Из рабочего процесса:
Решилась Вам написать, потому что не могу избавиться от всего плохого, что делаю для окружающих, а в частности для мужа.
О себе: 39 лет, в браке 8 лет, папина дочка (папа умер 2 года назад), младшему ребенку 3,8 года.
Дело в том, что эта проблема во мне (обида) тянется уже давно, я не могу отпускать мужа никуда от себя, если что-то он делает в тайне или не со мной рядом (кроме походов на работу), я очень на него за это обижаюсь. Я чувствую, что достала его своими обидами, он всегда, как мне кажется, делает вид, что понимает меня и всегда оправдывается, что торопиться домой с работы и т.д. и т.п.
Приведу пример, я работаю дома и рядом мой сын (пытаюсь отдать его в сад, но он начал болеть, когда не болеет ходим с ним в его развивашки, и в мои, ездим за продуктами и т.д.), очень устаю эмоционально за свой рабочий день с 8 утра до 8 вечера. Стараюсь объяснить мужу это и прошу приезжать как можно раньше с работы, он всё понимая кивает и уверяет, что всегда торопиться, НО... при этом я нахожу фотографии, где он гуляет по лесу или где-то еще, потом смотрю из окна он приезжая с работы - сидит в машине и курит (он уже лет 20 не курил), и мне становиться невыносимо обидно, что меня не понимают, не стараются прийти раньше, чтобы подменить меня в "работе мамой". Ну, а если приходит суббота и ему нужно ехать помогать маме, тут мне вообще срывает голову. Были случае, если сын не болеет, он брал его с собой, но тут мне хорошо только полдня, а потом я начинаю тосковать по мужу.
Я всё делаю так, чтобы высвободить время его для себя любимой, но к моему великому сожалению, он, высвобожденное время, тратит не на меня.
Это всё настолько накопилось во мне как один большой ком обиды, что уже перерыва между нашими ссорами нет. Я вижу, как наш маленький сын пытается нам не дать даже заговорить друг с другом, боясь видимо ссоры между нами. Я не знаю, что делать, помогите.
Думаю, Вы неслучайно начали свой рассказ о том, что с Вами происходит с того, что Вы «папина дочка», несмотря на возраст и то, что папы с Вами больше нет, уже довольно продолжительное время. Дело в том, что быть папиной дочкой – это чувствовать себя максимально защищенной в самых разнообразных смыслах. Любящий папа – это человек, который сделает все для своей дочери, в том числе и предугадает ее желания, чтобы их осуществить, чтобы дочь чувствовала себя спокойно и в безопасности, как физически, так и эмоционально. Со смертью отца Вы, видимо, утратили это чувство и самоощущение. Попытка получить то же самое от мужа по умолчанию провалилась, привела к тем конфликтам, о которых Вы пишете в качестве примера.
Муж заботится о Вас так, как может и считает нужным, смотрит на Вас, как на взрослого партнера, способного позаботиться о себе более или менее самостоятельно. Он не предугадывает Ваши желания, не создает для Вас безопасное пространство, как мог бы делать, будь он Вашим любящим отцом. Он не Ваш отец, поэтому делать для Вас то, что делал отец он не может. Зато с ним можно договариваться, как с партнером, а не обижаться на его несоответствие ожиданиям.
Вот смотрите, Вы высвобождаете его время, он этому радуется и распоряжается этим высвободившимся временем по своему усмотрению: маме надо помочь, она просила, давно в ботсаду не был – надо по любимой тропинке прогуляться… Если Вы ему не сказали, для чего сделали то, что сделали, чтобы освободить его время, он имеет полное право не догадаться. Об этом стоит говорить: я хочу для нас совместной прогулки в саду, хочу похода в кино, хочу аттракционов вместе с ребенком.
Представьте, что муж отдельный взрослый человек со своими планами и делами в голове, он хорошо к Вам относится, но не чувствует Вас, как себя, не делает из Вашего благополучия приоритета своей жизни – там есть еще он сам, сын, мама и Вы, наверняка тоже есть, но не на самом первом месте. Посмотрите на ситуацию с этой стороны, возможно, что-то прояснится.
Анна Бердникова