Бабагота хмуро изучала монстра и не говорила ни слова.
А я еще раз встретилась взглядом с глазами Сангсу. Они напомнили мне два глубоких затягивающих омута. Некоторое время я смотрела в них, а потом чудовище моргнуло...
- Мамочки! - заорала я, - она живая!
- Кто? - испуганно уточнил Тимка.
- Вот эта, - я указала на крылатую фигуру, - она моргает.
- Александр быстро подошел к Сангсу, потрогал каменные лапы.
- Свет, тебе показалось. Вероятно игра света и теней.
- Ничего мне не показалось, - я решила обидеться, - только что глазами на меня зыркала.
Муж вернулся ко мне и озабоченно пощупал голову.
- Да нормально со мной все, - я резко мотнула головой, - говорю вам, эта летучая мышь с мордой гоблина, или кто там она есть, моргает!
- Вероятно, душечка, вы переутомились, - авторитетно сказал Сарафан, - замкнутое пространство, недостаток кислорода, мда-с. Необходимо выйти на свежий воздух! Идёмте, друзья, скорее!
Толстенький профессор повлёк всех к выходу, а я, сердитая, что мне не поверили, оглянулась и еще раз посмотрела на Сангсу.
Чудовище сидело в прежней позе, только крылья, до этого сложенные за спиной, чуть-чуть приподнялись. Вот ещё глюков от духоты мне не хватало. Я постаралась убедить себя, что всему виной мои слабые сосуды: в тесных и душных помещениях мне очень быстро становится плохо. Александр поддержал меня под руку и мы устремились на улицу. Последней из дома культуры вышла Бабагота. Лицо её было все таким же хмурым и сосредоточенным.
- Свет, давай я тебе водички куплю? - Александр устремился к ларьку с минералкой.
Мы остановились в тени высоких раскидистых тополей, коих в славном городе Александрове хватало с избытком и молчали, переваривая ощущения от выставки. Лично мне очень хотелось домой, к кошкам, под душ, на природу, причём все сразу, лишь бы подальше от этого стресса для мозга. Тимур и Леха что-то оживленно обсуждали с профессорами, не иначе, как половую принадлежность десятирукого мыслителя. Дарья ворковала с Упырём. Я уж подумала, что у них что-то наклёвывается, но выражение лица Ивана Сергеевича было далеко от романтически настроенного. Анатолич и Ромка спорили с Кузьмичом на тему можно ли считать скульптуру «Затейница» эротической, если на ней присутствует зимняя одежда в виде шапки.
Только Бабагота ни с кем ничего не обсуждала, а что-то сосредоточенно обдумывала, рассеянно крутя в руках зонт.
- Зай, вот вода, - Сашка протянул мне запотевшую бутылочку Ессентуков, и я с наслаждением хлебнула чуть солоноватой водицы.
- Спасибо дорогой. Поехали домой?
Мы уже собрались рассредоточиться по машинам, как вдруг на нас налетело нечто странное, похожее на кучу обрезков, лоскутков и тряпочек швеи-надомницы. Ну знаете, если бабушкин сундук открыть, там обычно много-много всяких кусочков тканей, всех цветов, рисунков, фактур. А еще тесьма, сутаж, резинки шляпные, всякие кружева и ленточки. И вот если ворох этих кусочков скомкать в большой шар и как-то закрепить, чтобы не разваливался, то получится подбежавший к нам персонаж. Правда этот тряпичный шар имел еще и голову, конечности, усы, как у Эркюля Пуаро и огромный чемодан на колёсах.
- Карауль! Карауль! - заверещал непонятный персонаж и я разглядела, что это был мужчина. Возраст больше пятидесяти, рост как у Сарафана, только без каблука, вес упитанный, прическа безумная, ноги обуты в узконосые старомодные туфли, глаза карие, на носу пенсне.
- Товарищ, господин хороший, - Упырь выставил руку и попробовал затормозить скачущий экспонат отдела легкой промышленности, - что случилось? Вам нужна помощь?
- Карауль! Помощь! Я инотрансец, иностранец! Я гражданин Франции! Где тут у вас паслёнство? Посольство! - уточнил шар, сверившись с какими-то записями.
- Но в Александрове нет посольства Франции, впрочем как и посольств других стран, - вежливо прояснил ситуацию Упырь.
- Это вам господин в столицу надобно, на Большую Якиманку, - проявил эрудированность Анатолич.
- Мне не нато на Какиянку, мне нато посольство Французская Республика! - уперся тряпичный.
- Щас он за Какиянку получит, - пообещал Ромка, широко улыбаясь, и засучив рукава двинулся убивать шар.
- Ромыч, остынь, - тормознул друга председатель, - что ты хочешь от бедолаги у которого правитель страны - Макарон? Сейчас я с ним на евонном языке переговорю. Председатель сделал глоточек топлива, отставил назад ногу и с характерным прононсом Михаила Боярского выдал:
- Месье! Же не манж па сис жур!
(Угорала над рисунком полчаса. Не хочу лишать вас такой возможности)
_________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!
Угостить Баню и Бусю паштетовой, куровой и говядиевой можно тут:
СБ 2202 2063 6343 3736