Иногда в терапии женщины говорят фразу, за которой чувствуется усталость, вина и тревога:
«Моя мама обижается, давит, требует, а я не могу ей отказать. Но от этого страдают мои отношения с мужем. Что делать?»
Одной из таких историй поделилась читательница моего телеграмм-канала, я хочу разобрать её подробнее. Потому что за этим письмом ситуация, знакомая многим.
Мама 57 лет, 1,5 года назад умер её муж. У дочери двое маленьких детей, свой брак, десять лет вместе. Но отношения с мамой стали натянутыми. Мама обижается, если дочь делает «не так, как надо». Может сказать: «Ты меня не уважаешь», «Ты под гнётом мужа», «Будете приезжать тогда, когда я скажу». Может замолчать, болеть, потом позвонить как ни в чём не бывало.
А дочь в растерянности. Не умеет отказывать. Хочет сохранить и отношения с мамой, и брак, и внутреннюю опору.
Что происходит в этой ситуации?
После смерти супруга мама осталась в эмоциональном одиночестве.
И часто в таких случаях взрослые дети (особенно дочери) как будто незаметно становятся «эмоциональными партнёрами» родителя. То есть замещают того, кого не стало.
Речь не о любви или интимности. А о функции: быть рядом, быть в ответе, быть на связи. Не подвести и подставить плечо. Но тут ловушка. Если вы «эмоциональный партнёр» своей мамы, то вы перестаёте быть женой своему мужу, и если всё ваше внимание, силы, эмоции уходят на отношения с мамой, то их не остаётся на мужа, детей и на себя.
Как вернуть себе право на свою жизнь?
Самый сложный и важный шаг — поставить границы. Это не «отказ от мамы». Это отказ от сценария, в котором вы живёте не своей жизнью. Граница — это когда вы определяете, что можете делать, а что — нет. Вы можете приехать в выходной помочь, но не тогда, когда мама требует, нарушая ваши семейные планы. Вы можете отказывать с уважением, но без страха быть виноватой. Вы можете быть рядом, но без самопожертвования. Граница — это когда вы помните, что ваша ядерная семья в приоритете. Муж, дети, ваш дом, ваши отношения — это фундамент. И если вы его разрушите в угоду «как бы не обидеть маму», то никто не выиграет.
А что делать с виной?
Это, наверное, самый болезненный вопрос. Потому что маме больно, ей тяжело, она потеряла многое. И ваша эмпатия — это то, что делает вас хорошей дочерью и человеком.
Но сочувствие не обязывает вас жертвовать собой.
Да, мама проживает тяжёлый период. Но это её взрослая задача: найти новые опоры, смыслы, окружение. Вы не можете и не должны стать «всей её жизнью».
Что вы можете сказать маме:
«Мам, я тебя люблю. Я рядом. Но теперь у меня есть своя семья, и я хочу заботиться о ней тоже. Я не могу приезжать каждый раз, когда тебе нужно, но я могу помогать тогда, когда это возможно. Я слышу, что тебе непросто. Но я не могу быть всё время на связи. У меня тоже есть жизнь.»
Поначалу это вызовет сопротивление. Возможно, обиду. Но если вы будете последовательны, то мама адаптируется. Люди часто сильнее, чем кажутся.
Как не разрушить отношения с мужем?
Если вы между мамой и мужем, как между двух огней, рано или поздно один из «фронтов» начнёт рушиться. Очень часто это именно супружеская близость. Потому что муж не будет бороться за ваше внимание, он может просто отдалиться. Поэтому в приоритете союз с партнёром. И не потому, что мама «не важна». А потому, что партнёрство — это активный выбор. Это отношения, в которых вы нужны как женщина. Не как помощница, не как «дочка, которая должна». А как человек, у которого есть границы, ценность и право на собственную жизнь.
Если вы чувствуете, что устали быть между двух огней, знайте, вы имеете право выбрать себя. И это будет не предательство. Это будет первый шаг к зрелости и здоровью: вашему, вашей семьи и даже ваших отношений с мамой.
А если у вас есть вопросы, которые вы хотели бы задать психологу, присоединяйтесь к моему ТГ-Каналу.