Когда мы говорим о желании «стать лучше», чаще всего имеем в виду не развитие, а внутреннюю борьбу. Борьбу за любовь. За внимание. За принятие. За право быть.
И именно это желание быть «идеальной» очень часто делает нас неинтересными, «пластмассовыми», скучными. Потому что за этим образом — нет живого человека. Там — только страх, контроль и попытка спрятать свою настоящую суть.
Как все начинается
Чаще всего, всё начинается с того, как в детстве с нами обращались значимые взрослые. Иногда это было без злого умысла: мама была уставшей, папа часто отсутствовал, взрослые не справлялись с собой — и не могли справиться с детьми.
В каких-то семьях ребенка могли оставлять одного, не приходить по зову, если он плакал, игнорировать эмоциональные потребности — «не ной», «успокойся», «не выдумывай». Так сформировалась травма отвержения.
Один из важнейших выводов, который формирует ребенок в такой обстановке:
«Со мной что-то не так. Если бы я был хороший — меня бы любили».
Это — ядро травмы. Ребенок не может подумать, что с родителем что-то не так. Он делает единственный возможный вывод:
«Я плохой → значит, заслуживаю наказания → нужно заслужить любовь, стать идеальным».
И это не разовое действие, а повторяющийся цикл.
На этой установке формируются базовые паттерны выживания. Их может быть несколько:
- Перфекционист — становится идеальным, успешным, всегда в ресурсе, без слабостей. Страдает от выгорания и чувства пустоты.
- Заботливый/Спасатель — обслуживает эмоции других, старается быть «нужным», чтобы получить хоть каплю любви.
- Жертва — считает, что с ним всегда плохо поступают, и это «заслуженно». Отказывается от развития, ведь «всё равно не получится».
- Скрытый бунтарь — внешне приспосабливается, но внутри копит злость на мир, отвергая любые авторитеты и теплоту.
Идеальный образ — игра без конца
Когда такой человек вырастает и вступает в отношения (романтические, дружеские, профессиональные), он часто бессознательно назначает другого в роль «Родителя». И запускается знакомый цикл:
- Придумывается идеальный образ себя — каким он должен быть, чтобы его «точно» приняли.
- Идет жесткая регуляция поведения: подавление эмоций, маски, самоконтроль, угождение.
- Образ начинает трещать — ведь он не отражает настоящего человека.
- Наступает выгорание или срыв, разрыв отношений, утеря самоценности.
Этот сценарий может повторяться бесконечно — пока человек не остановится и не скажет себе правду:
«Я не должна быть идеальным, чтобы быть любимой».
Пока человек играет роль — он не проявляется по-настоящему. Отношения строятся не с ним, а с его маской. Он не в контакте с собой. Не понимает, чего он хочет, что ему нравится, кто он на самом деле.
А ведь интерес — рождается из живости, противоречий, оттенков. Из человеческой уникальности, а не шаблонного совершенства.
За фасадом идеальности — часто пустота. Там нет жизни.
А значит, нет и притяжения.
Что делать
Первый шаг — заметить, что вы играете роль. Признать, что это правда, что проблема существует. Отследить, где вы перестаете быть собой. Когда пытаетесь понравиться, быть удобным, «заслужить».
Второй — начать практиковать принятие и хорошее отношение к себе. Не абстрактное, а очень конкретное:
- Замечать свои чувства и не обесценивать их.
- Давать себе отдых и поддержку, когда тяжело.
- Ставить личные границы, даже если это кого-то расстроит.
- Учиться проявляться — по чуть-чуть, в безопасных ситуациях.
И самый мощный способ — работа с коучем, психологом или терапевтом. Самостоятельно выйти из заезженного сценария сложно: вы в нем выросли. Вам нужен человек, который поможет увидеть альтернативу и выйти из замкнутого круга.
Что изменится?
Когда человек начинает уважать и принимать себя, его жизнь меняется. Причем — радикально:
- Он перестает врать себе и другим.
- У него появляется внутренняя опора — спокойствие, стабильность, четкость.
- Исчезает тревога «а вдруг не примут» — потому что он принимает себя сам.
- Он начинает привлекать людей, которые видят его настоящего и с ним резонируют.
- Возвращается интерес к жизни, повышается уровень энергии, а с ней растет и доход.
Самое главное — появляется контакт с желаниями. А значит — с жизнью. Ведь жизнь невозможна без движения, интереса, импульса. А всё это просыпается только в живом человеке, а не в его идеальной версии.
Пока мы стараемся «заслужить» любовь — мы отказываемся от себя. Но любовь приходит не к роли, а к личности. Принять себя — это не слабость. Это ключ к свободе, к отношениям, к реализации и к настоящей жизни.
Начинается всё с внутреннего разрешения:
«Я не должна быть идеальной, чтобы быть достойной любви».
И с первого шага — к себе.