«Мне 52 года. Около 11 лет живу с мужчиной. Он – сильная личность, сильный внутренний стержень, непреклонность и болезненное самолюбие, к тому же выраженные нарциссические проявления характера, хитрость, манипуляция и прочий набор прилагающейся «прелести».
У нас с ним разница 13 лет. Очень долго я считала его мудрым и достойным 🙈. В начале отношений прямо повелась на это.
Вот, что я очень хорошо понимаю сейчас- почти с самого начала он изменял, на данный момент у него продолжительная связь, которую он скрывает и отрицает, при чем отрицает с видом оскорбленного достоинства, да так, что некоторые актеры позавидуют.
Вот прямо прямых улик у меня нет, но мне они уже и не нужны, этот театр мне очень хорошо виден и понятен…
Я же с сильно проявленной детской частью, с детской травмой отверженности и невыбранности. И все эти годы с ним живу в страданиях. Сначала я, как бы, все видела, мне было плохо, но он очень умело манипулировал мной, обесценивал все мои переживания (и я начинала думать, что это со мной что-то не в порядке), обвинял в нелепых подозрениях, обижался и наказывал молчанием… (прямо, как моя мама), в итоге я всегда первая налаживала отношения.
Честно скажу, вторичные выгоды во всей этой ситуации у меня есть, которые меня прямо устраивают (быт, уровень и место жизни), без него у меня будет все по-другому. Они то и не дают сдвинутся с места, а еще дикий страх, страх ребенка…моя невзрослость, и, наверно даже нежелание взрослеть рядом с ним!
Итог – он мне противен, жить с ним не хочу, но сделать шаг во взрослую, самостоятельную жизнь сил нет. Все застилает парализующий страх».
Когда мужчина изменяет, манипулирует, наказывает молчанием – это не просто про обиду. Это внутреннее разрушение. Вы всё понимаете. Видите ложь. Чувствуете отвращение. Но сделать шаг не хватает сил. Потому что внутри не взрослая женщина, а та самая девочка, которую когда-то «оставили».
В статье я комментирую историю моей читательницы, оказавшейся в такой ловушке.
- Вы поймёте, почему обвинения в «женской мнительности» или наказание молчанием разрушают вас изнутри — и как перестать сомневаться в своей адекватности.
- Даю алгоритм, как перестать разрушаться эмоционально – даже если обстоятельства не позволяют пока уйти.
- Что делать, если разорвать отношения прямо сейчас невозможно?
Это не просто разбор ситуации – это маршрут выхода из боли в собственную силу и психологическую зрелость.
Видеть реального человека
Когда у мужчины длительная связь на стороне, или у него есть склонность заводить романы, от которой он не собирается отказываться, то, естественно, ему надо удержать семью, жену. Для этого есть такая стратегия: убедить ее в том, что ей измена кажется.
Очень многие женщины просто начинали от этого разрушаться. Потому что есть ощущение, что у него кто-то на стороне, а он убеждает, что это с вами что-то не в порядке. Вы начинаете сомневаться в своих умственных способностях, думаете, что с вами что-то не так. Это способно очень сильно раскачать, разрушить – и вы вообще начинаете сомневаться в собственной адекватности. Тем более, если явных доказательств измены нет, но вы это видите.
Просто потрясающе, что у вас получилось все-таки отлепиться, каким-то образом выйти из эмоциональной зависимости. Вы начали распознавать манипуляции, видеть театр – и это круто. Это говорит о том, что вы вышли из эпицентра эмоциональной воронки, и начинаете видеть реального человека. Не идеализированного, а именно реального. Это на самом деле достижение.
Он наказывал молчанием
Наказывать молчанием – это еще одна манипулятивная тактика. У меня есть пост о том, что самое страшное наказание для женщины – когда мужчина с ней не разговаривает. Ведь тем самым он сталкивает нас в детскую историю…
У многих в детстве мамы наказывали так же... Почему-то мамы того поколения были воспитаны в духе «не подойти первой, не заговорить, быть гордой, не преклониться». Был там заложен такой стальной стержень. Иногда кажется, что вместо сердца –– камень. Какая-то незыблемая, гранитная, каменная твердость внутри.
Очень часто мамы наказывали детей своим молчанием, переставали разговаривать. А для ребенка это – самое страшное. Потому что когда нет эмоций, когда молчат – значит, здесь и небезопасно, и страшно, и со мной что-то не так. «Вдруг перестанут меня любить?» Поднимаются все страхи, которые только могут быть. Это действительно пытка для ребенка.
И для женщины мужское молчание – тоже пытка. Молчанием мужчина ее проваливает в ту детскую историю. Некоторые говорят: «Лучше накричи, чем отсутствие эмоций».
Очень сложно выдерживать молчание и равнодушие.
Конечно, такое наказание очень жестоко. Это посыл: будь послушной, слушайся меня. (К слову, про послушание – что это за стратегия и что за ней стоит – будет пост в Телеграм-канале).
«Без него у меня будет все по-другому»
Вы пишете о вторичных выгодах, которые вас устраивают и держат в этих отношениях. Но это не они. Вторичные выгоды – скрытые. А здесь банально выгоды: быт, устроенность, место в жизни, социальная позиция, материальное положение.
Здесь, конечно, можно говорить лозунгами: «уйди, деньги – не важно». Только знаете… Несколько лет назад у меня была клиентка (назову её Юля). У неё семья, дети… Муж увез ее с детьми за границу, якобы там детям лучше. При этом в России у него была другая женщина. Юля пришла ко мне в очень разрушенном состоянии. Она оставила работу, занималась детьми, никакого дохода не было. Материально она тотально зависела от мужа. Здесь речь не про неё одну, но и про детей: они были еще недостаточно большими, а впереди – дать им образование и так далее. Куда ей уходить? Это просто невозможно.
Давайте все-таки посмотрим реальности в глаза. Сложно в данном контексте говорить «ой, иди, заработаешь». Это прекрасно только на словах. И уйти в этом случае возможно, если в отношениях уже идет что-то такое, что ни детям не нужно, ни вам. Тогда, действительно, хоть 10 детей –– всех бери в охапку и беги. Но это не тот случай. Мужчина нормальный, никаких крайностей в отношениях нет.
Мы с Юлей поставили задачу – не разрушаться в этих отношениях. Ведь изменить пока ничего нельзя, Юле надо оставаться с этим мужчиной… И остаться действительно можно. Самое главное — перестать разрушаться.
Чтобы перестать разрушаться, нужно закончить историю отношений с мужчиной. «Как будто» закончить, то есть убрать вовлеченность в него. Перестать выцарапывать любовь и ждать. Конечно, это целый процесс, который я и называю психологическое взросление, эмоциональное отлепление.
Терапия Юли длилась 3 года. Где-то через полтора года она уже перестала разрушаться в этих отношениях. Вообще. Муж изредка, раз в месяц, приезжал, и они даже нормально проводили вместе время. Потом она поступила в институт, стала получать профессию. И на момент прекращения терапии, это уже была не разрушенная и потерянная, а уверенная, твердо стоящая на ногах в эмоциональном плане женщина. Женщина, принявшая реальность и понимающая, для чего она живет. Юля понимала, как ей жить дальше, не разрушаясь. А это самое главное.
Так и вы сейчас понимаете свои выгоды в отношениях и соглашаетесь с материальной зависимостью от мужчины. Тогда тут, чтобы не разрушаться, очень хорошо работает фраза «сдать себя в аренду».
Сдать себя в аренду – значит, выключить чувственный фон в отношениях.
Он мне противен
Вы пишете, что он вам «противен, жить с ним не хочу». Слово «противен» говорит о том, что эмоционально вы от него не отлепились. «Противность» возникает к человеку, с которым мы находимся в связи.
Противно – это эмоциональная нагруженность, противоположная любви. Отвращение – это реакция на измену. Но это можно использовать как шаг к проживанию измены.
Эмоциональное отлепление даёт нам прохладное, равнодушное отношение к человеку. Это не злость или какие-то другие сильные эмоции. Это именно «холодноватая дружба»: отношения как бы есть, но без эмоциональной привязки к человеку.
Когда у нас есть эмоциональная привязка, то нас накрывает очень много чувств. Эта пуповина начинает нас разрушать изнутри. Задача здесь – выбраться через не могу, сделать шаг во взрослую жизнь. Это сложно, потому что сил не хватает, и вы ещё там, в детской позиции. Ну как двухлетний ребёнок может принять решение уйти от мамы? Это невозможно. А подросток на это уже способен…
Надо просто поставить эту ситуацию на паузу и сказать себе фразу с одним волшебным ключевым словом: «Я ПОКА не могу решить эту проблему. Я ПОКА не могу от него уйти».
Не надо искать оправдания, почему и как, не надо перечислять выгоды… Просто «ПОКА не могу признать свою внутреннюю глубинную слабость к этому шагу». Все. Нужно время. Время покажет. Может быть, ваша душа примет решение быть в этих отношениях, получать в них все плюшки и НЕ разрушаться. А может, душа примет другое решение: «Никакие плюшки мне не нужны! Я пошла!!!» Как поведёт себя душа – мы не знаем. Серьезно вам говорю. Исходы могут быть разные.
Главное, здесь и сейчас сосредоточиться на себе. Просто стереть мужчину ластиком со своей доски.
Кстати, вы делали упражнение «Лучи»? Это как раз эффект ластика: когда вам больно и чувства цепляют, надо чуть-чуть подтереть образ другого. Надо сделать пространство чистым. Пусть образ мужчины уменьшится. А потом – сосредоточиться на себе и начать разгребать эти завалы, обиды и горькие чувства. И ещё надо дать себе разрешение проявлять злость.
Разрешите себе злиться
Но надо понимать, какая злость. У нас есть глубоко вытесненная злость, которая находится под запретом, потому что она способна разрушать отношения. Это детское вытеснение злости. Если идёт она, то её нужно вытаскивать, проживать, писать письма, работать с образами… Нужно выливать её из себя, вытаскивать.
Но если идёт злость как защитная реакция от боли… Отличие второй злости: она мгновенная. Это злость, которую хоть отыгрывай вовне, хоть не отыгрывай, хоть каждый день грушу колоти, – проблема решаться не будет. Потому что под такой злостью стоит боль. Под эту злость надо заныривать, учиться распознавать свои чувства: что под ней – чувство ненужности, невыбранности.
Когда вы не можете подступиться к этим чувствам, надо дробно их проживать.
▪️ Сейчас я предлагаю вам делать медитацию «Лучи».
▪️ Потом, чтобы дать себе ресурс, сделайте медитацию на внутреннего ребёнка «Моя маленькая девочка».
«Лучи» и «Моя маленькая девочка» – это как ваша внутренняя «скорая помощь» в зависимых отношениях.
▪️ В конце июня у меня начнётся цикл коротких программ, направленных на выход из детской позиции. На них мы:
Продиагностируем ваше состояние,
Посмотрим стратегии, на которые нужно опереться,
Увидим через метафорические карты, куда вам двигаться, что делать конкретно в этих отношениях и чего не делать,
Пойдём дальше и укрепим структуру вашего Я, дадим ресурс силы.
▪️ Потом, подготовив почву, уже пойдём эмоционально отлепляться. Через проживание боли запустим процесс психологического взросления.
▪️ Следом, после «Психологического взросления» вы пойдёте на коротенький модуль. Он как раз связан с изменой. Мы поработаем с чувством проживания боли, с соперницей и темой «третий лишний». Потом, как вишенка на торте, поработаем с самой структурой любви.
После программ – я даю вам 100% гарантию – вы почувствуете себя гораздо легче и целостнее. Уверенно расскажете, что вам подсказывает делать ваша душа.
▪️ Вы почувствуйте изменения и силу. Но если не хватит этих коротких программ, придёте на длительную программу «Дорога домой». Здесь мы ещё глубже пойдём с вами в работу.
А сейчас поставьте себе задачу внутренне измениться. И помните: если проблему нельзя решить, из неё можно вырасти.
Всегда рада помочь вам стать счастливее!
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси.