Пожалуй, нет темы, которая вызывала бы у родителей такую гамму эмоций, как ссоры между детьми.
Стоит только увидеть, как у вашего малыша выхватывают игрушку или обзывают в школьном дворе и хочется вмешаться сразу, на месте, «по справедливости». А потом начинается внутренний конфликт: а нужно ли было? А может, ребёнок сам разберётся? А вдруг наоборот обидели, а я промолчал?
Попробуем разобраться на конкретных примерах.
Конфликт малышей: песочница, игрушки и крокодильи слёзы
Представьте: трое малышей играют, и вдруг один вырывает из рук любимую машинку вашего ребёнка. Обидно, несправедливо - малыш плачет. Что делает родитель?
На собственном опыт и наблюдая за другими - вижу: большинство мам в таких ситуациях действуют мягко и грамотно. Спокойно, без крика. Подходят, возвращают игрушку, объясняют, что «так нельзя». Предлагают альтернативу. Если не срабатывает - переключают детей или просто меняют площадку.
Главное здесь — не наказание другого ребёнка, а защита своего.
В три года малыши только начинают учиться общаться. Их конфликты - это не зло, а часть обучения. Но в этом возрасте важно заложить алгоритм: что делать, когда обидели, как говорить, как просить, как находить выход.
И не забывайте потом обсудить ситуацию дома. Без драмы, но с разбором: «Что ты почувствовал?», «А как ещё можно было поступить?» - такие разговоры работают сильнее, чем любое «дай сдачи».
Конфликт школьников: когда уже можно говорить
А вот другой случай. Второклассники поссорились на перемене - один не принял правила игры, другой вспылил. И понеслось.
Что делать родителям?
1. Выслушать обе стороны.
Не бывает конфликта «одностороннего». Даже если вам кажется, что ваш ребёнок - пострадавший. Пусть расскажет, как он видел ситуацию. Это уже учит его формулировать и понимать.
2. Не решать за них.
Вместо «Он виноват, иди извиняйся» - задайте вопрос: «А как ты думаешь, что теперь можно сделать?» Этот приём из школьной медиативной практики, и он действительно работает.
3. Учить компромиссу.
Не давить, а объяснить: «Ты хочешь одно, он другое. Есть ли вариант, который устроит вас обоих?» Пусть даже не найдут сразу. Главное понять саму идею.
4. Поддержать после.
Когда всё уляжется, спокойно обсудить: «А что ты для себя понял?» Это формирует эмоциональную устойчивость.
Когда вмешательство родителей необходимо
Иногда без взрослого участия не обойтись. Есть ситуации, где родитель должен быть на стороне защиты, а не наблюдателем:
- Буллинг и агрессия.
Если это уже не конфликт, а систематическое давление - ваше вмешательство необходимо. Защищать ребёнка - базовая обязанность родителя. - Сильный стресс и тревога.
Если после ссоры ребёнок явно изменился, тревожен, отказывается идти в школу - это сигнал. Разговор, поддержка, а иногда и помощь специалистов. - Неумение справиться.
Если ребёнок не понимает, что произошло, и не видит выхода - ваша задача не решить за него, а помочь увидеть пути.
Когда лучше не вмешиваться
Во всех остальных случаях, особенно у старших детей, стоит отойти в сторону. Но не исчезнуть, а быть рядом: поддерживать, слушать, помогать осмыслить.
Так дети учатся:
- Брать на себя ответственность за действия;
- Учиться договариваться, даже если обидно;
- Быть сильнее эмоционально.
Как поддержать
Если решили, что ребёнок справится сам, оставайтесь в тени, но рядом:
Слушайте. Не перебивайте, не обесценивайте.
Задавайте вопросы. Не «кто виноват», а «как ты себя чувствуешь?», «что хочешь сделать?»
Разбирайте похожие истории. Расскажите, как вы решали конфликты в детстве. Или что делали ваши друзья. Это помогает «примерить» ситуацию без давления.
Не бойтесь конфликтов. Бояться стоит бездействия, равнодушия и тотального контроля.
Наша задача - не избавить детей от ссор, а научить, как их проживать. С достоинством, с уважением к себе и другим.
А вы вмешиваетесь в конфликты между детьми? Или даёте им пространство учиться самим?
Поделитесь в комментариях — такие разговоры, как показывает практика, помогают нам всем стать чуточку мудрее. И подписывайтесь на «ЭврикаХаб» — вместе будем разбираться в сложном просто.
Читайте также: