Это сейчас Москву заливает, что в тропиках. А совсем недавно все изнывали от африканского пекла. Когда в офисе жарко, а людей много — компромисс становится делом государственной важности. Но что делать, если двое коллег превращают вентиль с прохладой в оружие устрашения? История о том, как конфликт из-за кондиционера довёл человека до больничной койки, а двух дам — до переезда в проход у туалета.
История одной офисной борьбы
С каждым летом наш офис превращается в паровую баню. Солнечная сторона, толстые стены, стеклопакеты, закрытые на все замки — и на выходе у нас тёплый душ в девять утра и лёгкое варево после обеда.
Сидим мы вшестером. У каждого свой стол, свой ритуал: кто-то пьёт чай литрами, кто-то ставит мини-вентилятор, кто-то молится на кондиционер. Но в этом уравнении есть две переменные, которые всё портят: две дамы из породы «всегда холодно».
Мы их зовём про себя Мерзлячка №1 и Мерзлячка №2.
Обе вечно в платках, кардиганах и с дежурным видом жертвы Антарктики.
— Не включайте кондиционер, пожалуйста, нас продувает!
— Нам потом поликлиника и простуда!
Но речь идёт даже не о 18 градусах, а об умеренных 24, с направлением потока в потолок, не в лицо, не в спину, никуда! Им предлагали:
— Девочки, давайте поменяемся местами? Есть два стола у противоположной стены, куда воздух вообще не доходит.
Ответ?
— А чего это мы должны пересаживаться? Это наши места! Мы тут сидим уже третий год.
А вы, мол, «если вам жарко, откройте окно или на улицу выходите».
На улице +33, бетон плавится, окно выходит прямо на солнечную сторону. Открыть окно — это как включить газовую горелку.
Эпоха пульта и борьбы:
Так начались кондиционерные войны.
Сначала мирные:
- Мы включаем — они выключают.
- Мы просим — они обижаются.
- Мы объясняем, что одному из нас с гипертонией реально становится плохо, и это не каприз, а вопрос здоровья.
Потом война перешла в фазу скрытных спецопераций: исчез пульт. Просто испарился. Ни на полке, ни на подоконнике. Нашли его за шкафом. Случайно, якобы упал.
Ага, конечно. Включили снова. Через 5 минут кондиционер выключен из розетки.
— Кто выдернул?
— Я, — спокойно отвечает Мерзлячка №2. — У нас озноб от вашей прохлады!
Поток писем, месседжей, ругани. Один раз Мерзлячка №1 подошла к нашему столу с шарфом на голове и укоризненным видом бабушки из «Зимней вишни» и с надрывом заявила:
— У нас с Машей пониженный иммунитет! А вы хотите нас угробить! Мы потом болеем по две недели!
— А у Вики давление 200, ей скорая понадобилась. Это не считаете?
В тот день Вике стало реально плохо. Лицо как варёный рак, глаза не фокусируются, руки холодные.
Мы измерили давление — 213/108. Вызвали скорую. Отвезли в больницу.
Вот тут и вмешался шеф. Спокойный мужчина, но если начинает говорить сквозь зубы, значит, ситуация вышла из-под контроля.
— Вы отказываетесь пересесть?
— Да. Это нарушение наших условий труда, мы не согласны.
— А человек в больнице — это что?
— Нам тоже тяжело, но мы не можем мерзнуть.
На следующий день в офисе исчезли два стола.
Мерзлячек пересадили в проходной полукоридор, кабинет на двоих. Там — маленькое окно, нет кондиционера, рядом туалет, мимо проходит весь офис.
Вопросов больше не возникло. Жалуются, конечно. Но втихаря.
А у нас +24, лёгкий прохладный бриз и рабочая атмосфера, а не война за климат.
Авторский вывод:
В этой истории нет победителей.Есть только вывод: желание комфорта — нормально, но нужно уметь договариваться. И помнить, что в коллективе твоя свобода заканчивается там, где начинается чужое здоровье.