История про то, как Саша разбудил внимание родителей к себе.

Жил-был маленький мальчик по имени Саша. Ему было почти три года, и он был очень активным и эмоциональным ребёнком. В детском саду и дома он часто дрался, кусался и не слушал взрослых. Воспитатели и родители были в растерянности: «Почему он так себя ведёт?»

Сначала мама и папа пытались наказывать его — ставили в угол, говорили строго, даже повышали голос. Но это не помогало. Наоборот, Саша становился ещё более агрессивным. Тогда они решили разобраться в этом и задали себе вопрос: "Почему сын так себя ведёт".

Они начали наблюдать за ним — когда он начинает драться, что происходит до этого, кто рядом, как реагируют взрослые. Оказалось, что Саша чаще всего нападал на других детей в детском саду, когда ему мешали играть или игрушку забирали.

❗Ребенок в этот момент находится в своем воображаемом мире. И здесь для ребенка важно, чтобы его "не вырывали" из того мира, в котором он в данный момент находился. Любое внедрение - акт агрессии , поэтому он на агрессию отвечает агрессией. И это не про жадность или не умение сотрудничать.

Дома он нападал на родителей тогда, когда ему казалось, что на него не обращают внимания. Он просто не умел выразить то, что чувствовал в этот момент словами.

❗Для ребенка важно чувствовать принадлежность к родителям, связь с ними. Чувство потери этой связи вызывает тревогу и страх. В этот момент важно сказать:" Я тебя слышу, я тебя вижу. Я с тобой и сейчас и всегда. Даже, если я занимаюсь своими взрослыми делами, я с тобой незримо и всегда буду защищать и оберегать тебя".

Кроме того, родители заметили, что если они сами ссорились между собой, то уже через несколько минут после такой сцены Саша начинал вести себя хуже обычного. Он будто бы "отражал" семейное напряжение. Это стало для них важным открытием.

Мама и папа решили изменить ситуацию. Они стали внимательнее относиться к его реагированию, пытались понимать что стоит за его агрессией. Они соглашались с его эмоциями и рассказывали ему о том, что с ним происходит: «Ты злишься?», «Тебе обидно?», «Хочешь сказать об этом, но не знаешь как?»

Они учили его иначе сообщать о том, что он хочет:" Ты сейчас что-то хочешь? Подыши, успокойся и скажи что ты хочешь. Я так не понимаю. Я пойму твои слова, но не понимаю тебя когда ты кусаешься и денешься".

Родители стали наблюдать за собой, за своими действиями. Они заметили противоречивость собственных поступков. И это было тоже причиной агрессии ребенка.

Они стали учиться не допускать конфликт до публичной ссоры, а разговаривать друг с другом до наступления "точки кипения". И их взаимоотношения стали более тёплыми и приятными.

❗Важно подкреплять хорошие привычки, усиливать их, а для этого хвалить ребенка за хорошее поведение, замечать вслух моменты, когда он бывает добрым, терпеливым, помогает и понимает, а не критиковать за то, что неправильно и плохо.

Прошло немного времени, и Саша начал меняться. Он всё реже кусался и дрался. Постепенно стал заводить друзей в группе, радовал воспитателей и родителей. Он учился выражать свои чувства словами, а не руками. И хотя иногда ещё случались срывы, теперь взрослые знали, как помочь ему справиться с эмоциями.

А главное — вся семья стала ближе. Мама и папа поняли: ребёнок не плохой, он просто просит помощи. И когда его действительно слышат и понимают, даже самый беспокойный малыш может стать добрым и ласковым.

❗Дети не хотят быть плохими — они хотят быть услышанными. Иногда агрессия — это единственный способ сказать: «Мне плохо, мне нужна помощь!».

Помочь и родителям и ребенку сможет психолог, как и произошло в этой истории. Обращайтесь, для вас создан онлайн курс Арт-терапия для детей, которые беспокоят родителей.в формате ребенок+родитель+психолог или ребенок+психолог.

© Все права защищены. Перепечатка статьи или фрагмента возможна только с ссылкой на этот сайт и указанием авторства

Автор: Василакий Ирина Родионовна
Психолог, Отношения Эмоции Дети-ОНЛАЙН

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru