Есть такое странное чувство, наверняка вам знакомое. Поговоришь с мамой по телефону, и вроде бы всё нормально. Но кладёшь трубку, и внутри — пустота. Как будто из тебя высосали всю энергию, всю радость, всю веру в себя. И оставили только липкое чувство вины.
Почему так? Почему самые болезненные удары мы получаем не от чужих, а от своих? От тех, кто, по идее, должен быть нашей крепостью.
А потому что чужой не знает, куда бить. А близкий — знает. Он знает твои самые слабые места, твои страхи, твои детские комплексы. И бьёт прицельно. Не со зла, нет. А из как будто из «любви».
Эта «любовь» приходит к тебе под разными предлогами.
Иногда она называется «заботой». Это когда тебе говорят:
«Зачем тебе эта работа? Будешь уставать».
А на самом деле имеют в виду:
«Мне страшно, что ты станешь слишком независимой».
Иногда она называется «правдой». Это когда под флагом «Кто, если не я?» тебе сообщают, что платье тебя полнит, муж у тебя тюфяк, а мечты твои — наивный бред. Цель — не помочь. Цель — сбить с тебя спесь, вернуть с небес на землю. На их землю, где всё серо и предсказуемо.
А если ты вдруг начинаешь сопротивляться, достают главное оружие. Чувство долга. «Мы тебя растили, ночей не спали, а ты…» — и вот ты уже стоишь, раздавленный, неблагодарный, и ненавидишь себя за то, что просто захотел пожить своей жизнью.
Почему они так делают? Мне кажется, дело не в злобе. Дело в страхе.
Им страшно, что ты вырвешься из привычного сценария. Что ты будешь счастливее, успешнее, свободнее, чем они. Твой успех — это молчаливый упрёк их собственной несмелости, их несложившейся жизни. И чтобы не чувствовать этот упрёк, они бессознательно тянут тебя назад, в своё уютное болотце, где «все так живут».
Они не злодеи. Они просто заложники своих травм, которые, как фамильное серебро, передают из поколения в поколение. Их так воспитывали. И они искренне верят, что делают для тебя добро.
И что с этим делать?
Раньше я думала, что нужно объяснять. Спорить. Доказывать. Приводить примеры. Я надеялась, что однажды они поймут. Услышат. Изменятся...
Это была моя главная ошибка.
Они не изменятся. Это горькая правда, которую нужно просто принять, как погоду за окном. Не ждать чуда. И как только ты это принимаешь, становится легче дышать. Потому что ты перестаёшь тратить силы на безнадёжную борьбу.
И начинаешь спасать себя. Не оправдываться, не спорить. На фразу «Это платье тебя полнит» отвечать не «Да нет, оно стройнит!», а просто — «А мне нравится».
На выпад «Ты слишком много работаешь» говорить не «Да ты не понимаешь!», а — «Мне так комфортно». Точка.
И начинаешь выстраивать дистанцию. Не рвать отношения, а просто перестаешь делиться самым сокровенным. Не рассказываешь о планах, не советуешься, не ждешь одобрения. Говоришь о погоде, о коте, о новом сериале. Дистанция — это не равно ненависть. Это просто самосохранение. И сохранение своего эмоционального здоровья!
Потому что задача — не победить в споре. Задача — выжить. Сохранить внутри себя тот маленький огонёк, который они так старательно пытаются затушить своей «заботой».
Иногда «семья» — это просто люди, с которыми у тебя совпала ДНК. А настоящая семья — это те, после разговора с которыми хочется жить. Так случается, и ничего тут не поделать.
А вам знакомо это чувство? Как вы спасаетесь от «любви», которая ранит? Делитесь в комментариях!