Когда вся жизнь про «них», а не про тебя

Как слияние с другими становится причиной постоянного внутреннего напряжения.

Иногда женщина приходит на приём и говорит, что тревожится за ребёнка. Или за мужа. Или за отношения. И звучит это как-то очень знакомо в тоне, в интонациях, в самой сути этой тревоги. Как будто за этими словами, что-то гораздо большее, чем страх за близкого. Как будто за этим стоит не просто забота, а полное растворение в другом человеке.

Я вспоминаю клиентку, пусть будет Ольга. У нее был ребёнок, муж, заботы, тревоги, бессонные ночи, привычные проверки: поел ли, дышит ли, не ушёл ли, не изменил ли. На первый взгляд вполне нормальная, заботливая женщина. Но стоило мне задать ей один, казалось бы, простой вопрос: "Если завтра у тебя не станет ни мужа, ни ребёнка, — ты кто?"

Ольга на секунду замерла. А потом выдала: "Я пойду их искать. Я без них не вижу своего существования."

И вот в этом ответе вся суть. Потому что, когда человек сливается с кем-то или чем-то: с работой, с отношениями, с детьми, он теряет ощущение собственной отдельности. Его как будто не существует без того, с чем он слился. Но слияние — это не про любовь Это не про близость. Это не про интерес. Это про отсутствие собственной границы.

Когда женщина теряет себя в роли матери, она тревожится не только из-за кашля ребёнка. Она тревожится потому, что если с ребёнком что-то случится, исчезает и она сама. Когда мужчина полностью растворяется в своей работе, любая критика или неудача становится не просто неприятной, а разрушающей, потому что он и есть эта работа. И если проект провалился, то провалился он целиком.

У меня был клиент, назовём его Гриша. Он открыл ресторан. Всё было в нём: душа, деньги, энергия. Ресторан не пошёл. И Гриша начал разваливаться, не как предприниматель, а как человек. Потому что он слился с этим рестораном. Он не видел границы: где он — Гриша, а где просто бизнес, который не сработал. В его восприятии — это не ресторан потерпел крах, это он сам не состоялся.

Чем сильнее слияние — тем выше тревога.

Тревога — это не про события. Это про глубину нашей вовлечённости. Чем сильнее мы отождествляем себя с объектом, тем болезненнее любое изменение. Болезненнее, чем должно быть.

Ты волнуешься перед выступлением? Попробуй задать себе вопрос: "С чем я сейчас слилась?" С мнением окружающих? С ожиданием, что всё должно быть идеально? С тем, что оценка результата — это будто оценка тебя?

Ты злишься, что муж задерживается, а телефон не берёт? Спроси себя: "А не растворилась ли я в этом человеке настолько, что без его постоянного присутствия мне будто нечем дышать?"

Ты нервничаешь из-за ребёнка, который болеет пятый раз за осень? Подумай: "А я вообще существую отдельно от него? Или весь мой день, смысл, энергия, мысли — это он?"

Если ты замечаешь, что тревога держит тебя в постоянном напряжении, возможно, ты не просто беспокоишься. Возможно, ты потеряла себя, растворившись в другом.

Что с этим делать? Ответ, как ни странно, не в борьбе с тревогой. Не в таблетках и не в медитациях. Ответ в возвращении к себе. В том, чтобы методично отделять себя от всего, с чем ты слилась.

• Ребёнок — это не ты. Это отдельный человек.
• Муж — это не ты.
• Работа — не ты.
• Даже мнение людей вокруг — не ты. Это просто мнение.

Когда ты начинаешь это чувствовать, а не просто понимать, тревога начинает уходить. Потому что тебя становится больше. И тогда у тебя снова появляется пространство, чтобы дышать. Чтобы ошибаться. Чтобы быть вне зависимости от того, рядом кто-то или нет.

Маргарита Багирова, психолог, КПТ- и РЭПТ-терапевт

Больше полезных разборов на моем канале в Телеграм - подписывайтесь

Написать в WhatsApp

Автор: Багирова Маргарита Владимировна
Психолог, КПТ РЭПТ терапевт

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru