Находясь в отношениях все мы попадаем в разные ситуации – негативные и позитивные. Мы реагируем на них так как привыкли – и как научились. И порой эти выверенные схемы дают сбой или мешают воспринимать события такими, какие они есть на самом деле.
Вы можете обсуждать со своим партнёром планы на выходные и столкнуться с тем, что вы совершенно по-разному хотите их провести. Обычная ситуация, казалось бы – достаточно обсудить и прийти к компромиссу – возможно есть решение, которое устроит вас обоих и даже сильнее, чем изначальные варианты. Но если бы всё было просто – всё было бы просто. В какой-то момент ваш партнёр или вы сами можете обидеться и уйти в себя – вас могут посетить мысли по типу «Она никогда меня не слышит», «Ему лишь бы сидеть дома», «Мы никогда никуда не выбираемся».
"Обобщение" (Сверхобобщение/Overgeneralization)
Знакомьтесь – данные мысли нам предоставляет наш извечный поставщик от рода когнитивных искажений – Обобщение. Сложно найти человека, который не сталкивался с ним, он, можно сказать самый популярный в своём роде – за счёт своей распространённости и того, насколько легко его обличить. В целом для борьбы с данным товарищем нам хватает как раз таки обличения – многие признают, что обобщили и преувеличили – обычно этого достаточно для возвращения в продуктивное русло.
Однако всегда есть однако – «Если мы продолжим так оставаться дома, то загнёмся», «если она сейчас не соглашается со мной в такой мелочи, то дальше всё будет только хуже» и «Эта ссора лишь начала большего – мы так точно расстанемся». С виду схожее, но в разы более неприятное искажение – «Катастрофизация».
"Катастрофизация" (Катастрофическое мышление/Catastrophizing)
Название говорит само за себя, но всё же проговорим вместе: это искажение проявляет себя в излишнем беспокойстве и зачастую представлении самых ужасных сценариев и развития событий, пусть даже для этого нет логических предпосылок или таковые незначительны. Мы начинаем представлять и верить в худший исход, что в свою очередь влияет на наши действия – вместо обычной и спокойной реакции, мы начинаем мобилизировать в разы больше своих ресурсов, лишь бы избежать того, чего мы боимся.
И если обобщение в основном искажает то, что было раньше – то катастрофизация разгуливается по полной – ведь в её распоряжении будущее. Порой это приводит к последствиям более фатальным, нежели то, чего мы изначально боялись – вплоть до разрыва отношений.
Наилучший способ борьбы с данным когнитивным искажением – это заземление – или, проще говоря, возвращением в реальность. Случилось только то, что случилось и это значит только то, что это значит. Человек не хочет идти куда-то? Что это значит? Только то, что он не хочет идти куда-то. Да, несомненно, иногда бывают случаи, когда за действием скрываются иные мотивы, нежели те, что были озвучены, но будем честны – такие случаи встречаются куда реже и это тема для иной статьи.
Но если вы склонны приписывать действиям человека больше значений, чем он изначально заложил или в целом это значение заменять – то, возможно вы подвержены чтению мыслей. Нет, не как профессор Ксавьер из людей Икс – а как обычный человек – на уровне догадок, причём вероятность попадания в данном случае сильно меньше, чем мятой бумажкой в мусорку, что стоит в углу комнаты.
Чтение мыслей (Mind Reading)
В целом название чтение мыслей описывает скорее то, как оно ощущается, нежели то, чем оно является. В чём суть: вы придаёте действиям человека значение, которое придумаете сами, ожидаете от человека поступки, реакции, слова – которые воплощаются лишь в вашей голове – но на этой основе делаете выводы, меняете своё поведение.
Да, несомненно, бывает, что мы попадаем в точку – но это скорее ошибка техасского стрелка – уже другое когнитивное искажение, которое стоит разобрать в иной статье – но если вкратце, это когда мы сначала стреляем, а потом рисуем вокруг мишень – проще говоря подгоняем факты. Да, зачастую когнитивное искажение переплетается с другим искажением и рождается из этого отнюдь не прекрасное дитя – а химеры под именами «недопонимание», «скандал», «обвинения».
Так что же делать в случае с этим искажением? В целом, часть ответа дана ещё на катастрофизации – заземлиться, благо в случае чтения мыслей можно напрямую разрешить недопонимание одним простым действием – спросить. Да, просто спросить – человек либо ответит честно, либо понесёт ответственность за свою ложь – в том плане, что мы не обязаны угадывать, что происходит у другого в голове – в своей то не всегда понятно, что твориться – куда уж в чужую лезть. Поэтому вы просто спрашиваете – узнаете, что человек думает/делает и после на основе этого делаете выводы.
В случае, если вам страшно о чём-то узнавать – вы можете назвать этот страх в диалоге: «Мне тяжело тебе об этом говорить, ведь я боюсь, что ты отреагируешь как «красочное описание сцен из книг Стивена Кинга», поэтому прошу тебя честно и полно ответить мне по этому поводу – я не хочу придумывать себе сценарии, которые будут и дальше меня пугать».
Таким образом мы можем избежать львиной доли искажений при общении с партнёром и другими людьми. Если только не начнём считать недопонимание и ссоры чем-то, что мы заслужили. К чему это я? Я говорю про ложное ощущение того, что все эмоции, реакции, действия человека продиктованы отношением к нам, либо же они произошли из-за нас или ради нас. Одним словом – Персонализация.
"Персонализация" (Personalization)
Это искажение в целом описывает целый этап взросления – в том плане, что каждый, без исключения человек проходит в своей жизни через персонализацию в детстве. В возрасте от 3 до 6 лет мы уже начинаем воспринимать себя как отдельное существо – но ещё не понимаем того, что происходящее вокруг зачастую от нас не зависит. Это уже называется детским эгоцентризмом. И если данный этап всё же рано или поздно заканчивается, то искажение персонализация может продолжать мешать нам всю жизнь.
«Моей маме грустно – потому что я плохой» «Мой парень сейчас весь на нервах – наверное это потому, что я сделала что-то не так». Эти фразы отражают одно и то же – а именно ложное убеждение в том, что только от нас зависит чужое настроение и именно наши действия (а порой даже просто мысли!) являются причиной негатива в нашем окружении.
Решение, также как и до этого я уже озвучил – заземление, прямой вопрос и раскрытие своих переживаний – если вы находитесь в отношениях с понимающим партнёром, то он сможет вас успокоить и понять. И даже если нет – то вы сделали то, что от вас зависит, вам уже будет проще справляться с этими искажениями – ведь они столкнутся с реальностью, а реальность, пусть даже самая неприятная, но всё же подвластная нам.
Изучая себя и то, что мешает нам жить и быть счастливыми мы становимся лучше и обретаем власть над теми сферами жизни, которые до этого казались нам неподконтрольными – и я искренне надеюсь, что данная статья стало ещё одним шагом для вас на данном пути.
Благодарю за прочтение и до новых встреч между строк.