Замечали, как кто-то всеми силами старается исправить другого, наставить, переделать, перевоспитать? Причем чаще всего предметом исправления или устранения становятся качества, присущие самому борцу с недостатками? Так и хочется ему сказать: «Ты на себя-то посмотри!». Ну почему нас раздражает в других то, чего мы не замечаем (или не хотим замечать) в себе?
Другие — это зеркало
В психологии есть такое понятие — проекция. Это защитный механизм, который делает возможным перенос собственных негативных мыслей, желаний, недостатков на внешний объект. Это помогает избежать неприятных переживаний, связанных с собственными недостатками, не признавать их. Например, кто-то постоянно обвиняет других в лени, хотя сам прокрастинирует каждый день. Или критикует «чужое воспитание детей», хотя у него с этим делом далеко не все благополучно.
Получается, что недостатки, которые мы видим в других — часто отражение наших собственных проблем. Мы осознаем, что что-то не хорошо и не правильно, только это все относится не к нам, это все происходит не с нами. Мы понимаем, что так не должно быть, но нам-то нечего в себе исправлять, поэтому мы искренне стремимся помочь другим. Кроме прочего, это создаёт иллюзию контроля и морального превосходства.
Исправлять легче, чем меняться самому
Работа над собой — процесс долгий, болезненный и не всегда дающий быстрый результат. Нужно честно посмотреть на свои слабости, принять их и начать действовать. Это требует мужества.
А вот замечание в адрес другого — быстро, просто и эмоционально приятно. Это как почесать зудящее место, не задаваясь вопросом, откуда взялся зуд. На минуту стало легче, но проблема не решена.
Наверняка каждый из нас не раз слышал в свой адрес:
- «Ты бы уже наконец начал что-то делать!» (от человека, в активе у которого нет ни одного завершённого проекта).
- «Почему ты вечно ноешь? Всем тяжело, но не жалуются же!» (от приятеля, которого раздражает все, от погоды до эстрады).
- «Ты эгоист, думаешь только о себе!» (кричит в трубку человек, которому ты перезвонил не через 5, а через 7 минут).
- «У неё ребёнок невоспитанный, она сама виновата!» (громогласно, на всю детскую площадку объявляет «я же мать»).
- «Ты вообще не умеешь слушать!» (в очередной раз перебивает тебя собеседник).
Вполне возможно, что каждая из этих фраз — просто попытка бороться с чем-то в себе, но через другого.
Все такие лицемеры?
Нет. Просто большинство делает это неосознанно. Мы правда верим, что хотим помочь. Но часто за этим стоит попытка игнорировать свои слабости и недостатки. Проще жить, когда во всем виноваты другие.
Нам тяжело признать, что мы неидеальны. Гораздо проще увидеть недостатки в других. Даже свои собственные.
Так что же делать?
Описываемое поведение приносит массу проблем в общении, ведет к разрыву отношений. Если вы подозреваете, что увлеклись раздачей советов и поучений (или вам сказал об этом кто-то очень близкий), проверьте себя:
- В следующий раз, когда осознаете, насколько сильно вас что-то раздражает в чужом поведении, задумайтесь: а у меня-то с этим всё в порядке?
- Снизьте градус контроля. Никто не обязан прислушиваться к вашему совету, даже если вы правы. Расслабьтесь, вспомните фразу: «Живи и жить давай другим».
- Переключите внимание. Совершенству нет предела, займитесь собой.
Вместо вывода
Примите тот факт, что ваша «лицензия на улучшайзинг» распространяется только на вас самих. На самом деле фраза «Ты на себя-то посмотри!» – это хороший совет. Начнешь меняться сам – желание переделывать других иссякнет. А хороших людей вокруг прибавится.