Каждую ночь перед сном в моей голове мелькает надежда. Надежда проснуться завтра — но не от сна, а от последних лет в тревоге. Что бы я почувствовал тогда? Что бы сделал?
Я живу так, будто заключил сделку: обменял смех, уверенность и спокойствие на здоровье, которое не радует, а лишь становится поводом для новых страхов. Я отдал слишком много, чтобы позволить себе не контролировать его, не предотвращать возможные случайности.
И в то же время я ищу выход из этой войны. Войны с самим собой, с собственным мозгом. С некоторых пор я стал считать его врагом — отдельным существом, которое издевается надо мной, подбрасывая новые поводы для тревоги. Я виню судьбу, жизнь, события, которые разрушают мой хрупкий карточный домик — тот, что я так долго строил, избегая и печали, и радости. Мне ничего не нужно, я просто хочу спокойствия. Но малейший порыв ветра сдувает это укрытие, и я снова берусь за строительство.
О жизни я могу только мечтать. Хотя кого я обманываю? Я разучился мечтать. В погоне за прошлым, за утраченной уверенностью, я потерял себя. Я отложил жизнь на потом, запрещаю себе пустые радости — ведь я должен искать выход, бороться, контролировать мысли и симптомы. Нельзя упустить момент. Я так боюсь внезапности…
И вдруг я понимаю: это же безумие! Так нельзя. Но какая-то сила снова и снова заставляет меня действовать вопреки разуму. Страх. Откуда он? Что хочет мне сказать? Почему не отпускает?
Мне страшно потерять себя и не заметить. Страшно пропустить угрозу и не успеть спастись. Я боюсь неизвестности, но больше всего — отпустить себя в жизнь. Перестать опекать себя, позволить быть безмятежным. Я строгий папа самому себе, который говорит - «Не балуйся, не бегай, не кричи!». И я заглядываю ему в глаза в надежде уловить разрешения.
Я веду себя за руку, как маленького ребенка. Контролирую каждый шаг. И когда мне хорошо, я не хочу возвращаться «домой» — туда, где снова начну запрещать себе жить, пугать последствиями, ждать того самого рокового момента, который так и не наступил за все эти годы. Но надо быть готовым, шепчет мне тревога.
И незаметно для себя я снова затаскиваю этого капризного ребенка в бой. Жизнь в режиме войны дает мне смысл двигаться дальше. Искать победы в маленьких битвах, надеясь однажды найти стратегию, чтобы выиграть войну.
Но войну с кем? Где враг? Тревожное расстройство? И что будет после победы? Что я буду делать с отвоеванной жизнью? Не знаю. У меня нет ответов. Нет даже времени на них.
Сначала надо победить…
Я узник собственной тюрьмы. Я не умею жить иначе. В те редкие часы, когда свобода вдруг приходит, я не знаю что с ней делать. Она мне не привычна, но я ее хочу! Так сильно, что боюсь терять ее опять. Так сильно, что этот страх уводит снова в мир, где я опять буду мечтать о ней и вновь бороться за нее.
Я устал… Я больше не могу так жить. В этом режиме. В этой войне. Я сломлен. Я пленник. Я раб. Я гладиатор на арене, под рев толпы, рычание львов. Мне страшно. Хочу сбежать, но не могу, нельзя чтоб видели мой ужас.
И вот, выходя на очередной бой, я сдаюсь. Бросаю меч и щит. И не пытаюсь ловить косые взгляды, оценивающие мою «нормальность» или слабость. Позволяю львам наброситься. Рычу в ответ: «Давай! Я безоружен. Я устал. Мне всё равно!»
И в тот момент я понимаю — всем всё равно. Толпе нет дела до меня. А львов… их не было в помине. И по телу разливается незнакомое чувство. Будто сбросил тяжкий груз. Идти становится легче.
Я больше не хочу войны. Я ухожу в отставку. Проиграл войну — но получил мир, о котором грезил. Тело ноет, раны жгут. Невроз кричит: «Вставай! Ты не достиг желаемого! Ты не идеален! Ищи дальше — наверняка есть способ!»
Но нет. С меня достаточно. Я выбираю мир. Смирение. Жизнь. Я не хочу быть сильным, правильным, смелым. Я хочу просто быть. Таким, как есть. Я выбираю жизнь — даже неидеальную.
Я, ветеран невидимой войны, учусь жить в том мире, за который сражался. Старые раны ещё ноют. Но я иду. Прерывистый сон, потерянный вкус еды, всего лишь отголоски старого меня, ничего не собьёт меня с пути.
Мне страшно выходить из дома. Но ещё страшнее — пропустить полжизни в погоне за несбыточным. И я иду. Пусть будет то, что будет. Чую запах города — хоть и неполным вдохом. Вижу улицы, аллеи — хоть и сквозь тревогу. Продолжаю путь — хоть шаги неуверенны, а ноги тяжелы. Но я иду…
Навстречу новому себе. Навстречу душевному спокойствию. Я так боялся смерти — но умирал каждый день. Я так хотел жить — но не жил ни одной минуты.
Настало время нового меня! Пока еще тревожного, уставшего и пьяного от страха. От страха изменить свой хрупкий мир, боясь испортить то, что так «спасало». Но выбор есть всегда, и право на ошибку тоже! И я готов рискнуть, поставить на кон всё, что есть, и дать себе тот шанс, который кажется туманом.
А в случае ошибки? Что я потеряю? Ничего! Мне нечего беречь и нечем рисковать, и всё, что кажется мне дорогим сейчас, на самом деле лишь тревога — потерять иллюзию той безопасности, что мне рисует мой невроз…
Сжигай все планы «измениться, чтобы жить» — живи, меняйся прям в процессе. Да, страшно, да, тревожно, но есть выбор! Хромай, качайся, задыхайся, но иди туда, чтобы посмотреть на жизнь, а не на то, как плохо быть в неврозе.
Не сравнивай себя с другими — их ноша тоже не легка, и каждый носит маски. Возможно, то, что кажется тебе ужасным, он даже не заметит, но груз его не выдержать тебе и дня.
Иди, мой друг. Спеши не быть в хорошем настроении, а просто быть. Там, где ты так хочешь оказаться, но в «идеальном состоянии», откладывая это на потом. Спеши творить и вовлекаться. Восполни то, что потерял, не жди!
Освободись от той идеи, что ты должен, что обязан. Сними с себя ответственность за жизнь. И отпусти свою же руку — ты справишься один. Ты воин, когда нужно, но в мире этот воин спит. Пусть спит — сейчас в нём нет необходимости.
Иди, мой друг, ещё не поздно. Не важно, сколько лет ты спал, важнее то, что снял с себя оковы. Позволил случаю случиться, тем самым обретя свободу и разрешение быть счастливым.
Здравствуйте, Дорогие друзья! Хочу выразить вам благодарность за вашу поддержку, за ваши донаты, лайки и теплые отзывы. Я очень ценю ваше внимание! . Все состояния в неврозе обратимы и поддаются терапии. Для тех кто хочет со мной встретиться, я работаю с неврозами и провожу личные консультации и с радостью помогу вам справиться. Пишите сюда
А я, как обычно, всех обнимаю и до скорой связи !