К сожалению даже для самого себя,
циничный психолог снова впаривает читателю под дурацким, но при этом
кликабельным заголовком, сложную тему. Но ничего не поделаешь – как
говорится, «дух времени»… Один из моих учителей еще четверть века назад
объяснял развитие человеческой культуры так: «Раньше продавался товар, и
он сам себя продавал. Сейчас товар продается в упаковке, поэтому
продает уже упаковка, а не сам товар. Наступят последние времена, когда
будет продаваться упаковка, но уже без товара…»
В
общем, яркий фантик в качестве обертки я вам предоставил, но поскольку
последние времена еще не наступили, сам товар, то есть авторский текст,
внутри тоже будет. Пока…
Итак, вопрос
«Как сделать, чтобы?..» у всех нас постоянно возникает по самым разным
поводам. Как сделать так, чтобы дали. Как сделать так, чтобы отстали.
Как сделать так, чтобы сказали. Как сделать так, чтоб молчали. Чтобы
продали. Чтобы купили. Чтобы не изменяли. Чтоб изменили уже, наконец…
Чтобы остались. Чтобы ушли.
Ну, и так далее…
В общем, всем нам от окружающих постоянно чего-то надо.
В
частности, вынесенный в заголовок вопрос – едва ли не самая популярная
«женская» тема на российских психологических форумах. На европейских,
кстати, она не очень популярна, ибо среди европейских аборигенок
феминизм уже победил, и им за счет мужа жить западло, а приезжие в
Европу эмигрантки из Африки и арабских стран психологических форумов не
читают, но при этом как-то умудряются жить за счет мужей… В общем, все
сложно у них там.
А у нас тут борьба
феминизма с цинизмом находится пока именно на той стадии, когда феминизм
уже донес до оппонента необходимость обходиться без мужчины вообще, но
цинизм пока никак не поймет, на фига ему это нужно, если при этих
условиях потребуется немедленно выйти на работу. Чем, к сожалению для
феминизма, весьма отдаляет его полную победу, да еще и задает
неполиткорректные вопросы, вроде вынесенного в заголовок…
Да.
Так вот, всем нам от окружающих постоянно чего-то надо, поэтому вопрос,
как это от них получить, для нас весьма актуален, не так ли?..
И
с точки зрения психолога, существует всего четыре способа получения от
другого человека необходимого тебе результата. Вот эти способы:
- Просьба.
- Предложение, то есть сделка.
- Требование, принуждение.
- Манипуляция, то есть обман.
Поскольку
первые три способа относятся к т.н. «актуализационному поведению», в
отличие от четвертого, представляющего собою манипулятивное поведение,
психологи, конечно, рекомендуют пользоваться именно ими, а вот
манипуляций и обмана, по возможности, избегать, – прежде всего, в
ситуациях общения с близкими людьми… Манипуляция и обман в адрес
случайного мимокрокодила, которого вы, скорее всего, никогда более не
встретите, конечно, тоже ничего хорошего из себя не представляет, и
совестливый человек вряд ли даже на это пойдет, но если вы достаточно
бессовестны, тогда, по крайней мере, с мимокрокодилом можно рассчитывать
на отсутствие «ответки» и на собственную безнаказанность… А вот близкий
человек, рано или поздно, обман выявит, после чего вы с ним попросту
перестанете быть близкими. Был такой полумифический персонаж в китайской
истории, по имени Сун Цзы, авторству которого приписывают трактат о
военном искусстве – центральный афоризм этого трактата звучит как «Обман
– путь войны, война – путь обмана». Иными словами, начал обманывать,
начал манипулировать – считай, что встал на тропу войны, и будь готов к
любому ответу. А тот, кого ты обманул, с этого момента – твой враг, и
сам по себе твой обман – однозначное свидетельство этого, как для
обманувшего, так и для обманутого…
Поэтому,
конечно, психолог рекомендует тем, кто не хочет воевать, первые три
способа получения желаемого – просьба, предложение, требование.
В чем их отличие?..
Просьба
основана на признании чужого превосходства в силе. Ты сильнее, я –
слабее. Мне нечего тебе предложить, но у тебя есть то, что нужно мне. И
если ты сочтешь возможным со мной этим поделиться, то поделись,
пожалуйста. И единственное, что ты от меня при этом получишь, – это
очередное подтверждение собственной силы…
Поэтому,
конечно, в традиционной модели отношений М+Ж просьба – это базовое
понятие, ибо каждая из сторон сильна в некой специфичной области, в
которой другая сторона явно слабее… «Дорогая, подшей мне брюки» или
«Дорогой, передвинь шкаф» – самые очевидные примеры, но читатель может
пофантазировать, и сам найти десятки других.
Что вы говорите?.. «Отдай в ателье, там подошьют?»… «Вызови грузчика, пусть передвинет?»
Так я же о традиционной модели отношений…
А
в нетрадиционных моделях, конечно, можно даже вызвать другого мужчину,
который на твоих глазах трахнет твою жену, – есть и такая форма услуг в
современном мире… И кстати, вполне возможно, сделает сие куда более
профессионально и эффективно, чем ты сам. Ну, или можно для своего мужа
вместо себя кого-нибудь вызвать, на профессиональной основе, так
сказать.
«Муж на час» и «Жена на час». Если уж совсем просить партнера ни о чем не хочется.
Второй
способ – предложение. Предложение – это обращение к равно сильному. Ты
можешь дать мне то, что нужно мне, я могу дать тебе то, что нужно тебе –
давай обменяемся, давай заключим сделку.
Предложение
важно не путать с шантажом. Например, действующий президент США Д.Трамп
за короткий срок своего президентства уже, наверное, 100500 раз
произнес словосочетание «заключить сделку», но при этом, что характерно,
ни одной сделки никому так и не предложил. Иными словами, все т.н.
трамповские «предложения сделки» суть банальный шантаж по принципу «Если
вы мне это дадите, то я вам за это ничего плохого не сделаю – впрочем, и
ничего хорошего тоже не сделаю». Но ладно бы Трамп – у нас в каждой
второй российской семье взаимные «предложения» вносятся ровно по этой же
схеме, – а потом один из супругов, или даже оба, искренне недоумевают,
почему же сделку так и не удалось заключить или выполнить…
И
что еще важно при внесении предложения и заключении сделки – ценность
того, что делаете вы, должна быть очевидна для другой стороны, а не для
вас. В противном случае, все ваши сделки будут попытками торговать
сибирским снегом с африканскими неграми – обнаружив в первой же вашей
поставке банальную воду, они предъявят вам претензию, и вы никак не
объясните им, что при январской погрузке в Восточной Сибири товар ярко
искрился, хрустел, и классно лепился в шарики.
Наконец,
требование или принуждение – это апелляция от сильного к слабому. В
отличие от шантажа, в этой схеме вы даже не делаете вид, что предлагаете
нечто взамен – вы просто говорите: «Дай», и если ваша сила столь же
очевидна для партнера, как и для вас самого, то вам дают. Если же ваша
сила для партнера не очевидна, то в ответ начинаются варианты вроде «Не
дам», «Дам, но не вам», «Дам, но потом», и тому подобные сигналы, как бы
свидетельствующие о необходимости попросить или предложить.
Поэтому
ключевой вопрос во всем этом безобразии – это, конечно, вопрос о том, с
какого конца этот вышеуказанный список из трех пунктов следует
применять… Начинать ли с первого пункта, плавно переходя ко второму, а
затем и третьему, либо начинать непосредственно с третьего, при
необходимости, так сказать, отступая вверх по списку.
Тут, как говорится, на любителя.
Очевидно,
что человек сильный всю свою жизнь может провести, успешно используя
третий пункт, и никогда не испытав необходимости перейти даже ко
второму. Напротив, человек слабый может постоянно оперировать первым
пунктом, попросту не имея никакой возможности двигаться вниз по списку. И
что характерно, он может получать при этом от окружающих своими
просьбами не меньше, а иногда даже и больше, чем сильный получает своими
постоянными требованиями.
Но есть во всем этом безобразии и своя прелесть, конечно. Так сказать, психологическая изюминка. Даже две изюминки…
Первая – это вежливая просьба со стороны сильного.
Вторая – это жесткое требование со стороны слабого.
И
та, и другая форма действия абсолютно иррациональна. И та, и другая
форма поведения – парадоксальна. Ни одно здоровое животное, будучи
сильным, никогда не откажет себе в возможности просто взять. И ни одно
здоровое животное, будучи слабым, никогда не позволит себе просто взять.
А значит, обе этих модели поведения – предельно человечны. Они представляют собою человеческий эксклюзив, так сказать…
Наверное, можно даже сказать, что способность к ним и делает нас людьми.
Ну что, все еще размышляете над тем, как сделать так, чтобы муж содержал?..
Попробуйте попросить. Или потребовать. Или предложить что-нибудь взамен…
Или вы уже соображаете, как бы взять мужа на содержание?.. Ну, собственно, методы те же.
Или вам удобнее, когда каждый содержит сам себя?
Живите,
как хотите, – психолог не настаивает. Только не забывайте, пожалуйста,
ни о возможности вежливой просьбы со стороны сильного, ни о возможности
жесткого требования со стороны слабого…
Если мы хотим остаться людьми, конечно.