Люди, в большинстве своём, не понимают истинной природы нарциссов и их нарциссической динамики. Не предполагают какие этапы они проходят, будучи в отношениях с нарциссом.
И тем более, они понимают лишь постфактум, что после начала этапа нарциссического обесценивания, обратного возврата в былую жизнь уже нет.
При этом они попадают в когнитивную ловушку, из которой трудно выбраться. Потому что вокруг них существует множество «советчиков», которые «помогают» женщине, оказавшейся в таких отношениях и полностью запутавшейся в них. И, конечно, все эти «эффективные» рекомендации — как восстановить и нормализовать отношения в паре, раздаются разного рода психологами, коучами, тренерами личностного роста, инфлюенсерами в Интернете и прочими «доброжелателями».
Несмотря на то, что все они продиктованы благими намерениями, они в корне некорректны и лишь усугубляют ситуацию и общее недопонимание. В большинстве случаев подобные подсказки порождают ложную надежду, приводят к обманутым ожиданиям и несут собой опасные последствия.
Вот один из них, достаточно общий, но очень частый: «Старайтесь находить то, что вас объединяет. Это поможет восстановить возникшую трещину в отношениях».
Методичка подобных «консультантов» заключается в том, чтобы жертва абьюзивных отношений и, пока ещё не идентифицированный нарцисс, попытались найти то общее, что их объединяет.
Сбитая с толку и расстроенная «жертва» — партнёрша нарциссичного мужчины жалуется всем, кому возможно, что когда-то давным-давно они с мужем делали всё вместе, у них было много общих интересов, общих планов, дел и взаимное романтическое желание.
Теперь всё это ушло в прошлое. И бедная женщина не понимает, почему ситуация кардинально изменилась. Если раньше почти все дни проходили в занятиях, которые доставляли удовольствие и ей, и ему; в заботах и делах, которые они вместе обсуждали и которые вместе планировали, то теперь ситуация совсем иная. Партнёр либо запирается в своём кабинете, комнате, где-нибудь на чердаке, в гараже или же уходит неизвестно куда. Причём на несколько дней без предупреждения. Либо же он находится дома, сидя где-нибудь со смартфоном или же за компьютером, целый день практически не разговаривая.
Жертва жалуется на то, что отношения зашли в тупик, что-то внутри её благоверного что-то резко оборвалось и он уже не такой, каким был раньше. Но произошло это совсем не по той причине, которую она себе воображает.
Она пытается понять, каким образом отношения можно оживить, вернув их к тем безмятежным и прекрасным дням «золотого периода», который был в самом начале. Привычка к хорошей жизни и зависимость от того первого и потрясающего периода всё еще завораживают и притягивают её. И она, по понятным причинам, жаждет нового пика отношений, похожего на те, какой был в начале — в головокружительные и искрометные времена.
Бедная женщина обращается за помощью, объясняя ситуацию, в которую, она попала. Она выслушивает подругу, маму, сестру, так называемого эксперта по отношениям или в целом, кого бы то ни было. И этот «кто бы то ни был» слушает её историю и предлагает ей рецепт, чтобы вылечить «болезнь», с которой она столкнулась.
Но все рецепты доброжелателей очень схожи: больше общего, больше точек соприкосновения, больше внимания, чтобы возродить интерес, приятное волнение, любопытство и живость, присущие раннему периоду отношений. Они понятия не имеют, что отношения с нарциссом имеют определённую динамику. И период девальвации — неизменная их часть, которую не избежать.
Обратите внимание, что все советуют ей найти «больше общего» и предполагается, что с самого начала у них было это «что-то общее». Но это не так. То, что она сама считала замечательным совпадением общих интересов, было результатом отзеркаливания, которым занимаются все нарциссы.
Он показывал ей то, чего она хотела видеть, улавливал и проявлял её мечты и желания, чтобы она стремительно и бесповоротно влюбилась в него. Это был своеобразный манипулятивный крючок, на который неизменно клюют большинство его жертв.
Его демонстративное «удовольствие» от прогулки по парку было продемонстрировано для того, чтобы привязать её к нему. Его интерес к итальянской кухне, которую предпочитает она, был вызван только тем, чтобы стать ей ближе. Его интерес к сериалам и книгам по саморазвитию был вызван желанием понравиться. И всё это было возможностью самому получить эмоциональную подпитку от неё.
Чтобы воплотить свои цели, благодаря какому-то человеку, нарцисс делает так, чтобы интересы этого человека на время становились и его интересами. Будь то пробежки ранним утром, отпуск в палатке в горах или полёты на параплане. Что бы ей ни нравилось, он всегда утверждал, что и ему это тоже нравится. Но жертва не понимает одного — всё это было сфабриковано исключительно для того, чтобы заманить её в ловушку.
Он будет вместе с ней слушать то, что ей нравится, смотреть то что ей нравится, последует за ней волонтёрить, отвозить корм в приют для животных, читать и пересказывать детективы, которые читает она. Для него все эти действия и поступки не имеют никого значения. Всё, что его интересует, — это как можно больше пользоваться тем замечательным позитивным «топливом», которым она делится благодаря своему энтузиазму, восхищению, обожанию, удовольствию и любви. В том числе, и благодаря демонстрируемому им общности интересов.
Так что эта рекомендация — попытаться найти больше общего опасна вдвойне.
Во-первых, она заставляет жертву поверить, что у неё с её партнёром действительно было что-то общее с самого начала. Но ведь это неправда! Он всего лишь создавал иллюзию, в которую она поверила.
Во-вторых, это заставляет жертву продолжать пытаться завоевать его расположение. Она тратит свое время на обдумывание общих тем, общих дел, которыми они вместе могли бы заняться. На самом деле, она начинает рассматривать даже те занятия, которые ей неинтересны, пытаясь найти что-то, что будет точкой соприкосновения для обоих. Конечно, она хочет сохранить отношения, и вернуть «золотой» период.
Жертва нарцисса, как правило, хорошая, добропорядочная женщина, которая пытается все исправить. Её не устраивает резкий спад в отношениях и угроза разрыва. И её консультант направил её по ложному пути, дав ей абстрактные и неверные инструкции.
Её вводят в заблуждение, заставляя поверить, что проблему можно решить, приложив больше усилий. Это невозможно, но она об этом не знает, и этот якобы мудрый совет усугубляет её жизненную ситуацию.
Партнёрша начинает разрушать свое самоощущение и чувство собственного достоинства по мере того, как переходит от поиска общих интересов к принуждению себя делать то, что ему нравится.
Она может совершать поступки, которые ей на самом деле не по душе, делать то, что не нравится. Ей приходится соглашаться с этим, потому что думает, что добьется успеха. Она начинает идти на жертвы, преступая через себя и терпя то, что терпеть нельзя.
Жертва не в состоянии оперативно осознать, что нарцисс обесценивает её. И совсем скоро он отбросит её, как ненужную, устаревшую игрушку.
Возможно, в данный момент она находится в зоне игнорирования. И пока по отношению к ней нарцисс не применяет все формы обесценивания. Это то самое время, когда она могла бы успешно вырваться из его цепких лап, если бы её предупредили. Или если бы она знала с кем имеет дело и к чему это приведёт. Но вместо этого она остаётся рядом с ним и подвергает себя плохому обращению и злоупотреблениям, которые негативно скажутся на ней в будущем.
Она продолжает выкладываться по полной, стараясь угодить своему нарциссичному партнёру. Предлагая ему делать что-то вместе, возможно, пытаясь вернуться к тем интересам, которые их объединяли.
При этом она сталкивается либо с отсутствием интереса, либо с тем, что её предложения раздражают и злят его. Предлагая что-то нарциссу, она пытается указать ему, что делать. По крайней мере, так это будет выглядеть с его точки зрения. Поэтому он почувствует необходимость утвердить свою власть над ней, прибегнув к различным манипуляциям. Это не только причинит ей боль, но и приведет к еще большему замешательству. Она пытается сделать что–то хорошее и приятное. Она следует рекомендациям, которые, как она думала, сработают… Но на неё, продолжают кричать, игнорируют, ругают и обвиняют в том, что она пытается контролировать и слишком много на себя берет.
Наша жертва несчастна, сбита с толку, парализована и не можете двигаться дальше. Она продолжает пытаться всё исправить, но у неё ничего не получается, потому что она не знает, с чем имеете дело, и ещё больше раздражает своего нарцисса.
Таким образом женщина попадает в ловушку из-за того, что вовремя не предпринимает кардинальных, решительных действий.
Её предложение покататься на велосипеде в один из дней странным образом встречает положительный отклик. И тогда она чувствует себя окрыленной. Её план сработал, она совершила прорыв и чудесно провела день со своим партнёром.
Но на самом деле у неё не было никакого прорыва. Её предложение было и тогда неуместным. Просто так получилось, что это совпало с тем, что он ввёл отсрочку на конфронтацию. Этот иллюзорный прорыв, маленькая победа просто ещё на какое-то время привяжет её к нарциссу.
А дней через десять, когда она предложит такую же поездку, он откажется, грубо послав её в известном направлении. И она снова будет пребывать в полном недоумении.
Невежественные люди дают свои советы, которые бесполезны в отношении человека, страдающего нарциссическим расстройством личности. И всё, что последует за этим, принесет ей ещё больше страданий и разочарований.
Действуйте, исходя из своей конкретной ситуации, действуйте себе на благо и не терпите плохого отношения к себе.
Всем удачи.
Юлия
Подписывайтесь — впереди много интересного.
Если вы хотите увеличить личную силу и всегда быть в психологическом тонусе, подписывайтесь на мой Telegram
Если вам интересны все нюансы взаимоотношений с нарциссами, манипуляторами, интриганами и другими токсичными личностями, подпишитесь на мой новый канал в Дзен:
Спасибо.