хотят есть, пить, общаться. А я хочу сидеть писать НЕсказки, гулять, снимать влоги, рефлексировать в блоге и потихоньку пилить свой сайт, только мне некогда. 😁
И был бы на моем месте кто-то более вменяемый и серьезный, на все бы хватало времени. А у меня это не получается. Поэтому я злюсь и стрессую, и на этой почве еще и вес стала набирать. А это для меня смерти подобно. Так что придется переучиваться и в 50+ лет перевоспитывать саму себя, как нерадивого подростка.
Так что побежала стучать в одну точку. Всех обнимаю! Всем удачной недели!
