Статистика по стране: на 10 свадеб 6 -7 разводов, как вам? Когда речь идет о новобрачных возраста за 35 никого не удивить повторным, даже третим браком, а вот отсутствие ребёнка слегка настораживает. Если личное счастье найдено и скреплено свидетельством ЗАГСа, то вопрос: "Как принять чужого ребёнка?" - означает начало мучительных дум, сужу не только по клиентам, по друзьям-знакомым. Как строить семью, если ребёнок не твой, а партнера, особенно если нет опыта родительства?
Составила гайд по отношениям, проверено на себе.
1. Любить ребёнка, принимать его особенности поистине долг родного родителя, к новому партнёру это требование не относится, как не бесяче читать такое маме/папе чада. Но не стоит расслабляться - задача партнера верно определить собственные возможности и границы отношений с ребёнком и спокойно доносить это до его мамы/папы.
2. Если у вашего избранника есть ребенок, учитывайте реальную ситуацию, когда папа/мама в равных долях должны заботиться об отпрыске, пока тот не достигнет совершеннолетия. Нет смысла соревноваться за внимание партнёра, включать ревность, показывать обиду. Положение в семье жены(мужа) и дочери/сына никак нельзя уравнять и требовать "такого же" отношения. Настаивая порвать все связи с предыдущим мужем/женой вы нарушаете права ребёнка и усложняете положение родителя.
3.Когда партнер по разным причинам - единственный ответственный родитель, знайте, что его силы и возможности вдвойне будут законно направлены на своего ребёнка. Будьте готовы делиться не только душевным теплом, но силами и финансами по мере возможности.
4. Самое губительное для близости двух взрослых, это ставить другого человека перед выбором "Я или твой ребенок?" Любой ответ приведёт к проблемам. Если предпочтут вас, велик риск заполучить отстраненного и холодного родителя будущим совместным детям. Выберут ребёнка - ставите крест на собственной благополучной семье.
5. Никто не должен полностью заменять ребёнку кровного родителя, но может оказаться близким человеком, влияющим на его эмоциональное состояние и дальнейшую жизнь. Полезно, когда в семье есть человек, не обязанный соглашаться с любыми детскими выходками и ребёнок начинает понимать правила добрососедских отношений. Вы и родной родитель - значимые взрослые, создаёте условия, где есть уважение в обе стороны, проводите понятные ребенку границы. Жизненно определяющие решения по-прежнему зависят от родителя, если конечно вы не усыновили или удочерили ребёнка.
6. Ответственность за воспитание, в том числе за что и как наказывать ребенка - лежит на родителе. Партнёр может поддерживать санкции только по гласной договоренности с мамой/папой ребенка. Вид и форму санкций определяет только родитель. Если инициатива пойдет в обход мамы/папы, можно получить потом неприятности не только со стороны ребенка, других родственников и даже органов социальной защиты. Конечно, если ребенок нарушает ваше пространство, приносит личный ущерб - вы вправе отстаивать себя и давать отпор в пределах разумного, равно как и отказаться от любого общения с ним. Прямое хамство и оскорбления без повода - пресекайте уверенно и сразу. Мнение об эффективности и способах воспитания - обсуждайте только с родителем в отсутствии ребенка, чтобы не подрывать авторитет, свой и родительский.
7. Главное в расширенной семье - наличие контакта с ребенком у партнера, не зависимо от того, хорошие это или проблемное взаимодействие. Помните, что ваши старания - не гарантия безоблачных отношений. Свойства характера, опыт и обстоятельства жизни ребёнка до встречи - все играет роль. Каким бы умудренным педагогом вы не были, результаты не всегда очевидны раньше, чем через пару-тройку лет общения.
8. Заботы о повседневной жизни ребёнке, требующие активных действий с вашей стороны, берите на себя только по прямой просьбе партнёра, если действительно находите в себе энергию и силы. Если это не про вас - отказываетесь сразу, несмотря на переживания мамы/папы. Иначе вы по-умолчанию взвалите на себя ответственность, получив в придачу растущее напряжение и раздражение, как на ребёнка, так и на отношения с партнёром.
9. Смотрите на ребёнка как на отдельную и в будущем самостоятельную личность, а не продолжение мамы/ папы и их недостатков. Вы не соперники, а потенциальные союзники, но в разных весовых категориях. Не требуйте глубокой привязанности к вам, к вашим детям, даже если они сводные. Для благополучных отношений остаточно взаимной вежливости и соблюдения правил поведения.
10. В вашей новой семье совместно с партнёром обговорите комфортные правила жизни, вне зависимости от тех, что приняты в доме бывшего/ей. Не делайте ни для кого исключений, пусть правила действуют на всех, в том числе и на детей, когда они оказываются на вашей территории. Можно даже повесить "свод законов" семьи на холодильник. Школьникам легче переключаться с одного дома на другой, когда есть наглядный алгоритм как можно и нельзя, а малыши так быстрее и безболезненнее приспосабливаются к ситуации, что у папы/мамы кто-то есть.
Автор: Метелева Ольга Борисовна
Психолог, Супервизор, Травма-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru