«Мне всё равно, делай что хочешь»: а правда ли «всё равно» и как реагировать

Фразу «Мне всё равно, делай что хочешь» слышал, наверно, каждый ребёнок. Вроде как это разрешение, но по интонации и контексту ощущается, что грядёт ссора.

Иногда взрослый бросает эту фразу, когда ему не хватает терпения что-то объяснять. Ребёнку несколько раз говорилось: «Не надо так делать. Вот так правильно», но он упорно продолжает делать иначе. Или взрослая дочь пятый раз объясняет маме, что надо сходить ко врачу, но та вместо этого продолжает жаловаться и лечиться народными методами. От бессилия и раздражения летит эта фраза.

На самом деле за ней стоят: «Я за тебя беспокоюсь, но ты меня не слышишь», «Я устала повторять», «Я не буду тебя останавливать, но будь готов к последствиям», «Я разочарована». «Всё равно» как способ отстраниться от проблемы, которую не получается решить, от человека, который не пытается услышать. Она как бы снимает ответственность, если у собеседника что-то не получится.

Вместе с тем она бывает манипуляцией и пассивной агрессией. «Ты сейчас сделаешь по-своему, но потом пожалеешь, и я тебе это припомню», «Ты должен догадаться, что мне не нравится». В некоторых случаях фраза говорится даже без предварительных попыток обсудить проблему или найти компромисс.

Если человеку правда всё равно, это будет понятно по интонации. Не будет раздражения, обиды или ощущения давления. Но в контексте межличностных отношений фраза почти всегда имеет скрытый подтекст. Вместо неё хоть и труднее, но лучше прямо сказать о своих чувствах и желаниях. Ведь на самом же деле не всё равно.

В тех, кто эту фразу слышит, может подниматься как вина, так и ответное раздражение. Что делать, если услышали её и понимаете, что это манипуляция?

Вариант первый — сделайте, как хотите. «Делай, что хочешь», «Хорошо, я буду делать то, что хочу». Что за этим последует? Скорее всего, человек ещё сильнее расстроится, ощутит, что его слова, как и он сам, не важны для вас. Если вы готовы к увеличению дистанции, то действуйте. Такой вариант правда имеет место быть, не обязательно пытаться всех понять и подстроиться, иногда нужно поднимать границы. Со свекровью, которая лезет в вашу жизнь, с родителями, с которыми давно нет тёплых отношений, с теми, кто не пытаются вас понять, а только давят.

Вариант второй — попробуйте выяснить, что на самом деле скрывается за словами. «Мне кажется, ты расстроена, и за этими словами есть что-то ещё. Мы можем обсудить?», «Я могу сделать, как хочу. Но ты уверена, что хочешь этого?». Так вы покажете свою готовность к обсуждению и заинтересованность в совместном решении, выразите внимание к чувствам другого.

Автор: Свищёва Татьяна Викторовна
Психолог, Семейный психолог Сексолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru