Многим знакомо ощущение духоты рядом с человеком. Вроде бы человек хороший, но не покидает чувство духоты рядом с ним. С другим, напротив, даже молчание может переживаться достаточно легко.
Еще кажется, что духота - привязанное к человеку качество (душный - со всеми душный), хотя на самом деле это качество скорее привязано к обстоятельствам, окружающим человека. Другими словами, душным вы можете казаться одному человеку, а другому очень даже веселым и интересным.
Поэтому сильно ошибаются те люди, которые пытаются себя оценить на предмет духоты. Для того, чтобы оценить себя, вы пытаетесь сравнивать оценки нескольких людей и выдвигать гипотезу, которая касается вашей душности.
Чувство духоты и спертости воздуха рядом с вами - причина стремительного понижения вашей значимости и столнуться с этим вы можете даже в том случае, если считаете себя веселым и непринужденным (или кем вы еще можете себя считать).
Ощущение духоты рядом с человеком примерно похоже на опыт измерения давления тонометром. Манжета нагнетается воздухом, чтобы сдавить артерию и перекрыть кровоток, но в отношениях манжеты нет, зато есть пространство, в котором давление и создается.
При всем этом, вы можете не создавать давление на работе и в отношениях с друзьями, даже на партнера вы можете открыто не давить, следовательно считать себя интересным и веселым человеком. Сама манжета тоже не давит, но воздух под давлением - да.
Когда я пишу о снятии давления, речь не идет о том, чтобы прекратить открытые проявления - нужно еще разрядить и воздух, иначе каюк. Этого многие до сих пор не могут понять, поэтому говорят о снятии давления, но отсутствии прогресса. Так не бывает, ваша история не уникальна, успокойтесь.
Напряжение в воздухе появляется из-за разницы желаемого отношения партнера и реального. Вам кажется, что ваша значимость выше, партнер сильно нуждается в вашем присутствии и открыт к взаимодействию. В реальности же это не нравится вашему партнеру и реагирует он соответствующим образом.
Вы выстраиваете поведение на основе ваших домыслов о нужде в вас, но действия совершаете в реальном мире. Вот и получается, что вы можете не чувствовать напряжения в воздухе, но ваш партнер постоянно с ним сталкивается. Вам может быть непонятно, как можно отстраняться от такого во всех отношениях "положительного" общения, но таковым его считаете лишь вы.
Ваши желания принимаются за реальность, и чем дальше реальность от ваших желаний, тем сильнее психика пытается защитить вас от реальности, ведь окунуться в нее иногда смерти подобно.
Начинается все так. Ваш партнер чувствует напряжение рядом с вами, изначально принимая его за собственную тревожность или плохое настроение, но чем чаще сталкивается с напряжением в вашем присутствии, тем быстрее понимает, что причина напряжения - не плохое настроение, а именно вы.
Вы же можете считать ваши отношения идеальными, поэтому спонтанное отстранение партнера часто становится загадкой.
Партнер замечает, что стоит к вам приблизиться на шаг - вы буквально приближаетесь на три. Вы же видите нечто другое - ваш партнер сам пытается приблизить вас, заманить или провоцировать. Вас это даже может раздражать.
Очень часто, чувствуя духоту, у вашего партнера накапливается агрессия. Он не может ее вам выдавать дозированно, потому что не до конца определился в причинах накопления агрессии. Когда на вас сваливается лавина агрессии партнера, вы на какое-то время погружаетесь в реальность, от которой так старательно вас защищает психика.
Вы видите, что к вам относятся плохо и мозг заставляет вас действовать соответствующим образом - задвинуть вашу нужду в дальний ящик и пытаться вырваться из отношений зависимости. Партнер же напротив, сразу понимает что вылитая агрессия не соответствовала стимулам.
Сам конфликт же обычно выеденного яйца не стоит. То есть, неосторожно брошенная фраза вызывает лавину агрессии. Конечно, человек считает что был с вами слишком груб и поэтому ощущает свою вину и пытается совершить к вам шаг. Этот шаг говорит о том, что реальность = выдумка и психика возвращает вас к опоре на выдуманную реальность, где партнер заинтересован в вас.
Поэтому вы вдруг совершаете несколько шагов навстречу и поэтому же ваш партнер в итоге начинает считать, что даже если вы и молчите - вы все равно хотите продолжать давить.
Вы же почему не способны увидеть этого? Потому что несколько раз проходя по данному шаблону, считаете, что партнер ваш - просто такой человек. Закрытый, иногда грубый, всегда хочет остаться правым, гордый, но сильно влюбленный в вас. Такое мышление заставляет либо бежать, либо мириться.
Давящие люди кстати, вариант "сбежать" если и рассматривают, то рассматривают лишь для подъема своей самооценки после акта агрессии партнера.
Ваш партнер привыкает относиться к вам холодно, отстраненно и жестко, ведь вы тоже привыкаете считать его гордым, агрессивным, но любящим. Вы кажетесь человеком, который понимает лишь язык агрессии и жестких приказов, но вы понимаете лишь язык агрессии, потому что только агрессия партнера возвращает вас к реальности и заставляет действительно менять поведение и отношение к партнеру.
В остальное время вы плаваете по разным морям, которые объединяет лишь одно - все они не реальны. От этого и появляется ощущение духоты. Кажется, что вы постоянно требуете большего, хотя вы ничего не требуете, просто живете. Но вот это "просто живете" и становится давлением на партнера.
Теперь я и расскажу о том, как понять, что рядом с вами возникает ощущение духоты и спертого воздуха.
Самый главный ориентир - ваши ожидания от партнера.
Если вы ждете, что он станет приходить с работы раньше, приглашать вас к себе будет чаще, в поездку вас позовет или сделает предложение, девушка предложит вам близость и т.д. - это все повод задуматься.
Возможно душными вы еще не стали, но высок риск такими стать. Спросить страшно, сделать что-то, не спросив, тоже страшно. Вот вы и ожидаете хода второй стороны. Любая ситуация, с которой связаны ваши пассивные ожидания, говорит о том, что рядом с вами возникает ощущение духоты.
Не только в отношениях между м и ж. Возможно вы ждете звонка от женщины, которая обещала вам позвонить, чтобы расставить все точки над и, но в этот самый момент находитесь с другом. Ваш друг тоже будет чувствовать духоту и спертость воздуха в этот момент.
Вы ждете, потому что вам кажется, что прямо спросить - плохо. Друзья, в таких случаях лучше спрашивать прямо и говорить прямо. Это не самое лучшее, что можно сделать, но уж точно лучше, чем пассивно ждать шага от партнера.
Чем продолжительнее этапы напряжения рядом с вами, тем сложнее вам избавиться от давящих характеристик. В некоторых случаях они привязываются очень надолго к вашему образу. Вы будете на встречах пытаться быть яркими и легкими, но рядом с вами все равно будет возникать ощущение тяжести.
Ожидания полезны, если вы имеете подъем настроения во время ожиданий. В таком случае, это всегда переносится на вашу жизнь. Вы начинаете себя занимать чем-то полезным и это способствует росту вашей привлекательности и ощущению жизни рядом с вами. Тягостное ожидание, работает противоположным способом. Оно и создает напряжение.
Отслеживайте ощущение апатии, беспомощности, тревоги. Вы теряете всякую привлекательность, если ожидаете чего-то в таком состоянии. Это что-то всегда обернется против вас, не важно как сильно вы к этому готовитесь.
Часто бывает, что женщина берет паузу предположим на месяц и вы тягостно ждете этот месяц. Встреча через месяц пройдет против вас. Вам нужно это понимать, чтобы не ждать ее и принять расставание как свершившийся факт.
В таких случаях, гораздо лучше спросить у партнера прямо, получить ответ и решить что с этим делать. Уходить или сближаться.
В этом случае вы имеете возможность снять напряжение, которое находится в воздухе, в чем и поможет дистанция, а дальше скорей всего еще будет возможность наладить отношения, если вы не будете в ожидании этой возможности сливать всю свою энергию в черную дыру.
Духота, исходящая от вас не зависит от уровня вашего образования или чувства юмора. Она зависит от ваших ожиданий, от тоски и тревожности, от ожидания близости в сумме с пассивным ожиданием этого.
Вам необходимо научиться использовать ожидание близости с пользой для себя, направляя ее на полезную деятельность. Речь не только о сближении эмоциональном, но в том числе физическом. Не превращайтесь в вампира.
Если вы не умеете превращать пассивное ожидание в активную деятельность, любовь высосет из вас все, а дальше выбросит на обочину. Когда вы получили удовольствие, вы хотите еще. Представляя это, начиная крутить и вертеть фантазию в своем сознании, вы начинаете ожидать большего удовольствия.
Если ваш партнер проделывает ту же штуку, ничего плохого не произойдет, ведь вы получите бОльшую дозу, но если нет? В этом случае вам не хватит, вы захотите повторить быстрей и догнаться. В следующий раз вам снова понадобиться больше, а потом еще больше.
Через какое-то время вы станете аддиктом. Если вы мечтали о встрече месяц, получасовая прогулка не утолит ваш голод - вам нужно будет больше. Чем больше времени вы проводите в ожиданиях, тем сильнее толерантность к удовольствию. Вам не хватает малых доз, вам нужно больше.
Поэтому ваша психика и вынуждена придумывать хитрые схемы для того, чтобы разрешить вам унижать себя и просить больше. Вам начинает казаться, что партнер очень влюблен в вас, но сильно отличается от окружающих людей в плане демонстрации своих чувств и влюбленности.
Отношения должны стимулировать к развитию, а не высасывать все силы. Вы получаете дозу мотивации и будущее в том числе ваших отношений зависит от того, как этой мотивацией вы распоряжаетесь. Вкладывая радость и удовольствие в полезную деятельность, ваша жизнь начинает развиваться по всем фронтам. Вкладывая мотивацию в пассивное ожидание - растет духота рядом с вами. Отношения вы в итоге теряете, но до этого обязательно потеряете частичку вашей жизни (или большую ее часть).
Имея сильный голод, вы уже не сможете не просить. Вы будете находиться в состоянии перманентного голода, а ваш желудок с кишечником переварит и башмак. Обычно башмаки и кидают вам, так как чем-то ценным делиться уже не хотят. А потом возникает ощущение, что еду лучше приберечь для себя или другого человека, ведь вы переварите все.
Если мотивацию, полученную от любви, вкладывать в собственную жизнь, она обязательно начинает быстро развиваться. Вы начинаете выглядеть лучше, зарабатывать больше, энергии в вас становится больше - в вас обязательно влюбляются, даже если изначально не особо оценили.
Если же этого не делать, рядом с вами быстро станет душно. Вы при этом можете иметь любые мысли. Ваши друзья никогда не скажут о том, что с вами душно, ведь этого не видят. Ваш партнер скажет об этом лишь тогда, когда станет уже совсем поздно, к сожалению.
Были ли в ситуации с пассивным ожиданием чего-либо? Как вам эффект?
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru