Статья для тех, кто предпочитает смеяться, чтобы не плакать от неудобных тем
Знакомьтесь: простатит — ваш новый «лучший друг»
Представьте, что ваша предстательная железа внезапно решила стать рок-звездой. Она устраивает концерты в малом тазу, причём играет исключительно тяжёлый металл: боль, жжение, частые походы в туалет и ощущение, будто там поселился ёжик с фонариком.
А Вы, как продюсер, вынуждены срочно тушить пожары, пока соседи (то есть вы сами) не вызвали санитаров (читай: уролога).
Симптомы, или «Почему мой организм устроил бунт?»
— «Марафонский забег» в туалет: 10 раз за ночь? Поздравляем! Ваш мочевой пузырь теперь считает, что Вам нужно больше двигаться и меньше спать.
— «Сюрприз» при мочеиспускании: Струя слабее, чем Wi-Fi в метро? А финал процесса напоминает капающий кран — «кап-кап-кап… Ну всё, вроде».
— Боль: Ощущения варьируются от «кто-то тискает мои внутренности» до «кажется, туда залетел НЛО и забыл выключить двигатели».
Причины: как Вы довели простату до истерики
— Сидячий образ жизни: Офисное кресло стало вашей второй кожей? Простата в ответ объявляет голодовку и блокирует кровоток.
— Стресс: Вы нервничаете из-за дедлайнов, а простата нервничает из-за вас. В итоге она устраивает забастовку: «Не дам спокойно жить, пока ты не возьмёшь отпуск!».
— Переохлаждение: Решили покрасоваться в -20°C в лёгких джинсах? Простата отвечает: «Братан, я не белый медведь, вызови такси до уролога».
Лечение: от народных советов до квеста «Найди врача»
— Советы дяди Васи из гаража: «Пей отвар из ёлки, сало на поясницу и прыгай на одной ноге!». Спойлер: поможет только ёлке.
— Аптечные эксперименты: Вы покупаете 10 видов свечей, а потом неделю ходите, как робот-пылесос, боясь чихнуть.
— Визит к урологу: Доктор смотрит на Вас, как на человека, который месяц тушил пожар бензином. Назначает лечение и шепчет: «Завязывайте с диваном и чипсами».
Профилактика, или «Как не стать героем этой статьи»
— Спорт: Не надо марафонов! Даже «танцы живота» на диване под сериал лучше, чем полная неподвижность.
— Питание: Если ваш ужин — пиво с сухариками, простата подаёт на развод. Добавьте овощей, и она сменит гнев на милость.
— Регулярный секс: Да-да, это спортзал для простаты. Главное — не перегрузить «тренажёр», а то она опять устроит истерику.
Философское послесловие
Простатит — как теща: появляется неожиданно, портит настроение и требует внимания. Но если с ней договориться (читай: лечить), можно сохранить мир в семье.
И помните: лучше смеяться над проблемой, чем прятаться от неё в кустах. Потому что кусты — не урологический кабинет!
P.S. Если после прочтения вы всё ещё сидите на стуле — вставайте и пройдитесь. Ваша простата уже машет вам платочком. 😉