Я, конечно, выросла по сути в деревне. Но даже в самом махровом младенчестве не припомню, чтобы взрослая тетя с хитрым прищуром глаз, потирая руки и с жаром приговаривая про себя: «Щас, проверим», кинулась проверять белую простынку после жаркой ночи двух влюбленных.
Каково же было мое удивление, когда я, родив уже троих детей от законного мужа, оказалась в данной ситуации в двадцать первом веке в лоне современного города Волгодонска. И все из-за… тысячи рублей.
Расскажу предысторию. Решили мы с мужем как-то отдохнуть от своей самой жаркой точки России, где-нибудь подальше, попрохладнее и желательно с большим бассейном. Выбирали поблизости, чтобы не растрачивать слишком много времени на дорогу. В итоге идеальным вариантом показался славный город атомной энергетики - Волгодонск. Забронировали понравившийся отель и, нагрузив машину литрами домашнего компота, а также авоськой помидоров, выращенных с любовью нашим астраханским дядей, тронулись в путь.
На месте уже с удовлетворением отметили, что на картинке то и в жизни. Отель оказался вполне себе презентабельным. Правда, нас удивило требование администратора о денежном залоге. Ну что ж, мы не жадные, раз у них такая традиция; быть может, они так трясутся за свои дорогие фирменные холодильники. И в момент заселения нам с выразительным взглядом торжественно всучили белое постельное белье и такие же полотенца.
Отдых прошёл на славу, люди в Волгодонске приветливые и добрые. Огорчил только их местный «Макдонольдс». Когда в заказанном с собой салате Цезарь мы не обнаружили ни сыра, ни сухариков, ни яиц, а только ошметки капусты, пару томатов и некрасиво нарезанные холодные нагетсы. Впервые вижу, чтобы такое называли «Цезарь». Невкусно и точка.
После, вдоволь нагулявшись и поплавав, а также непростительно наев себе пару килограммов, решили экстренно вернуться домой, пока ещё помешаемся в проем автомобильной двери. И тут началось самое интересное. Горничная, словно сбежавшая невеста, ворвалась в номер, едва мы только заявили на ресепшене, что собираемся съезжать. Ввалилась без стука и наткнулась на моего мужа, который переодевался в самом интересном месте и был весьма смущен предстать в таком виде перед незнакомой женщиной.
Но смутилась ли она? Вот в чем вопрос?
После того как мы ей разрешили войти, она, для виду проверив пульты управления, кинулась нет, не к дорогому холодильнику. Туда она даже не заглянула. А с лисьим проворством в период активного мышкования нырнула в сложенный ворох постельного белья, с неудовольствием отметив, что их белыми полотенцами мы даже не пользовались, потому что были свои. И решительно схватив простыню раскинула её на всю длину брачного ложа, через мгновение с радостным кличем охотника, поймавшего фазана, воскликнула:
- А!!! Поймались!!!
На белой двуспальной простынке горничная обнаружила розоватый кружочек диаметром менее одного сантиметра. Что это было? Скорее всего, домашний компот, который Очир Николаевич пару раз галантно приносил мне прямо в постель. Экспертизу не делали, но тут же отметили, что факт загрязнения есть, отчитали как последних грязнуль, посмевших испачкать белое белье акварельным размытым пятнышком. И заявили, что залог возвращать не будут! Так как по их логике мы должны были вернуть белую простынку после того, как активно использовали её по прямому назначению, такой же девственно-чистой. Как? И назидательно строго, глядя в мою сторону, отчихвостили:
- Девушка могла бы, хотя бы, постирать наше белье.
И тут меня порвало. Так нагло и ехидно, по-детски, меня ещё никто не разводил. Я спустилась на ресепшен и стала фотографировать и снимать все и вся. Грозя сетевой оглаской, великим «ВКонтакте», во имя блогерства и всеми одиннадцати тысячами подписчиками. Потому что я, мать вашу, блогер! Нет, не так БЛОГЕР!!!
Ресепшен, поймав паузу, оценив мои грозные намерения и едва не вопли, не желая почему-то на халяву прославляться. Что странно, ведь наживаться на халяву они, по всей видимости, любят. И после недолгого раздумывания, как ни в чем не бывало, торопливо проворчала:
- Ну зачем же вы, девушка, туда-сюда ходите. Мы же сразу хотели вернуть вам задаток. Просто вы сами куда-то пропали. Вот возьмите, и распишитесь, что задаток вам все-таки вернули, и заберите свою тысячу рублей.
И, всучив мне деньги в руки, что-то неслышно произнесла про себя. По губам читать, конечно, не умею, но что-то подсказывает мне, что это определенно было слово.
- Подавитесь.
В итоге мы, заряженные адреналином и чувством свершившейся справедливости, спешно покинули отель, пообещав на прощание, что, так уж и быть, не будем позорить их на всех интернет-ресурсах со всеми реквизитами и наименованиями.
Но не поделиться этой историей со своими подписчиками я не могу. Ведь это благодаря вам и того, что вы у меня в таком количестве есть, данная история закончилась - хорошо.
