Есть мужчины, с которыми буря эмоций. Весело, страстно, непредсказуемо. Сердце выскакивает из груди, мысли сбиваются, всё внутри — как на американских горках. Именно рядом с такими мужчинами часто возникает то самое ощущение: «Вот он! Мой!» Но проходит время — и становится больно. Потому что близость не строится. Потому что надёжности нет. Потому что вроде бы рядом человек, а вы всё равно чувствуете себя одинокой.
А есть мужчины, которые не дают этого головокружения. Спокойные, надёжные, предсказуемые. Рядом с ними не кружится голова — но можно дышать. Им не надо доказывать свою ценность. Не надо ждать ответа часами. Не надо всё время быть в тонусе, чтобы «удержать». Но именно таких мужчин часто не замечают. Или замечают, но говорят себе: «Ну не тянет».
Так почему так? Почему нас тянет на тех, с кем не получается, и не тянет на тех, с кем можно было бы построить что-то настоящее?
Влечение — штука сложная. Оно не всегда про любовь. Иногда — про боль. Про незакрытые детские истории. Про сценарии, которые зашиты в теле. Про тягу к знакомому напряжению. Там, где вы переживали похожие чувства — тревогу, ожидание, страх, «поймает — не поймает» — там и возникает самая сильная химия.
Мозг реагирует на узнаваемость. На внутренние травмы, которые можно «доиграть». И именно поэтому часто влюбляемся не в тех, кто подходит, а в тех, кто «задевает». Кто попадает в старую рану.
Но брак — это не драма. Это не сцена, где страсть переходит в обиду, потом в примирение, потом снова в ссору. Это партнёрство. Где вы оба стоите на ногах. Где не надо угадывать, чувствует ли он что-то. Где не страшно говорить. Где не болит каждый день. И где нет ощущения, что вы всё время на испытательном сроке.
Это не значит, что в браке не должно быть влечения. Оно должно быть. Но если выбирать только по бабочкам — можно снова и снова попадать в одни и те же отношения. Яркие, но непрочные. Страстные, но не дающие опоры.
Иногда нужно позволить себе просто походить на свидания. Погулять. Потянуться к тем, кто нравится «по-животному». Прожить свою сексуальность, свою тягу, свою свободу. Без самообмана. Без иллюзий, что «он изменится». Просто — как опыт. Как часть пути к себе.
А потом — выбрать того, с кем спокойно. С кем можно быть собой. С кем рядом не нужно доказывать, заслуживать, бояться. И кто, возможно, не вызвал бабочек — но с кем не хочется убегать.
Если вы снова и снова влюбляетесь в тех, кто не выбирает вас, если вы устали от качелей и хотите понять, как выйти из сценария — приходите на консультацию. Потому что любовь — это не буря. Это то, что остаётся, когда буря проходит.
Автор: Ольга Стрелкина
Психолог, Семейный Женский психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru