Дзен нередко подкидывает произвольно какие-то статьи, которые могут заинтересовать. Одной из таких статей была заметка о том, как вести себя в отношениях с людьми с избегающим типом привязанности.
И все комментаторы в голос заявляли: да не надо никак себя с ними вести, надо просто бежать! Что ж, возможно зерно истины в этом есть. Но… Всегда есть это маленькое «но». Позвольте мне немного позанудничать, внести чуточку ясности и понимания. Я не буду адвокатом всех избегающих, просто покажу немного, что мы – не дьяволы во плоти.
Как было в одном мультфильме сказано (здесь табличка «сарказм»): «Интернет врать не будет». Да, сегодня интернет – кладезь не только интересной информации, но и дезинформации. Тем не менее, он дает возможность почерпывать новое, познавать интересное и изучать (порой совершенно безвозмездно) что-то, о чем мы и помыслить не могли.
Одна из областей, которая сейчас активно продвигается, распространяется – психология. Область интересная, многогранная, непростая. И просматривая статьи на всевозможные психологические темы, стала прислушиваться к себе и лучше понимать себя. И понимать тот факт, что (увы!) я отношусь к людям с тем самым избегающим типом привязанности. Тем больнее кольнуло внутри при прочтении слов комментаторов, что от таких, как я, надо бежать без оглядки…
Как любят люди судить и осуждать… Ставить клеймо без суда и следствия. И нет, сейчас я не пытаюсь обелить себя. Мы не на заседании суда, а я – не преступник. И все же… Я не буду держать того, кому проще уйти, чем попытаться понять и принять меня. К счастью, я давно научилась принимать себя, вести диалог с собой. Мне никогда не бывает скучно наедине с собственной персоной, но я с радостью вольюсь в компанию интересных людей, всегда рада единомышленникам, я поддержу друга и приду на помощь по мере своих сил, и да, как любой человек, я хочу обрести спутника, соратника, любимого и любящего человека на всю жизнь.
Так вот, уважаемый читатель, зашедший сюда целенаправленно или случайно, подожди, не торопись заклеймить встретившегося на твоем жизненном пути «избегателя». Мы не так плохи и страшны. Мы не просим лечить наши душевные травмы (а зачастую именно они приводят к такому типу привязанности), с этим мы вполне учимся жить и разбираться сами (я так точно учусь). Мы просто просим понимания и прекращения гонений. Кто-то скажет: «Пойми их, помоги им… Не за тем мы дружим и заводим отношения, чтобы понимать ваши проблемы 24х7.» Но как же так? Разве вы, с «нормальной» (хотя давайте будем честными, процент людей, абсолютно не травмированных/ проработанных/ проживших и принявших свои боли, обиды и травмы невероятно мал) психикой не ждете поддержки и понимания, заботы и взаимности от ваших друзей и партнеров в любви? Да, у нас это выражается чуть сложнее, менее понятно для вас, но мы – такие же люди. Мы умеем любить, радоваться (в принципе, и за друзей, любимых, родных – в частности), сопереживать, грустить и улыбаться. Учитывая, что до более тесного знакомства с нами вы даже и не поймете, что мы чуть более «заковыристые», мы в остальном вполне себе люди. С душой и сердцем. И тут нам по этим самым душе и сердцу «режут»: бежать от тебя надо. Согласна, тот, кто так, заявляет, не разобравшись ни в чем, пусть лучше спокойно выйдет из моей жизни, дальше мы будем писать свои истории отдельно. Это ни плохо, ни хорошо. Это жизнь. Все мы разные и имеем право на то, чтобы выбирать, с кем быть, а с кем – нет.
Не говорю за всех, здесь все только от моего имени и обо мне. Я не имею права громко заявлять от имени кого бы то ни было. Но могу сказать одно: нам самим ой как не сладко, когда нам хочется бежать навстречу человеку, сказать: «Я тут! Я чувствую! Ты нужен/-на!», а вместо этого с настороженностью лани ты искоса присматриваешься, не прячет ли человек «нож за спиной» или хотя бы «камень за пазухой»… И вот так порой переминаешься с ноги на ногу, видя, как человек, которого хочется задержать в своей жизни, после попытки сближения начинает идти в обратном направлении, не встретив восторженного приветствия и фанфар в свой адрес. А хочется крикнуть: «Постой! Вернись!».
Да-да-да, вы сто раз правы, подумав, что стыдно взрослой тетеньке лелеять боли и обиды прожитых лет. И я бы с радостью пообщалась вживую и поучилась у тех, кто смог, кто нашел в себе силы и опору сделать это, рассосать шрамы былых травм. Вы – потрясающие люди, раз сумели все это перемолоть в муку под названием «опыт», «сила». Вы - пример для подражания. Но мне не стыдно сказать: я учусь понимать, я учусь преодолевать. Ведь понимание проблемы – первый шаг к ее решению. И да, порой незначительный лично для Вас момент может стать фундаментом для серьезных сложностей в общении у другого человека. Боли у всех разные, как и последствия их проживания. Я (мой тип общения) складывалась из разных моментов. Кому-то это покажется ерундой. Кто-то поймет. Кто-то просто пройдет мимо без осуждения.
Я уже упоминала, что выросла в семье с домашним насилием со стороны мужчины (моего отца) по отношению к жене. На том этапе семена недоверия были заброшены в благодатную "почву" настороженности. Но вот вам еще эпизод, который, как я ни прятала в са-а-амые дальние уголки памяти, все же идет по жизни со мной.
О, сколько людей проживало сложные моменты в лихие 90-е. Кто-то с достоинством вышел из этой «мясорубки», которая проверяла людей на прочность, кому-то было сложнее, кто-то не справился… В те годы я была в старших классах, меня воспитывала мама, отец постепенно уклонился от выплаты алиментов (да и в принципе от участия в моей жизни, являясь раз в год на мой день рождения). И все бы ничего, жизнь шла своим чередом… Но мама потеряла работу, и никакие походы по собеседованиям от центра занятости не помогали: таких нуждающихся в работе и заработке было больше, чем рабочих мест. И вот в один «прекрасный» момент в доме от еды осталось одно только слово, обозначающее то, что дарит насыщение и заряд энергии. В отчаянии мама взяла меня за руку и отвела к отцу. Я была свидетелем того, что произошло дальше. Со словами, что она готова подписать любую долговую расписку под первую зарплату, мама попросила денег на еду мне, его ребенку… И глядя на меня, тот, кто дал мне жизнь, заявил: «На меня больше не надейтесь» (кстати, эти же слова использовались еще одним членом семьи на просьбу о помощи). Занавес. Ситуация со стороны – ерунда. Но для человека лет 15-ти услышать от отца, что этот самый взрослеющий человек отныне не (а может и никогда не был) нужен (а для меня это прозвучало именно так) сродни удару под дых.
Не зря говорят, что как для мальчиков - мамы, так для девочек отцы являются "проводниками" в мир чувств и будущих отношений с противоположным полом (глупо это отрицать, не зря же многие дети, будучи умильными крохами, заявляют, что когда вырастут выйдут замуж за папу / женятся на маме). Мой "проводник" оказался этаким "Сусаниным", увы..
Аккурат в тот же период начались проблемы в общении с подругой. Как человек, воспитанный с пониманием того, что надо слово держать, я с юношеским максимализмом считала, что все вокруг должны быть такими же. Увы, жизнь и тут преподала урок, лишив меня подруги. Мне, окруженной материнской любовью и привыкшей к теплу и заботе, было сложно выдерживать удар за ударом. Сомнения в людях и в себе росли, как снежный ком. И нет, я не озлобилась, не затаила обид (хотя порой я до сих пор пытаюсь понять мотивы взрослого человека, давшего жизнь и бросившего эту жизнь на произвол судьбы). Были и другие моменты, не столь значительные в силу уже более взрослого возраста и (соответственно) большего понимания с моей стороны многогранности жизни. Жизнь – разная, простая и сложная, «гладящая по голове» и «раздающая подзатыльники». Но тот опыт, когда люди, которым я была рада, которым доверяла, отвернулись от меня, пошатнул мой розово-детский мир, дал червоточину сомнений и недоверия где-то в самых потаенных уголках моей распахнутой навстречу миру души.
С тех пор я насторожена в общении с людьми. Я пускаю в личное пространство с трудом. И с еще бÓльшим трудом отпускаю дорогих сердцу людей. Но я отпускаю, если так нужно. Делает ли это меня плохой? В глазах тех самых комментаторов – да. Но! (и снова это «но»). Почему тогда люди обращаются ко мне свободно в момент, когда им тяжело и плохо? Да потому что, зная, как иногда нужна рука помощи, я протяну эту саму руку так далеко, как смогу, только чтобы поддержать. Я не оттолкну. В этот момент я буду нестись навстречу, чтобы облегчить боль другого человека. Круг моих друзей и знакомых не широк, но я рада каждому из этих людей и благодарна им за присутствие в моей жизни. Мы («избегаторы») – не прокаженные, не плохие. Я умею и люблю приятно проводить досуг. Мой IQ не стремится в небеса, но со мной можно поговорить, я умею слушать и слышать. Я так же жажду любви и нежных чувств, мне хочется радостно открывать душу и не бояться оголить эмоции и сердце. И я не прошу Вас, о читатель, пытаться понять (и простить, наверное, надо написать) каждого из нас. Не прошу решать мои проблемы и залечивать раны, это - мое поле ответственности, никто, кроме меня, это не сделает. Просто не надо всех под одну гребенку гнать. Не занимайтесь охотой на ведьм. Большинство из нас не хотят и даже не думают причинить вред, сделать больно, проверить кого бы то ни было на выносливость или желание быть рядом. Увы, порой это словно «вшито» в подсознательный наш код. И кто-то может в процессе отталкивания людей понять это и купировать злосчастный «приступ» побега, а кто-то (как я) слишком поздно видит все и расхлебывает последствия.
Ну а если Вы придерживаетесь мнения, что от таких людей надо бежать, это Ваше право. Никто здесь Вас не осудит (да и кто я такая, чтобы судить?). Бегите, уходите, отдаляйтесь. Это будет честно. А честность в общении и отношениях я уважаю и ценю. Но только делайте этот как можно скорее, чтобы ранимая душа «убегатора» не приросла к Вам со всей нежностью, на которую способна. Ну а если Вы готовы строить диалог, общение, если готовы постараться понять, прислушаться и увидеть за этой ледяной (показной) стеной яркий огонь души, рвущейся к Вам наружу, то я снимаю перед Вами шляпу и говорю «спасибо» от имени всех, кто похож на меня.
А нам, мои чудесные «бегуны», я желаю преодолеть все боли, зашлифовать шрамы от этих травм и уверенно, радостно бежать навстречу тем, кто рад нам, кто преодолел этот барьер, за которым цветет наша нежная, ранимая душа и живет наше наполненное любовью сердце. Пусть наша броня рухнет и даст взойти чудесному ростку доверия и любви. И пусть как можно больше людей встречает своих единомышленников / родственные души, с которыми так приятно и интересно идти по жизни, пусть это будет просто друг или любимый человек.
Данная статья является объектом интеллектуальных (авторских) прав в силу ст. 1255 Гражданского кодекса РФ и не может использоваться третьими лицами без указания ссылки на автора и источник заимствования.