Мы продолжаем анализировать, как прекрасное начало отношений может перейти к их распаду и как этого избежать.
Я рассматриваю обращение ко мне девушки по имени Елена*, 30-ти лет, и её историю со взаимной влюблённостью, притяжением к друг другу и быстром началом.
Начало читайте по ссылкам:
Поговорим о других причинах возникающего разлада.
2. Идеализация и обесценивание как стадии в отношениях. С другой стороны многим из нас свойственно очаровываться чем-либо на начальном этапе. Нам вполне может представлять человек, в которого мы влюбляемся очень подходящим, а отношения с ним просто замечательными. Отличие от описанного выше проявления защиты в том, что недостатки мы всё-таки в некотором свете можем видеть, но выбираем закрывать на них глаза. Именно выбираем, а не вообще отрицаем.
И за такой стадией, как правило, следует некоторое обесценивание. То есть недостатки проявляются всё чаще, и закрывать глаза на них уже так активно не хочется. На это стадии часто отношения распадаются. Если партнёры, или один из партнёров, не могут мириться с неидиальностью. Или находятся в иллюзии о том, что настоящие-то отношения, это когда две половинки притягиваются и создают единое мега гармоничное целое, без сучка без задоринки. Что по сути проявление всё той же, описанной выше, защиты психики.
В варианте же, когда оба партнёра психологически зрелые личности, или хотя бы один из них, то за стадией обесценивания следуют другая - создание гармоничного образа. То есть мы начинаем видеть партнёра и сами отношения во всей многогранности. Здесь есть и плюсы и минусы, и удобное и неудобное, и всё это не будто две разных личности - принц и злодей, ангел и демон - и всё одна со своими разными чертами характера и особенностями.
Устраивает ли нас такая личность? Об этом лучше всего подумать именно на данной стадии, а не на двух предыдущих.
3. Потребность в слиянии и страх поглощения. Такие психологические защиты чаще всего проявляются у людей пограничного уровня организации психики или с пограничным расстройством личности. О том, что это за уровень и расстройство, если не известно, то можно почитать в моей подборке:
В данном случае человек очень тяготеет к слиянию с партнёром, лишь так он может обрести покой, уют.
Один он как вечный странник, блуждающий и не находящий покой. А только в паре он обретает утешение и чувство, что наконец-то дома... Но не долга. Так как с детства у него укоренилось представление о том, что вот это "быть дома", то есть слиться в гармонии - это ещё опаснее.
Таких людей в детстве могли выгонять из дома в наказание, наказывать отвержением и долгим молчанием, бить и тп. То есть мать или отец был единственным оплотом желаемой любви, но при этом мог проявить себя и агрессором. Потому, достигнув слияния, такие люди начинают испытывать тревогу и желание дистанцироваться.
Именно это, возможно, и происходит с Еленой. Она тянется к Дмитрию. Своей идеализацией он даёт ей чувство абсолютного принятия, ей хорошо с ним, она самая лучшая, самая любимая и ей очень уютно. А этого девушке так всегда не хватало!
Но чем ближе, тем тревожнее. Ей начинает казаться, что в отношениях ей душно, она испытывает чувство вины, если вдруг ошибается, боится всё испортить, нарастает раздражение и она испытывает потребность дистанцироваться.
Смотрите, как в паре, люди сцепляются друг с другом своими травмами. Потребность в идеализации и обесценивании у Дмитрия нашла свою реализации в потребности в слиянии и страхе поглощения Елены. Так оно и работает.
Что с этим делать? Осознавать, разбирать, принимать. С этим и нужно дальше жить, так как это часть личности - собственной и личности партнёра. И постепенно прорабатывать в терапии. Желательно. Но это уже на усмотрение каждого.
4. Важной причиной возникшего разногласия может быть также несоблюдение баланса между потребности побыть вместе и желанием отдохнуть друг от друга. Здесь всё просто. Но осложняется тем, что порой влюблённым кажется, что желание побыть отдельно - это не естественная потребность, а то, что чувство меркнут и любовь проходит.
Нет. Это не так.
И важно учитывать, что у каждого человека своя динамика. Один может устать после двух совместных дней, а другой после нескольких часов. Главное, чтобы желание быть вместе снова возникала и вот такая разность не была слишком несовместимой.
__________
В чём терапевтичность данной публикации и обсуждения разлада в таком ключе? Осознание, понимание рассмотренных причин уже ведёт к более спокойному, обдуманному и зрелому подходу в отношений.
Елена перестала воспринимать свои и Дмитрия чувства и реакции как сигналы к тому, что любовь проходит и они ошиблись с выбором. Теперь это для неё не о том, что кто-то из них что-то портит в отношениях. А о личностных особенностях друг друга, о естественных стадиях отношений и нормальных потребностях. И про том, что надо всем этим можно работать, взращивать, а не рушить отношения, делая их гармоничными и счастливыми.**
_______________
* Имена и некоторые детали изменены, согласия на публикацию получены.
** Проблемы и кризисы в отношениях не всегда должны быть обязательно проработаны и преодолены. Порой продуктивным вариантом и обоюдополезным может быть и расставание.
Желаю вам счастливых отношений,
которые улучшают, а не ухудшают вашу жизнь!
Автор: Степанова Екатерина Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru