Человеческая психика устроена таким образом, что, обладая способностью выдерживать огромные нагрузки, мы порой оказываемся совершенно безоружными перед собственным внутренним судом, когда дело касается нашей усталости или эмоционального истощения.
Чем выше внешние требования — будь то работа, забота о близких, постоянная необходимость быть на высоте, тем у некоторых громче звучит внутри беспощадная установка: «Ты не имеешь права на слабость, ты должен держаться, несмотря ни на что».
И тогда даже вполне закономерная усталость начинает восприниматься не как сигнал к заботе о себе, а как доказательство собственной никчемности. Желание получить поддержку тогда кажется чем-то недостойным, чуть ли не преступным, словно просьба о помощи может разрушить всё, что ты строил — репутацию, отношения, уважение.
Так возникает внутренний раскол: тело отчаянно посылает сигналы о перегрузке — через бессонницу, обострение или возникновение болезней, частое раздражение, апатию или будто бы беспричинную плаксивость, но разум, подчинённый навязанным идеалам, не разрешает остановиться.
В обществе так часто превозносится выносливость, словно это универсальное мерило силы: чем дольше держишься, тем лучше. Нам внушается, что настоящий человек — тот, кто всегда в ресурсе, кто умеет собраться и продолжать, даже если внутри уже всё сгорело дотла.
Но мало кто, кроме психологов, говорит, что выгорание — не слабость характера, а физиологическая необходимость торможения, как перегрев у мотора. Ведь если мышцы сводит от усталости, мы же не называем это ленью, правда? А когда психика больше не выдерживает, кто-то начинает себя за это презирать.
Стыд за уязвимость формируется не случайным образом: чаще всего он рождается там, где в детстве слабость воспринималась как нечто запретное. Фразы вроде «Не реви!», «Никому твои слёзы не нужны», «Соберись, ты же взрослый» оставляют не только след в памяти, но и становятся внутренним режимом, который потом работает без сбоев десятилетиями.
Один мой знакомый, выросший в семье, где любое проявление чувств воспринималось как распущенность, рассказывал, как в студенчестве лежал с температурой за 39 и всё равно продолжал безостановочно учить билеты, поскольку чувствовал вину даже за то, что лег отдохнуть, а времени для подготовки было ещё довольно. Он был уверен: если позволит себе остановиться, это будет во всех смыслах провал. И подобных клиентских историй есть множество.
Во взрослой жизни такие детские деструктивные установки перерастают в невидимых надсмотрщиков, которые не просто требует «держаться», а заранее обесценивают любую попытку позаботиться о себе.
«Если скажешь, что устал, подведёшь команду», «Если откажешься от встречи, тебя сочтут ненадёжным», «Если тебе плохо, с тобой что-то не так». Это похоже на жизнь внутри колонии строгого режима, где любое проявление человеческой слабости считается поводом для наказания.
Но за этим стоит не сила, а страх. Ведь чтобы признаться в том, что тебе тяжело, нужно обладать куда большим мужеством, чем для того, чтобы молча терпеть.
Просьба о помощи всегда требует открытости, признания собственных ограничений в возможностях, а значит, и готовности столкнуться с реакцией другого. И если в прошлом вы сталкивались с тем, что на вашу боль откликались отвержением или насмешкой, то, скорее всего, даже самые тёплые и принимающие люди в настоящем будут восприниматься с подозрением: «А вдруг тоже осудят? А вдруг отвернутся?».
И человек продолжает справляться один, пока не оказывается в полном истощении — не потому, что хочет быть один, а поскольку боится быть отвергнутым в самый уязвимый момент.
Но даже в самой прочной клетке есть расстояния между прутьями (и их при серьёзных усилиях можно раздвинуть), да и замок, если воспользоваться ключом, снимается. И первым шагом становится тогда осознание того, что усталость — не черта характера, а состояние, которое приходит и уходит. Как смена погоды. Сегодня — шторм, завтра — штиль. То, что сейчас вам плохо, не значит, что вы плохой или ни на что не годный. Просто вы живой. И у вас есть предел.
Очень важно отделить себя от своего состояния. Может быть, когда-то вместо привычного «Я выгорел» стоит попробовать сказать: «Моих ресурсов сейчас недостаточно».
Это не приговор, а наблюдение, за которым может последовать забота. А за заботой — восстановление. Ведь если смотреть на такое состояние, как на часть необходимого ритма, включающегося для того, чтобы всё исправить, а не как на сбой системы, отношение к себе и к тому, что происходит, меняется.
Иногда полезно задать себе простой, но нелёгкий вопрос: «А кто вообще решил, что просить — плохо?» Ответ может прийти в образе строгого отца, уставшей матери, циничного преподавателя или одноклассников, смеющихся над слезами. И тогда становится ясно: запрет — не Ваш, а унаследованный или внушенный. Его можно пересмотреть, обесценить, отпустить.
Конечно, важно окружать себя теми, с кем можно быть настоящим. Не героем. Не стойким оловянным солдатиком. А просто — человеком, у которого есть боль, потребности и ограничения. Это может быть друг, партнёр, да и на какое-то время психолог — тот, кто не испугается вашей слабости и не использует её против вас. Тот, кто не скажет вам: «Соберись», когда собираться не очень то есть из чего, а произнесёт: «Я рядом». И тогда внутри появится новое убеждение, которое со временем начинает вытеснять старое. Например, такое: «Я имею право быть уставшим. И это не делает меня хуже».
Ведь признание своих пределов — не проявление инфантильности, а показатель зрелости. Это способность быть в контакте с собой, не подавлять свои чувства, а слышать их. Это умение жить не как титановый механизм, работающий до последнего, а как живая система, которой нужно питание, отдых, забота и поддержка.
Стыд за слабость — маска, которую надели, чтобы выжить. Но теперь, возможно, пришло время жить по-другому. Не в бесконечной гонке, не в жёсткой самодисциплине, а в движении, где есть место остановке. Где разрешено чувствовать. Где быть человеком — это не что-то недопустимое, а вполне легальное право.
Может, пора к психологу?
Статья ""Никогда ничего не прошу!": откуда это берётся и в чём состоит вред?" ТАМ
Статья "Искусство просить о поддержке и помощи: что делать, если оно не освоено?" ТУТ
Автор: Нестерова Лариса Васильевна
Психолог, Очно и Онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru