"Мне не особо нужны отношения. Бывший пил, изменял, постоянно врал, и от него были только одни подставы."
"Нынешний мужчина... он у меня только для здоровья. Рассказывает, что временами у него было пять-семь любовниц. Я его спрашивала, почему с женой не разведётся, — говорит, что жена это для дома и комфорта. Так зачем такие мужики вообще нужны?"
(Из комментариев)
Смотрите, какая интересная штука получается. Ряд серьёзных психологов и докторов-наркологов приравнивают пьянство к измене. Если пьющий продолжает употреблять и не обращается за лечением, это считается поводом для развода.
Не буду сейчас перечислять все признаки алкоголизма — это медицинский диагноз. Считается, что у человека есть зависимость. У членов его семьи — созависимость. Поэтому, когда зависимый проходит лечение, семья тоже проходит реабилитацию (ряд консультаций у психолога), чтобы трансформировать привычные поведенческие программы, приводящие их к созависимому состоянию.
Для чего требуется лечение зависимого и реабилитация членов его семьи? Чтобы научить их справляться с состояниями: «понимаю, но делаю по-другому». В лёгкой форме такие состояния знакомы многим: знаю, что курить вредно, но продолжаю; знаю, что вредно сладкое, но очень хочется. Всё знаю, но мозг услужливо подбрасывает оправдание: «Ты устал на работе, ты заслуживаешь шоколадку и тортик. Посмотри, вон они тебе подмигивают из холодильника. Сегодня можно! Но вот завтра — завтра уже точно нет. Никаких сигарет и только правильное питание».
Можно ли сказать, что алкоголик не любит свою жену? Интересно будет почитать ваши ответы в комментариях. У нас нет магического шара, мы не можем прочитать его мысли и эмоции, чтобы узнать, любит или нет. Да и сама любовь — это не гротескное «да» или «нет». Мы можем понять состояние его чувств по действиям: пошёл к доктору или нет.
Алкоголики любят пить вместе — так легче найти себе оправдание. Бывает такое, что ранее критикующий пьянство в момент жизненного кризиса тоже начинает пить. Говорит себе: «У меня сложные обстоятельства». Многие из вас видели, как спиваются люди после утраты близкого.
Что происходит в таких случаях? Зависимость (читай как поведенческая программа) забирает у вас часть управления вашей жизнью. Отсюда это ощущение: «Понимаю, но делаю по-другому». Отсюда стыд: «Зачем я это сделал?» Отсюда самокритика, отсюда поток постоянных мыслей о сложившейся ситуации и фоновая тревога.
Ещё один небольшой нюанс. В момент срыва (если человек несколько лет не употребляет, в ремиссии) зависимость возобновляется с той стадии, где она закончилась. Срыв сопровождают соответствующие оправдания: «Вот именно сейчас, если всё так плохо, точно можно». «Всё так плохо» — это внутренняя эмоциональная яма. Своих сил не хватает, чтобы её заполнить, и человек прибегает к внешним. Включает давно знакомую поведенческую программу. Или, скажу по-другому: программа включается и выключает человека. Человек при этом врет себе, говоря, что он всем управляет.
Как это выглядит в отношениях? Сложилась привычка жить с пьющим, изменяющим и обманывающим. Наступил развод. Образно говоря, вы от созависимости ушли в ремиссию. (На самом деле, это, конечно, не про вас и ни про кого из читающих — это модель.)
Созависимое состояние (так как с ним не работали) осталось. Появляется на пути некая эмоциональная яма. Яма формирует оправдание: «Отношения не нужны, только для здоровья». Оправдание выводит на свет старую поведенческую программу. И кто у нас появляется?
Появляется изменяющий мужчина. Про пьющий в тексте не сказано, но пять-семь любовниц — это близко к сексоголизму. И, конечно, обманывающий человек. Точно такой же, как муж, только женат не на вас.
Старая как мир история. Всё, что вы критиковали, теперь находится вокруг вас. И теперь вы обманываете уже сами себя. Всё, что было «нельзя», становится «можно». Но это не для отношений, это «для здоровья». «Мужчины не нужны». Поэтому «это другое».
На самом деле вы не верите себе. Присутствуют смутные сомнения, что что-то здесь не так. Поэтому ищется коллектив. Помните, я писал, что алкоголики любят пить вместе? Группа по интересам с лозунгом «отношения не нужны». У них у всех болит, и эту боль нужно от себя спрятать.
Чтобы исправить внутреннее неверие, пишется такой комментарий: «Мужики — алкаши, изменщики и обманщики», — и группа поддерживает ваш самообман. Только каждый в группе обманывает себя по-своему.
Дружба организмами — это точно такие же отношения. Просто вы их замаскировали от самой себя. Оправдали для себя свою зависимость. Забыли, что отношения — это система. И она всё равно будет влиять на вас, хотите вы этого или нет. Затем внезапно обнаруживается новое состояние: «Люблю, не могу». А потом: «Пятерых до меня он бросил и остался с женой, но со мной он точно её бросит».
Хотя в глубине себя вы прекрасно знаете, что вы не пятая и даже не десятая, а лишь одна в череде многих. Знаете, что человек — это не про вас и что он глубоко зависим. Знаете всё. Делаете совсем по-другому. На это могут уйти годы.
Если вы решили остановиться и перестать обманывать себя, как это сделать — рассказываю в своём ТГ-канале. Отвечаю на ваши вопросы и провожу прямые эфиры. Буду рад всем.
Добра вам!