А вы точно уверены, что это все еще забота, а не контроль?
- «Я просто за тебя переживаю»
- «Ты слишком наивная, я хочу уберечь тебя от ошибок»
- «Твои друзья тебя нагло используют»
- «Хочешь, чтобы я волновался? Тогда не отключай телефон».
Сначала кажется: да, он так сильно любит, так мило заботится и переживает. Но постепенно вы начинаете ловить себя на том, что всё чаще отказываетесь от своих желаний. Всё чаще спрашиваете у него разрешения (иногда даже про себя, если его нет рядом). Всё чаще боитесь «расстроить», «обидеть», «разозлить».
Контролирующее поведение редко начинается резко. Оно проникает в отношения медленно. И если вы замечаете, что вам всё чаще неловко, тревожно и тесно, возможно, пора остановиться и посмотреть на ситуацию объективно. Проверьте себя по списку ниже, и даже несколько совпадающих признаков – повод задуматься
15 признаков контролирующего поведения
- Проверка переписок и истории звонков
Требует пароли, читает сообщения, считает это «нормой» для пары. - Постоянные вопросы: где ты, с кем, зачем?
Даже короткая прогулка вызывает допрос: «Почему ты не ответила сразу?» - Критика ваших решений, вкусов, внешности
«Ты не умеешь выбирать», «Ты выглядишь вульгарно», «Ты всё делаешь не так». - Манипуляции чувством вины
«Я ради тебя всем жертвую», «Ты меня расстраиваешь своими поступками». - Попытки изолировать от друзей и семьи
Постепенно остаётесь только вдвоём: «Они тебе не друзья», «Я же тебя люблю, разве этого мало?». - Нарушение личных границ
Уговоры, давление, навязывание близости или решений, к которым вы не готовы. - Занижение вашей самооценки
Постоянный подрыв уверенности: «Ты слишком чувствительная», «Ты не справишься одна». - Критика вашей работы или увлечений
«Зачем тебе эта работа?», «У тебя все равно ничего не получится». - Игнорирование ваших "нет"
Несогласие не считается: «Ты не в настроении», «Ты сама не знаешь, чего хочешь». - Отслеживание передвижений
Геолокация, просьбы прислать фото, проверки времени, якобы «для спокойствия». - Ревность, маскирующаяся под любовь
«Ты слишком открыта с другими», «Ты флиртуешь, я же вижу». - Обесценивание вашего мнения
«Ты всё усложняешь», «Ты не разбираешься в этом». - Контроль над финансами
Лишение доступа к деньгам, требование отчёта за каждую трату. - Создание ощущения, что без него вы никто
«Ты не справишься без меня», «Ты никому не нужна». - Обесценивание ваших чувств и переживаний
«Ты всё преувеличиваешь», «У тебя просто ПМС», «Ты не умеешь любить».
В чем заключается коварство контролирующего поведения?
Контролирующее поведение редко действует в лоб. Оно проникает в слабые места, в те самые, о которых вы, возможно, даже не догадываетесь. Это не столько про страх перед партнёром, сколько про внутренний страх перед собой, неумение говорить “нет” и выстраивать личные границы.
Многие женщины, попадающие в подобные отношения, вовсе не наивные или слабые. Наоборот, часто это очень ответственные, совестливые, чуткие люди, которые стараются «быть хорошими» во всех сферах: в работе, в семье, в любви. И когда отношения начинают давить, у них возникает не возмущение, а сомнение:
– А вдруг это я что-то делаю не так?
Так работает то, что называется иррациональными установками — внутренними убеждениями, которые звучат очень убедительно, но не являются правдой и ведут к разрушению.
– Я должна подстраиваться, чтобы сохранить отношения
– Если я уйду, значит, я предам
– Он, наверное, лучше знает. Я же всегда во всём сомневаюсь…
Такие убеждения не возникают на пустом месте. Часто они укореняются ещё в детстве: когда вы привыкли заслуживать любовь, угадывать настроение, быть удобной, чтобы не разочаровать. И когда рядом появляется человек, который предлагает чёткие правила, уверенно говорит, как правильно, вам становится даже немного легче. Будто кто-то берёт на себя ответственность.
Но за этим облегчением часто приходит постепенное исчезновение себя. Вы начинаете сомневаться в том, что чувствуете вы, и верите в то, что говорит он. Даже если внутри уже тревожно, больно и невыносимо, вами руководит не разум, а страх расстроить, ошибиться, разозлить и все разрушить.
Контроль особенно коварен тем, что прячется за знакомыми и такими важными словами. За словом «любовь». За словом «забота». За фразой: «Я так тебя люблю, я просто не могу без тебя». И чем глубже внутри ощущение, что вы не справитесь одна, что с вами «что-то не так», тем легче этому поверить.
Что делать? Как защититься?
Выход из контролирующих отношений начинается не с обвинений и не с силы воли, а с одного честного взгляда внутрь:
почему я так легко поверила, что кто-то другой знает лучше, что мне нужно?
Спросите себя:
- Почему я считаю, что кто-то знает лучше, как мне жить?
- Что самое страшное случится, если я не подчинюсь?
- Почему я боюсь расстроить его, но не боюсь расстроить себя?
- А если бы это происходило не со мной, а с моей сестрой, я бы ей советовала остаться?
Ответы не всегда будут лёгкими и приятными. Но именно с них и начинается ваше избавление от чужой воли.
Что можно сделать прямо сейчас?
1. Проверьте: что из списка выше уже есть в ваших отношениях?
Признайте это без самокритики, просто отметьте. Это – ваша точка отсчёта.
2. Найдите точку опоры вне партнёра
Один человек не может быть всей вашей системой поддержки. Напишите подруге. Позвоните сестре. Обратитесь к психологу.
3. Задайте себе вопрос: а я себя сейчас слышу?
Запишите, что вы хотите. Что чувствуете. Что вас злит, пугает, раздражает. Не фильтруйте, а просто честно послушайте себя.
4. Начните возвращать себе границы с малого
Иногда простые фразы “Я не хочу” или «Мне это не подходит» отнимают все внутренние силы. Но их обязательно нужно учиться говорить, и, поверьте, с каждым разом вам будет все легче.
Вывод: вы имеете право на свои правила
Контроль в отношениях не начинается с удара, он начинается с подмены любви тревогой, заботы – проверкой, доверия – тотальным контролем.
Но вы вправе задавать свои правила.
Вы вправе защищать свои границы.
Вы вправе быть в отношениях, в которых можно дышать.
Если вы узнали себя, не вините себя. Это значит, что вы начали видеть, а значит, вы уже на полпути к свободе.
Мой канал Психолог Марина Бобкова
Записаться на консультацию вы можете на моем сайте
#психотерапия
#отношения
#манипуляции
#контроль