Ровно через месяц будет два года, как нет моей маленькой, большой и теплой девочки.
И я до сих пор не могу понять, что чувствую в связи с этим.
То есть, как будто бы... это невозможно объяснить даже самой себе...
При чем, об этом нельзя сказать, мол "нужно смириться" и что-то такое. Я понимаю в сознании, что ее больше нет, но... как-будто бы оно бесконечно сопротивляется такому факту, ведь этого не может быть.
Да, стало меньше слез и, кажется, меньше чего-то пугающего, но... по-настоящему поверить как-то на человеческом уровне у меня не получается. То есть я верю, но это как-то странно до абсурда...
Это состояние над над болью, над пониманием, надо сознанием. Не знаю...
Я очень надеюсь, что если там что-то есть, то ей там хорошо.
Хотя я лично вовсе не уверена в том, что там что-то есть.
И по большому счету мне вовсе не хочется это узнавать.
Я просто понимаю, что так должно было произойти. Вчера была впечатлена словами одного моего старого приятеля, с которым вдруг пообщалась, спустя почти 30 лет с нашей последней с ним встречи. Он сказал, что "по карме жить очень важно".
Вот Арина действительно жила по карме.
Родилась по карме, жила по карме, умерла по карме. Это меня вовсе не радует, не успокаивает. Но все-таки все, что происходит - то происходит. Мы, конечно, косвенно можем влиять на, скажем так, наполненность событий в нашей жизни. На видение событий в ней, на их наполненность. Но не на само исполнение судьбы.
В этом смысле я фаталист и верю в судьбу, в карму как таковую. Для меня карма это не что-то мрачное, это нашу судьбу, какой ее написал рука, написавшая ВСЁ.
Видимо, это и моя судьба, моя карма - смерть дочери.
Наверное, потому что ведь дети приходят именно к нам, не просто так.
Мы исходим тут из теории о том, что дети выбирают отца, потом ведут его к своей будущей матери... Возможно все именно так, А если нет, тогда тем более - судьба она есть судьба.
Я не знаю если там что-то, куда уходят люди и уходят хоть куда-то. Может быть просто человекам проще и легче так не бояться смерти, когда они верят в какое-то лучшее место.
Я, честно всегда признавалась и сейчас снова признаюсь, что не верю в лучшие место.
Это такая сказка тебя детишек, мне кажется. Нет в ней ничего плохого, но по мне и нет совершенно ничего правдивого.
Мой ребенок умер, а я не знаю что по этому поводу чувствую.
Я не знаю, где он и есть ли он где-то, кроме как растворенный до молекул в каждой клеточке этой Земли. Ведь мы сделали все для этого, когда пускали ее прах по реке. Все не просто так.
Но я все еще в состоянии ощущения полного сюра от того факта, что моей девочки нет на этом свете.
И что уже почти два года нет. И, наверное, это ощущение будет со мной до конца моих дней. Сколько бы этих дней, меня и не выпало.
P.S. Вы лучшие!
Благодарю, что читаете и поддерживаете!
По старинке:
Желающие немного поддержать меня материально могут почитать мою историю и под ней найти реквизиты:
Карта Сбера для ДОБРОВОЛЬНОЙ поддержки автора 5469980281336715
А вот ссылка для Донатов мне, как автору: