Почему сложно строить зрелые отношения? Истории мужчины

История одного мужчины и тех узлов, которые можно распутать

Взрослый, успешный, внимательный мужчина. Семь лет он в разводе. Создает отношения с женщиной, которая, по его словам, «то любит, то исчезает», звонит, когда ей нужны деньги, интригует, а он — снова и снова прощает. Он видит, что это не любовь, чувствует, что его вовлекают в болезненную игру, но не может выйти из неё. «Как будто затягивает обратно», — говорит он.

Он обращался к нумерологам, к тарологам. Искал ответ — почему так? Почему возвращаюсь туда, где больно?

И однажды, в разговоре, он вдруг сам вспомнил: в его семье мужчины часто изменяли. Дедушка, брат, отец — всегда рядом была женщина, которая страдала, терпела, надеялась. Он видел это с детства. И теперь понимает: что-то из этого сценария живёт в нём. Только роли поменялись местами — теперь он терпит, он надеется, он не может уйти.

Таких историй — много. Они звучат по-разному, но корень у них часто общий:

✔ Мы не знаем, как строить отношения.
У нас не было здорового примера. Мы не видели, как взрослые люди умеют договариваться, слышать, оставаться в близости, не теряя себя.

✔ Мы не знаем, какие отношения нам нужны.
Мы входим в отношения по привычке, по схеме «чтобы не быть одному», «потому что она красивая», «вдруг сложится». Но не понимаем: а что для нас — настоящая, подходящая связь?

✔ Мы путаем любовь с зависимостью.
Когда чувства то на пике, то в яме, когда «то люблю — то ненавижу», когда больно — но не отпускает, — это не любовь. Это старая привязанность, боль из прошлого, повторение знакомого, но разрушающего сценария.

«До тех пор, пока мы не сделаем бессознательное сознательным, оно будет управлять нашей жизнью — и мы будем называть это судьбой».
— Карл Густав Юнг

Созависимость — это не слабость. Это выученный способ быть в отношениях. Если вы в детстве видели, что любовь — это страдание, ожидание, игра в «догонялки», то мозг запомнил: так и должно быть. И теперь он стремится воспроизвести знакомое, даже если это причиняет боль.

Что можно с этим делать?
Это не решается за один разговор. Но можно начать путь к ясности.

🔹 Остановиться и честно спросить себя: каких отношений я хочу? Что для меня — близость, поддержка, честность?
🔹 Посмотреть на свои внутренние сценарии. Где я научился терпеть? Почему я думаю, что нормальные отношения — это всегда через боль?
🔹 Начать выстраивать внутренние границы и возвращать себе опору.
🔹 И, главное, не делать это в одиночку. Иногда нужен тот, кто поможет разглядеть незаметные узлы и бережно их распутать.

Можно разобраться и посмотреть,: где вы потеряли себя в этих отношениях — и как вы можете себя вернуть.

Автор: Квинт Ольга Николаевна
Психолог, Консультант онлайн

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru