На следующий день нам полагалось выдвинуться на культурно массовое мероприятие. Мы с Александром выпендриваться не стали. Погода стояла жаркая, поэтому для похода выбрали лёгкие светлые летние брюки и футболки, без ярких принтов. Встретиться договорились на площади у дома культуры, где и размещалась выставка скульптур.
- Ну вы ваще-е-е, что нельзя было прилично одеться? - я узнала Лёхин тенор, повернулась и офигела. Из всей этой безумной клоунской труппы нормально выглядели только трое: Упырь, потому что он был в форме, Дария, потому что она всегда нормально выглядела и Кузьмич, потому что он не изменял своему амплуа Казановы и брутала. Зато остальные... Анатолич с Романом мне остро напомнили картину: «Гопники девяностых на похоронах пахана». Ну скажите, где в наше время можно найти малиновые пиджаки с золотыми пуговицами в совокупности с цепями от унитазов, надетыми поверх спортивных штанов а-ля Адидас?
А они нашли!
А Леша с Тимуром нарядились в боди с кружевами, заправленное в штаны оверсайз, цвета тухлого болота и укутали тщедушные плечики странного покроя пиджаками, напоминающими ливреи привратников. Если прибавить к этому боа из перьев без вести пропавшего попугая...
- Спокойно, жена, и не такое мы видали, - прошептал мне на ухо Сашка и в тон Лехе прогнусавил:
- Прики-и-инь, личный стилист заболел ветрянкой, пришлось использовать вот такой банальный лу-уук!
- Сашка, ты где этой пошлятины набрался? - рявкнула я мужу потихоньку, - знаешь, что ненавижу слова «тренд», «лук» и прочую хрень!
- Соответствую ситуации, - ответил муж и продолжил, - вот теперь боюсь, как бы ветряночный вирус не подхватить. Ах! Ах!
Айтишники переглянулись и живо намотали свои боа на носы.
- Александр. Вполне нормальный у тебя лук. Только близко не подходи! - пробубнил Лёха из-под тряпки.
- Ну вот, бирюзовые нейтрализованы и с нотациями не полезут. Ветрянки испугаются. Упырь и Кузьмич они умные, Дашка тоже свой человек... Председатель и Ромка?
Я перевела взгляд на малиновые пиджаки. Судя по всему во внутренних карманах у одного и второго было несгораемое топливо. И они уже успели изрядно подзаправиться, потому что цвет лиц очень гармонично сочетался с цветом пиджаков. Эх, не тех Кузьмич отправил в пансионат, эх, не тех!
- Саш, слава богу тут профессоров нет, - снова шепнула я мужу, - потому что они совершенно...
Я не договорила...
- Александр! Светлана! Кузьмич, ребята! - раздалось сбоку, и сквозь толпу к нам, орудуя локтями, пробрались круглый и упитанный Cарафан Степанович и тощий, похожий на бородатого кузнечика, Зиновий Зеликович. У последнего на локте висела... Бабагота!
Надо сказать с момента последней встречи ведьма радикально изменилась. Она похудела, коротко подстриглась, сделала эффектную окраску прядей. Сменила балахонистый наряд на стильное маленькое черное платье. И, надо сказать, смотрелась сногсшибательно. Классические черные лодочки на невысокой шпильке, маленький лакированный клатч, зонтик от солнца, выполненный из черного кружева. Не ведьма - а звезда красной дорожки в Голливуде. Я обратила внимание, что борода Лысобыка не торчит, как лопата, а ровно и аккуратно подстрижена, напомажена и вообще он весь светится, как новый рубль.
Все остальные тоже обратили на это внимание. А Анатолич завистливо пробормотал, что совсем бабы разучились нормальных мужиков выбирать!
- Анатолич, ты же женат, - пнул его Упырь.
- Ну и что? Зато романтик! - припечатал председатель, пожирая взглядом фигуру бывше-рыжей ведьмы.
- Ну? - капризно протянула Бабагота, явно наслаждаясь произведенным впечатлением, - мы идём? Там уже все началось.
Мы вошли в зал, который создатели выставки перегородили фальш-стенами, видимо чтобы получился эффект лабиринта.
- Откуда начнем? - подпрыгивал от нетерпения Лёха, а я подумала, что надо в отместку айтишникам записать их на субботнее городское шоу «веселые старты», в качестве семейной пары. Пусть прыгают в мешках, преодолевают полосу препятствий, подтягиваются на турнике. Глядишь, боа где-нибудь потеряют.
- Идём направо! - хором предложили мальчики.
- Налево! - не согласились девочки, а Бабагота картинно поиграла зонтиком. Я обратила внимание на его бамбуковую ручку.
- Идею у Хагрида сперла? - тихо шепнула я ведьме.
- Ты о чем? - невинно хихикнула Бабагота.
- У тебя в зонт палка волшебная вмурована.
- А, это старый приём, - отмахнулась ведьма, - и самозащита и внимание не привлекает.
Мы всей толпой свернули в первую галерею слева и тут же встали, как вкопанные. Вот не в добрый час я упомянула бабку Настасью с её радикулитом! С невысокого постамента на нас смотрел поросёнок. Нет, даже не поросёнок, а целый хряк, выполненный из дерева. Примечательным было то, что на хряке красовались мужицкие здоровенные кирзовые сапоги и бальное платье с декольте. Все деревянное разумеется, но очень реалистичное. В зубах хряк держал беломорину, а поросячью голову украшал венок из полевых цветочков. Надпись под скульптурой гласила «Фёдор Иванович». Ни больше, ни меньше.
- Как мне теперь это развидеть? - потрясла я за руку Сашку, но муж не ответил. Он задумчиво смотрел на шедевр, а потом спросил в пространство:
- А Федор Иванович это вот этот свин, или скульптор? И вообще, тут есть экскурсовод?
- Экскурсоводы на таких мероприятиях не положены, - ответила бабушка вахтёр, которая охраняла выход, - не напасёсси на вас экскурсоводов. Чай не Третьяковка тута вам.
- А как тогда понять замысел художника? - упёрся мой муж.
- Элементарно, - ответила бабка, - от ить показана грань между желаемым и действительным. Можа человек усю жизню хотел балет плясать в ромашках. А ему: "На тебе кирзачи, и иди песок кидай!"
Айтишники сделали умные лица и кивали, соглашаясь со словоохотливой старушкой.
- Бабуся не ту профессию себе выбрала, - тихо веселилась Дария, - вон чешет, как по писанному!
Тем временем мы подошли ко второму экспонату и я снова вздрогнула. Если каждую работу на этой выставке будут сопровождать аналогичные эмоции, то на выходе я получу нервный тик.
На подставке стоял... унитаз. Обычный унитаз из гипса на котором восседало странное существо с человеческой головой. Правда не очень понятно женской или мужской. Со средней головой, в общем. Рук у существа было десять и в каждой правой торчал карандаш. А каждая левая сжимала лист бумаги. Ног, правда, было всего две. Выражение лица... Представьте себе человека с недельным запором. Ну вот как-то так. И подпись «Рождение мысли». Вот оказывается как рождаются мысли! А я-то их головой думаю!
- Муки творчества, - авторитетно продолжила вещание вахтёрша, - мучается, бедолага, но творит!
- Анатолич, - слегка хмельным языком сказал вдруг Ромка, - а давай вот этого купим, а? Я его на огороде поставлю. А то дрозды всю вишню склевали.
Бабка негодующе зыркнула на Романа и хотела уже что-то ему сказать, но тот перешел к третьей скульптуре.
- О, вот это по нашему, - возликовал Ромка и достал из кармана флягу.
Анатолич одобрительно выставил вперед большой палец.
Перед нами стояла огромная водочная бутыль. Высотой метра два, не меньше. Я не очень разбираюсь в материалах для изготовления скульптур, мне показалось, это был какой-то металл. Из бутыли во все стороны торчали ветви с листиками. Называлась скульптура очень лаконично: «Жизнь». И ниже ФИО автора: Горькопейкин Будулай.
- Однако, - крякнул Кузьмич, - какая насыщенная жизнь у товарища Горькопейкина!
Подобным образом мы обошли половину экспозиции. Я устала вздрагивать и творить крестные знамения. Вообще у меня закралось подозрение, что из психиатрической больницы в Абрамцево совершили массовый побег все пациенты, и в стихийном порыве помчались сюда, в Александров, чтобы представить своё творчество на выставке скульптур.
- Ребят, я все понимаю, но мне тут не нравится, - я решила наконец высказать то, что клокотало внутри, - я не вижу в этом творчестве гармонии, красоты и мне некомфортно! Да, некомфортно! Ни одной нормальной работы, только творения кружка душевнобольных.
- Нету в тебе фантазийности и раскрепощенности, - мечтательно резюмировал Ромка, оглядывая скульптуру необъятной женщины, размера двадцать иксов эль, выполненную с огромным старанием и соблюдением почти всех анатомических подробностей. Из одежды на нимфе была зимняя шапка с ушами. Название разило наповал: «Затейница»
- Лучше вот эту купи и в огород поставь, - развеселился Сашка и подтолкнул Романа к Затейнице.
- Жена не одобрит, - с сожалением вздохнул сосед, - а так да, произведение душевное.
- Все, с меня хватит! Я покидаю этот дурдом! Вернусь домой и весь вечер буду смотреть на картину с березками! - я все таки психанула.
- Ну ладно тебе, - подольстился Упырь, который как ни странно недовольства не выказывал, - вот эта работа тебе тоже не нравится?
Я посмотрела туда, куда указал капитан. В самом углу коридора, где еще и освещение не работало на причудливо изогнутом куске дерева сидела то ли птица, то ли большая летучая мышь. Огромные перепончатые крылья существа были сложены за спиной. Острые, лопушистые уши прижаты к голове. Лицо, или морда, не знаю, как правильно сказать, напоминало дракона. Глаза сердито смотрели из-под нахмуренных бровей. Когтистые лапы чудовища крепко вцепились в деревяшку на которой оно сидело. Существо было сделано мастерски! Создавалось впечатление, что оно живое и вот-вот взлетит над старым зданием дома культуры.
- Мощно! - выдали айтишники.
- Впечатляет... - подтвердил Анатолич
- Жемчужина в куче навоза, - Лысобык даже очки вытащил, чтобы рассмотреть зверушку получше.
- А кто это? - спросил Сашка
- Написано «Сангсу», - Дария недоуменно наклонилась к табличке, - похоже работа зарубежного автора
Бабагота хмуро изучала монстра и не говорила ни слова.
А я еще раз встретилась взглядом с глазами Сангсу. Они напомнили мне два глубоких затягивающих омута. Некоторое время я смотрела в них, а потом чудовище моргнуло...
Сангсу
_________________________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!
Угостить Баню и Бусю паштетовой, куровой и говядиевой можно тут:
СБ 2202 2063 6343 3736