Когда уходит близкий: как пережить боль потери и что делать с этой болью

В своей практике я не раз встречала женщин, которые приходили ко мне после смерти мужей. Это были ещё молодые женщины — кому-то было около 50, кому-то чуть больше.

Они прожили с мужьями долгую жизнь, вырастили детей. А потом, когда наступает тот самый момент, когда можно быть друг для друга, наслаждаться близостью, покоем, общим бытом — происходит то, к чему никто не бывает готов. Муж умирает.

Одна из женщин пришла ко мне после того, как дети начали переживать за её состояние. Она плакала почти без остановки. Её дочери нашли меня и уговорили маму прийти. Это ценно — когда рядом есть те, кто видит боль и заботится.

Она рассказывала о крепких, настоящих отношениях с мужем. И о том, как больно вспоминать. Боль утраты переплеталась с виной: «А вдруг я чего-то не успела? А вдруг не досказала?»
Это часто происходит. Мы боимся своей боли. Мы боимся признать, что жизнь — конечна.

У меня был и личный опыт. Моей маме было около 52, когда внезапно умер её муж — мой отчим. Это случилось мгновенно — инфаркт. Они были в гостях, и, спускаясь по лестнице, он упал.

Я приехала на похороны из другого города и помню, как мама прижимала его вещи к груди, как плакала. И я боялась — за неё, за её сердце, за её жизнь.

Потеря близкого — это всегда шок. И это боль, не сравнимая с физической.

Она может накрывать волнами, может вызывать онемение. И если её не прожить, она может остаться в теле, в мыслях, в поступках на долгие годы.

Что происходит с нами в момент утраты?

Существует понятие стадий горевания. Они были описаны швейцарским психиатром Элизабет Кюблер-Росс. Эти стадии мы проходим не только при смерти близкого, но и при разводах, переездах, потере работы — в любом серьёзном жизненном изменении.

1. Отрицание
«Не может быть… Это ошибка… Он не умер…»
Психика защищается от шока. Нам нужно время, чтобы принять реальность.

2. Гнев
«Почему он ушёл? Почему со мной? Почему так несправедливо?»
Гнев может быть на врача, на Бога, на себя. И это нормально.

3. Торг
«А если бы я…»
Фантазии о том, как можно было всё изменить. Попытка вернуть прошлое в голове.

4. Депрессия
Это самая глубокая стадия боли. Опускаются руки, ничего не хочется.

Важно не оставаться в ней надолго — именно тут нужна поддержка.

5. Принятие
Не означает, что боль ушла.

Означает: я принимаю, что человек ушёл. Я продолжаю жить.

Важно понимать: эти стадии не идут по порядку. Человек может возвращаться назад, зависать в одной из них, путаться.

Но, зная об этом, можно хотя бы на миг понять: «То, что я чувствую, — нормально. Я в пути. Я проживаю боль.»

А что помогает пройти этот путь?
• Проговаривать боль. С близкими. С психологом. С тем, кто может просто быть рядом.
• Понимать, что боль — не враг. Она — признак любви. Мы не можем потерять кого-то и не почувствовать боль.
• Разрешить себе плакать. Это тоже проживание. Это путь наружу.
• Заранее думать, что вы будете делать.

Это не мрачные мысли. Это — забота о себе. Подруга рассказала, что сделала, когда умер отец. И я держу в голове этот план. Не чтобы притягивать, а чтобы быть устойчивой. Именно понимание, что делать в момент смерти близкого помогло моей клиентке справиться с эмоциями.

Если вы чувствуете, что застряли — не проходите этот путь в одиночку.

Иногда мы застреваем в чувстве вины, и оно не отпускает. «А вдруг я могла…» — и эта мысль не даёт дышать.

Тогда особенно важно прийти к специалисту. Чтобы освободиться. Чтобы прожить и отпустить. Чтобы не тащить эту боль сквозь жизнь.

Ваш близкий прожил свою жизнь. Как смог. Как умел.

Ваша задача — прожить свою.

Ценно. С любовью. По-настоящему.

Когда боишься потерять маму: как жить со страхом смерти близких

Автор: Квинт Ольга Николаевна
Психолог, Консультант онлайн

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru