«Каждый родитель даёт ровно столько, сколько может. А мы взрослеем, когда перестаём ждать остальное.»
Виктор Франкл
О взрослом принятии, освобождении от проекций и пути к собственной внутренней опоре.
«Я поняла, что жду не от партнёра, а от отца. И что не дождусь. Но это не про безысходность. Это про зрелость. Теперь я могу дать себе то, чего не получила тогда.»
Отцовская фигура — одна из самых значимых в психике человека. Даже если папа был эмоционально далёким, или его не было вовсе — он всё равно живёт внутри. В мечтах, в голосе самокритики, в ожидании одобрения. Мы ищем эту фигуру в окружающих: в начальниках, в мужчинах, в терапевтах. Мы хотим почувствовать, что за нами стоит кто-то большой и устойчивый, кто видит нас, хвалит, признаёт, не бросает.
Иногда отец и правда был рядом, поддерживал, заботился. А иногда он был физически присутствующим, но эмоционально отсутствующим. Или чередовался: то включался, то исчезал. И тогда в психике остаётся разрыв — между «я помню, что он был» и «мне его всё равно не хватало».
Мы можем жить годами, даже не осознавая, что продолжаем ждать. Что внутри нас есть часть, которая как будто застряла в вечном ожидании: “Когда же он поймёт, когда признает, когда скажет, что я важна?” И это ожидание мы бессознательно переносим на других — партнёров, друзей, авторитетные фигуры. Мы надеемся, что хоть кто-то «долюбит» за него.
Но взросление начинается с правды: Он дал, что мог. И, возможно, этого было мало. Не потому, что мы были «плохими». А потому, что он сам был ограничен: своим прошлым, своими страхами, своей травмой. Возможно, он не умел быть тёплым. Не знал, как выражать любовь. Или просто не видел, что нам нужно.
И тогда возникает вопрос: что дальше? Ждать и надеяться, что кто-то это компенсирует? Или возвращать себе силу — ту самую, которую мы отдали в ожидание?
В терапии мы говорим о переходе от проекции к субъектности. Когда мы снимаем с другого человека роль спасителя, отца, оценщика — и начинаем видеть его реальным. А себя — способной выбирать, чувствовать, решать. Это не про «отказаться от папы». Это про завершить незавершённое внутри себя. Сказать: «Я не получила всего, чего хотела. Но я жива. Я могу жить по-другому.»
Мы не обязаны «прощать» или «отпускать» в том виде, как это часто навязывается. Достаточно признать: он дал старт. А дальше — мой путь. Моя опора. Моё взросление.
Когда мы перестаём быть дочерью, которая просит: «заметь меня», мы становимся взрослой женщиной, которая знает: я могу опираться на себя. И любить — не из нехватки, а из полноты.
Запись на консультации
Телефон, Telegram, WhatsApp: +7 916 678 4270
Telegram-канал: https://t.me/tatianayakhudinaa
Автор: Яхудина Татьяна Семеновна
Психолог, Краткосрочная терапия консультация
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru