Когда "быть собой" становится опасным: Нарциссизм и искажение аутентичности
Знаете, за годы практики я не раз сталкивался с тем, как прекрасные, на первый взгляд, понятия искажаются до неузнаваемости. Одно из таких понятий – аутентичность.
Сегодня "аутентичность" возводится в абсолют: "Будь собой!", "Говори, что думаешь!", "Не извиняйся за то, кто ты есть!" – эти лозунги слышны повсюду. Конечно, важно не терять себя ради других, но здесь легко попасть в ловушку, особенно когда речь о людях с выраженными нарциссическими чертами. Нередко слышу, как кто-то оправдывает грубость или равнодушие к чувствам окружающих тем, что он просто "аутентичен". "Это я такой. Это моя правда," – будто это дает право ранить других.
Вспоминается случай из практики: молодая женщина жаловалась на партнера, который отпускал едкие замечания или игнорировал просьбы, а на ее огорчение реагировал холодно: "Ну, это просто я. Я не умею притворяться. Я искренний". Он верил, что его бесчувственность – проявление подлинности, а не дефицит эмпатии.
Вот здесь и появляется опасное искажение понятия: аутентичность – это не про то, чтобы говорить всё, что в голову взбредет, не заботясь о последствиях. Это глубокий процесс познания своих истинных ценностей и желаний, требующий саморефлексии. По-настоящему аутентичные люди, которых я знаю, заботятся о чувствах других. Даже высказывая свои убеждения прямо, они делают это уважительно, осознавая, что их слова могут повлиять на собеседника. Для них важна способность услышать и чужую правду, как бы она ни отличалась от их собственной.
А когда звучит: "Это моя правда, и мне плевать, что чувствуешь ты", – это не аутентичность, а проявление антагонизма, нарциссизма и отсутствия эмпатии. Это грубость, прикрытая красивым словом.
Сегодня в мире, где показное поведение часто вознаграждается вниманием и "лайками", особенно популярна эта псевдо-аутентичность. Говорят шокирующие вещи ради внимания, называя это смелостью. Но в близких отношениях такое поведение разрушительно.
Что делать, если рядом с вами человек использует "аутентичность" для оправдания черствости или боли, которую он наносит? Главное – развивать проницательность. Вам не нужно подстраиваться под чужую "правду", если она причиняет вам страдания.
Если, сказав: "Мне больно это слышать", вы слышите в ответ: "Мне всё равно, это я такой," – это не просто тревожный сигнал. Это четкий индикатор того, что человек либо не способен к эмпатии, либо сознательно причиняет вред. Мой опыт подсказывает: попытки переубедить редко работают. Чаще вас обвинят в излишней чувствительности или нежелании принять "правду" – классический газлайтинг.
Я не настаиваю на срочном разрыве отношений, но настойчиво советую создавать эмоциональную дистанцию. Иногда осознание: "Да, это его подлинное Я", само по себе открывает глаза. С некоторыми людьми контакт всегда будет сопряжен с болью. Как скорпион от природы жалит, так и такие люди не способны иначе.
Это не значит, что они плохие насквозь, но их "аутентичное Я" может быть несовместимо с вашим психологическим благополучием. И нормально признать это – и выбрать в пользу заботы о себе.
Чем дольше работаю, тем меньше верю в то, что всякая "аутентичность" хороша по определению. Куда важнее – иметь проницательность, чтобы отличать искреннее самовыражение от нарциссического равнодушия. Ведь жизнь – это не подкаст, который можно выключить при неприятных словах. В настоящих отношениях цена искаженной "аутентичности" может быть слишком высокой.
