Каждый из нас, начиная свой путь в жизни, невольно становится участником постоянной борьбы. Внутренние конфликты, стремление к независимости и самовыражению часто приводят к столкновениям с теми, кто был нашим первым оплотом. Родители… По мере взросления мы начинаем осознавать, что наши отношения с ними напоминают схватку, в которой на кону стоят не только наши желания, но и наши почти не поддающиеся волевому управлению модели поведения. Мы воспринимаем родителей как противников, а себя — как воинов, стремящихся доказать свое превосходство.
В контексте семейных отношений мы можем выделить четыре базовые "корневые" программы, которые формируют наше поведение и восприятие мира: "я ок - ты ок", "я не ок - ты не ок", "я ок - ты не ок" и "я не ок - ты ок". Состояние "я ок - ты ок" описывает идеальную гармонию, в которой каждый понимает и принимает другого. В этом случае - человек достиг дзена🤣. Ну, наверно, таких просветленных - 144 000 ( те самые праведники, которые должны пережить Апокалипсис😀). Чаще всего мы сталкиваемся с конфликтами, особенно в подростковом возрасте, когда начинает формироваться наша идентичность.
Среди оставшихся трёх дисфункциональных программ, самая «боевая»: я ок- ты не ок». Что обычно происходит при ее включении? Война. Доказать, сломать, переделать, ментально уничтожить.
Первая проба пера - в подростковом возрасте. «Родаки» приглашаются на поединок, и подросток метко, прямо в самые болевые точки, отправляет отравленные стрелы: «Вы зачем меня родили, если не можете обеспечить то, что есть у моего одноклассника?! А ты чего добилась в жизни, что меня учишь?! Права работать 24/7 и выглядеть как загнанная кляча?!»
Кое-кто не выдерживает… Пике отношений может завершиться подростковым реабилитационным центром строгого режима, и теперь уже вечной неизбывной войной, - пока родитель в силе. Потом, когда он станет старым и немощным, ничего уже не изменить, ни обоюдоострым чувством вины, ни горячим желанием что-то вернуть, исправить.
Так бывает всегда. Если мы вышли в жизнь из военного лагеря, где наши родители сражались со своими, мы также рано или поздно обнаружим себя на поле боя.
Однако наши бои после подросткового кризиса могут войти во временную фазу перемирия с родителями, и боевой арсенал переместится на супружеские фланги. Мы не станем пацифистами, мы будем воевать с мужьями / женами за секс, автономию, право ходить в ночные клубы или проводить время с друзьями, за что угодно. Дерусь, потом что дерусь, - говорил один из героев Дюма.
Принять аксиому, что война является нашей базовой прошивкой, а противник всегда найдётся, - это шаг вообще в иную реальность, и он архисложен! Но если его сделать, вопросы типа «а почему он/она…» исчезнут напрочь! И обвинения в адрес родителей, которые чего-то не додали, не обеспечили жильём, помешали жениться / выйти замуж, отправляли на все лето к бабушке в деревню и т. п. отпадут сами собой. Взрослые люди понимают, что мы живем на планете свободного выбора😊. Когда вы были маленькими, у вас этого выбора не было, его делали взрослые. Сейчас - выбор за вами, и прошлое нельзя изменить, но можно взглянуть на него с высоты птичьего полёта!
Автор: Данилина Ольга Васильевна
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru