Такая ситуация в отношениях, которую я буду разбирать сегодня всегда разделяет людей на два противоположных лагеря. Есть те, кто считают, что такие ситуации норма и не требуют корректировки отношений, но есть и те, кто выступают категорически против продолжения подобных отношений.
При этом, когда начинаешь погружаться в такой формат отношений и анализировать, не сразу и понятно кто ещё больше страдает в этих отношениях. На первый взгляд очевидные выводы, разбиваются под давлением фактов.
❓️СИТУАЦИЯ: Мне 33 года, с мужем вместе уже 10 лет. С самого начала отношений у него раз в полгода происходили вспышки гнева - мог кричать, ломать вещи. Я не придавала этому значения. Сама я выросла в безэмоциональной семье и думала, что это «норма».
Год назад, уже при маленьком ребёнке, муж впервые меня толкнул. Для меня это неприемлемо, я сказала, что, если это повторится, я подам на развод. Он без раздумий признал, что был неправ и начал работать над собой. Сейчас даже видны изменения: он старается, контролирует себя, но срывы всё ещё случаются примерно с такой же периодичностью. Иногда он говорит, что в состоянии аффекта не помнит, что говорил или делал.
Я поняла, что мне необходима личная безопасность - финансовая и эмоциональная. Я начала учиться, чтобы после декрета выйти на работу, хочу сменить окружение, так как многие оправдывают мужа. Говорят: «Ну он же работает много, устаёт, да ладно, не пьёт, сильно не бьёт и хорошо». Планирую приобрести жильё как запасной план. Но весной наступила вторая, незапланированная, но очень желанная беременность, и мои планы пришлось отложить.
Чтобы чувствовать себя в большей безопасности, попросила мужа еженедельно ходить в спортзал и регулярно заниматься барабанами для выхода злости. Он понимает мои тревоги и готов даже помогать с покупкой квартиры.
90% времени у нас по-настоящему хорошие отношения, он заботливый, внимательный, поддерживающий. Но эти редкие, но яркие срывы полностью обесценивают спокойные дни - я всё время в тревоге.
Высока ли вероятность, что такие вспыльчивые люди способны измениться и эти ссоры останутся в прошлом?
✅️ ОТВЕТ ПСИХОЛОГА
Первое, что приходит в голову, при прочтении данной ситуации – муж тиран. Муж является человеком, который не умеет справляться со своими эмоциями и пользуясь беззащитным положением своей жены (финансовую зависимость и уход за маленьким ребёнком) отрывается по полной. Причём делает это регулярно, показывая свою не эмпатичность.
Это нормально, что именно такие мысли нам приходят в голову в первую очередь и это правильно, первая реакция здоровой психики – защитить «слабого», кого обижают. А теперь, после того, как прошла первая реакция и первые мысли, начнём погружаться глубже и анализировать факты.
Важный момент, что агрессия внешне проявляется с регулярностью раз в полгода. А точнее, важно, что именно героиня для описания агрессивного поведения мужа выбирает временной промежуток, а не описание событий, которые предшествуют факту агрессии.
Как правило, когда человек рассказывает о «необычном поведении» другого, описываются события, которые предшествовали этому поведению или события, в которых это поведение проявлялось. Например, он поругался с начальником, пришёл домой и всю свою злость выместил на меня. Или мы поспорили из-за ремонта в комнате, он не сдержал своё раздражение и толкнул меня. Таким образом происходит выстраивание причинно-следственной связи, а точнее распознавание эмоций другого человека в зависимости от внешних событий (обстоятельств).
Вам может показаться, что я пытаюсь оправдать мужа, разворачивая ситуацию таким образом, но это не так. Стоит задача разобраться в ситуации, чтобы понять, как отношения можно скорректировать. Именно поэтому, мы анализируем стратегию поведения и восприятия всех участников ситуации.
И так, анализируем дальше. Девушка невосприимчива к эмоциональным «полутонам», она склонна фиксировать только ярко проявляющиеся эмоции. И это совершенно не её вина, но является её особенностью восприятия мира. Девушка так и отмечает, что выросла в безэмоциональной семье, именно из-за этого её психика не привыкла обращать внимание на эмоции, которые не сильно проявляются у окружающих. Как правило такие люди склонны доверять словам, а не жестам и мимике собеседника, им трудно распознать сарказм и тексты с двойным подтекстом.
Муж, скорее всего более эмоционально чувствительный. Об этом говорит его реакция на собственную агрессию. Он не начинает в своей агрессии обвинять жену, наоборот стремиться скорректировать своё поведение и максимально снизить тревожность жены, помогая ей с покупкой квартиры. У мужа получается встать на позицию жены и прочувствовать весь дискомфорт, который он ей доставляет своими агрессивными выпадами. Такое поведение говорит об эмпатичности человека.
В этот момент в голову может прийти мысль, что не эмпатичная жена доводит постепенно в течении полугода мужа, который копит, копит свою агрессию, а в какой-то момент не выдерживает и срывается на неё. Но данная мысль так же является некорректной, как и мысль, что муж тиран.
А проблематика ситуации заключается в следующем. В отношениях находятся два человека, один из которых эмоциональный, чувствительный ко всему происходящему, но не умеющий работать со своими эмоциями, другой эмоционально «глухой», привыкший к конкретике, логике и рассудительности.
Для коррекции отношений необходимо, чтобы муж учился фиксировать и проговаривать свои негативные эмоции (понимать, что именно у него вызывает раздражение, злость, внутреннее напряжение) и давать им возможность выходить постепенно и социально приемлемым способом, не накапливая. Внешняя агрессия возникает, когда накопилась критическая масса злости, которую уже невозможно сдерживать. Главной героине необходимо учиться распознавать эмоции у других людей, сопоставлять внешнее поведение человека, его мимику с теми словами, которые он говорит. Это поможет в последствии сглаживать эмоциональные углы, которые возникают в любых отношениях.
А как вы считаете, кто чаще виноват в конфликтах в семье? Делитесь вашим мнением в комментариях. Ставьте лайк, если считаете, что лучше научиться распознавать конфликты на первоначальном этапе. Подпишись, чтобы не пропустить разбор новой ситуации.
P.S. Больше про эмоции и эффективное общение тут.
Не упусти шанс изменить свою судьбу. Подписывайся, пригодится. #отношения #ссоры #общение
