Сегодня разные психологи-недоучки любят повторять:
«Только мы сами несем ответственность за отношения с другими людьми. Никого изменить нельзя — начни с себя, и тогда мир вокруг поменяется».
Вспомнились неудачные слова одной телеведущей:
«а что ты сделала, чтобы он тебя не бил?»
Не смогла пройти мимо этого комментария к своей статье «Финансовый шантаж в браке. А потом мужья удивляются» – решила ответить на него в статье.
Под лозунгом «только ты отвечаешь за свои реакции» прячется удобная философия для всех, кто не хочет замечать насuлие. Если в семье муж — тиpан, унижает, контролирует финансы, а жена с двумя детьми загнана в угол — оказывается, винить надо её:
сама, дескать, не изменилась вовремя, да ещё и "проблему делает".
Вот и автор комментария предлагает «рассказать о том, что не нравится», «начать с себя».
Давайте честно: такие постулаты — это не про личную ответственность, а про красивую ширму для трусости, равнодушия и, уж простите, оправдания абьюза.
Такой логикой можно оправдать любое зло.
Если тебе разбили нос — это твоя проблема, выбрала не тех людей, не включила «саморазвитие». Видимо, эти «советчики» никогда не слышали, что нарциссы могут притворяться годами, ждать удобного момента, если ресурс потенциальной жеpтвы им важен.
Очень удобно — можно подать чай с булочкой обидчику и уйти в работу над «внутренним состоянием».
Ни одна система, где один контролирует, унижает и терроризирует, не может быть исправлена исключительно ростом внутренней осознанности жеpтвы.
Мы не обязаны брать ответственность за чувства мужа-тиpана. Рассказывать женщинам, что их страдания — исключительно их «урок», — это уже преступное участие в продлении этой боли. В своем Телеграм Канале я как раз постоянно рассказываю о том, как этому противостоять. Хотите поделиться опытом – приходите.
Измени себя — и чудесным образом изменится абьюзер😊
Это совет из разряда «елку подстригла, а она стала пальмой». Не стоит перекладывать чудовищное поведение партнера на внутреннюю незрелость того, кто рядом.
Пора называть вещи своими именами — оправдание абьюза не делает женщину сильнее, это просто добавляет ей вины вместо понимания реальности.
Иногда, чтобы "изменились и окружающие", достаточно набраться смелости сказать "стоп", уйти и не оглядываться. Потому что не все отношения — это психотерапевтическая практика.
Спасти брак с разрушающим твою жизнь партнером за счёт работы только над собой - невозможно.
Абьюз — это не реакция на ваши «слабые границы», а устойчивая разрушительная модель поведения, в которой одному хорошо только потому, что другому больно и страшно. Сколько бы вы ни занимались личностным ростом, ни учились терпеть, ни прокачивали внутреннюю гармонию — человек, склонный к доминированию, контролю и унижениям, не станет вдруг добрым и уважительным.
Работа над собой позволяет только осознать реальность, а не изменить.
Почему вы оказались в такой ситуации, ваш семейный сценарий, понять, что вам точно не подходит эта роль жеpтвы. Но выйти из реального круга абьюза можно только изменив саму ситуацию — вплоть до выхода из отношений, если другой не готов признавать свою ответственность и меняться сам.
Уверенность, что «в плохих отношениях всегда виноваты оба» - психологическая ловушка. Абьюзивный партнер легко переделает этот постулат в «только ты и виновата», и вместо осознанности вы получите чувство вины.
Спасти себя — важнее, чем бесконечно давать шансы человеку, который этим шансом никогда не воспользуется.
Согласны?
_____
© Анастасия Пономаренко - по вопросам консультаций.
✔️Подписывайтесь на канал и ставьте лайки 👍, чтобы не пропустить следующие публикации.