Кто притягивает токсичных людей

Сегодня обсуждали в эфире с Елене Гордеевой тему токсичных отношений.
Видеозапись скоро выйдет. Ниже вашему вниманию несколько тезисов, которые я готовила к этой встрече.

Токсичные отношения взрослых людей - это парные отношения, в которые человек втягивает другого и в которую другой — вовлекается. В таких отношениях любовь и ненависть часто спаяны в одно целое. И бывает, что человек приходит в терапию с целью вырваться из таких отношений — «избавиться от абьюзера», но буквально через несколько недель запрос меняется на «не могу без него/нее жить». И тогда задачей становится, как научиться жить не разрушаясь, находясь в таких отношениях.

Почему кто-то впадает в эти отношения, а кто-то нет?
Предыдущий опыт человека - его детство, его предыдущие отношения определяют его порог чувствительности к токсичному. Тот, чьи границы нарушали с детства, может не сразу распознать нарушение став взрослым. Для одного газлайтинг и критика — маркер недопустимого, для другого — язык любви и внимания из родительского дома. Многие коллеги наблюдают такой парадокс, что чем тяжелее было детство, тем активнее защищает человек своих родителей.

Мы не выбираем токсичных родителей — но взрослых партнёров мы выбираем. Этот выбор бессознателен, но оттого не менее устойчив. Есть внутренняя настройка на узнаваемое напряжение, на динамику, где ты — не субъект, а объект чьего-то контроля, оценки или обесценивания. Именно это повторение делает токсичную пару столь устойчивой.

Представление о жертве как о хрупкой лани, попавшей в сети волка, — соблазнительно, но не всегда верно. Часто жертва токсичных отношений — человек с огромным ресурсом, но с глубокой слепотой к себе и к внешним сигналам опасности - контроль, газлайтинг, обесценивание.
Такой человек умеет терпеть, ждать, спасать, идеализировать другого. Эта роль — не всегда вынужденная. Она может быть и значимой — «я тот, кто всё стерпит». И пока этот нарратив не распознан, никакое спасение не работает.

Цели терапии могут быть разные, в зависимости от того есть ли запрос на сохранение таких отношений или на то, чтобы выстроить новые модели поведения.
Во втором случае задача терапевта — не в том, чтобы обличить обидчиков — это дело не хитрое, а в том, чтобы помочь человеку распознать свою роль в этих повторениях. Кто и как внутри него безошибочно выбирает таких партнеров. И когда этот внутренний механизм становится видимым, появляется шанс перестать притягивать токсичность и перестать быть её мишенью.

Индустрия обличения
Современное поле поп-психологии часто подменяет терапию — прокурорским обвинением. На волне хайпа реализуется простая схема: жертва объявляется святой, обидчик — монстром. А дальше всё превращается в спектакль. Кто из публичных коллег не пнул поэтессу, чьё имя слишком известно, чтобы его называть? Кто не ответил ей же ответным обвинением в абьюзе? В этой ярмарке справедливости теряется главное: завтра она или другая такая женщина придёт к терапевту. И вот тогда — куда денется вся пафосная обличительность? Кто будет назначен в абьюзеры?

В теории коммуникативных систем и в системной семейной терапии видят не линейные причинно-следственные связи, а циркулярные, где одно действие запускает другое — и где задачей становится изменение самой структуры взаимодействия.

Длительные отношения взрослых людей - это системные связи. Поэтому если цель - сохранение отношений, то в терапии идет работа над системными паттернами, меняются они.

Но если уровень опасности - красный, если есть угроза жизни и безопасности, то в первую очередь нужна не психотерапия, а план выживания и выхода из таких отношений.
@Inna_Chin

Автор: Инна Чинилина
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru